你会买衣服,但不一定会挑男友

1,

认识一对男女朋友,和他们关系都不错,却成了他们分别私下的诉苦对象。

男性朋友常常抱怨他女朋友,天天买衣服,衣柜都放不下了,还嫌不够,鞋子摆满门口鞋柜,都没发落脚进门。

女生就抱怨男人,不好好挣钱给她花,帅有什么个屁用,更何况他还不够帅,能和我们彦祖比吗?哼!

最终双方就从这些小事开始,矛盾不断激化,直至撕逼分手。

双方都因自身的视角思维局限,导致无法换位思考,无法体谅对方,也因为自身自私的人性与任性,不愿自我调整,只希望对方无条件服从自己。

从相爱到相杀,从如沐春风到伤痕累累,不是你运气差,只因你挑错了人。

2,

那到底如何挑呢?

无意中在油管看到一个视频很有意思,我再参考中国的情况,的确有共性。发现女人买衣服和挑男朋友的底层逻辑有异曲同工之妙。本论调纯属瞎扯,千万不要当假。请谨慎模仿,后果自负。

那女人是怎么选衣服的呢?

请看下图3个圈。

女人无非就是看三点:品牌、价格、款式。

但是,这3个维度有一个很微妙的关系,就是它们很难同时满足。

1)名牌+好看=贵。有钱不是问题,问题是刷卡也是会被刷爆的。

2)好看+便宜=不是大名牌。优衣库是IT民工标配、HM是搬砖白领装备、淘宝爆款是屌丝的必备。

3)名牌+便宜=款式嘛,可能你就不中意了。班尼路?黄渤都认可的知名品牌。

可是很多女生,既喜欢名牌,又想要款式好看,同时还要便宜,这可能吗?

当然,可能,呀。

上淘宝呀。

大量的V脸网红的仿国外品牌货,就兼具了以上3个特点,但质量嘛,我就不知道了,怪不得这批卖货的网红各个身家上亿。

一个妹纸告诉了我真相,质量差不差不是关键,关键是一些衣服也就穿一次就埋入箱底。

看来,渣男对女人的态度,和女人对衣服的态度是一样一样的。

3,

那女生挑男朋友又是怎么样的呢?

非常类似,同样是3个圈,也看三点:形象、财富、专一。

这3个维度也和上面一样,它们很难同时满足。

高帅、有钱,并且要专一,也就是所谓的不出轨,估计这方面女人最看重。

这可能吗?这世界上有这么完美的男人吗?

我可以告诉你,有的,就是那个、那个、那个谁......好吧,应该是没有,或者就当我想不起来吧。

欢迎评论区补充,吴彦祖、谢霆锋、梁朝伟、小刃刃等就不要提了,大家都知道。

1)有钱+高帅=多半不会专一。

他的选择权太大,容易挑花眼,遇到好的,希望更好,同时由于男人基因,决定了他要最大化的传播自己的基因,繁衍更多的后代。

比如赌王何鸿燊,年少时的帅照,秒杀现在的小鲜肉。何富帅共计有4房17子,95岁何鸿燊的最小女儿仅17岁。

也就意味着,你如果碰上了这么高质量的,就算被对方看上了,你可能也要和其他人一起分享。

苏东坡、柳永、唐伯虎、西门庆(这个也算。。。。吧)都是风流才子,有才与有财,都会让美女趋之若鹜,分享经济自古有之。

2)有钱+专一=意味着,你要稍微忍受一下,对方的样貌。

比如,宝强???什么都憋说了,宝宝抱抱。

3)高帅+专一=没钱。

比如,你的现任男票? 再比如,刃刃我本人?做自媒体的,就是苦逼,长得帅木有用,平常打赏也没几个(简书打赏按钮已为各位富姐、阔老爷们准备好了。看完文章,可以顺便表示一下您的爱心)。

在条件有限的情况下,什么都想要,很难,只能做取舍。女生找男友,如果你不是条件出众,就不要指望什么都要,你可能hold不住。

都说女人如衣服,现在才知道,男人在女人面前才是衣服。

我的衣服常年款式,兼具优衣库IT民工的勤劳勇敢、HM搬砖白领的吃苦耐劳的优良品质。我是乔布斯、扎克伯格与亚与历山大·王的中国接班人。

我暂时是做不了思聪和淼哥了,你喜欢吗?

老乔

小扎

亚历山大·王(王大仁)纽约最红最年轻的华裔设计师

暂时没拍形象照,你们自行先脑补一下,把王大仁的脸替换成我,保留敏捷的身姿与阳光的大白牙就行了。

4,

1)每个人都想好事占尽。

大家都知道却不愿承认,那就是我们都很自私,我们每次做选择时,都想获得所有好处。

吃自助餐时最明显,明明自己吃不了那么多,却拼命拿,生怕不拿,等下就不会上了。可能也许也是我们穷怕了,经历过资源匮乏的年代,多占有一些,只是为了让自己内心匮乏的安全感,有稍许的安慰。

2)每个人都想获得更多,却不想付出代价。

人性的一面除了自私,还有贪。有人贪钱,有人贪性,有人贪控制感,却不愿先付出,而是只索取。

就像很多情侣,女生情况较多,或因原生家庭、或是上段感情的负面影响,内心总是缺乏安全感,这也导致她本能的控制欲增强,男生只要接电话,回信息慢了,就多命CALL,男方稍微某方面有怠慢,就发脾气,直到等男生又认错又求原谅,搞得双方筋疲力尽,才缓和。

殊不知,这一次次的无意义的争吵,产生的裂痕,都为你们后面的分手埋下伏笔。这种事情周而复始,在一对对情侣身上不断上演。

想获得安全感最好的方法,不是获得更多的控制感,而是获得更多的能力,以及了解双方心理的想法和差异性。

不懂自己的心理问题,以及如何运用心理学原理,是很容易造成人际交往误会的一个重要内因。

我真希望从幼儿园就开始设立相应课程,大家都应该要学一些心理学,有助于助己助人。

就像我们的性教育太过保守一样,导致大家都是懵懵懂懂,只能自学,还可能走偏。

3)每个人都以为自己才是最特别的那个,那只是你的幻觉。

大家都知道思聪的后宫团有多庞大,每个接近他的女生,无论是在一起过的,还是还没在一起的,都会无数次的幻想自己,就是对方最中意,会厮守终身的那位,自己是最特别,是对方的真命天女。

但事实是,思聪现在只是何富帅的年轻版。

你要想获得对方的财富、名望,除了用自己的美色换取,你可能永远都处于弱势地位,没有话语权,你可能就要忍受对方,和你在一起时,还会招蜂引蝶,这是你的选择的代价。

5,

从左到右:查理芒格、巴菲特、盖茨比

股神巴菲特的黄金搭档兼导师,查理·芒格有句名言:要得到你想要的某样东西,最可靠的办法,就是让你自己配得上它。

我深以为然,我年轻时,什么都不懂,却天天想着如何天上掉馅饼,夜夜梦中500W,这些妄想都在消耗我们的精力与斗志。

很多咨询我情感问题的小伙伴,都经常问一句,我很喜欢她,但对方对我爱答不理,怎么办?还能怎么办,提升自己的各方面价值和能力,才是王道。

没有金刚钻,就不要揽瓷器活,当你能力配不上时,得到的概率非常低,就算你某次运气好,得到了,也不一定留的久。

当你的实力配得上对方时,才是你安全感最强时。

当发现你无法鱼与熊掌兼得时,你不是要选择最好的,而是选择现阶段最适合你的。

搭不搭?

我是迎刃,你的心灵按摩师。

我们明天见,不!我们天天见。

送你早餐咖啡文,助你振奋一上午。

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