记得2018.12.23和12.24是我们考研的日子，考完就是平安夜。这一年确实平平安安的度过了，其中好像经历了很多很多，比以往的任何一年都更让人有感触。考试的前一晚是紧张，那种不同于高考的紧张感，有着搭上整个人生的感觉，不敢轻松对待它，而开考第一天结束有的是一种很奇妙的轻松感，只要再考一天就解放了明晚就解放了，可能会由于之前两门感觉不太好而想放弃之后的两门，但还是坚持到了第二天，心里想着只有一天而已，这一天之后我们之前的付出之前的努力就有了一个可以验证的结果。可是没想到的是，考试真正结束后，内心有的是那么复杂情感：欢欣、轻松、难过、沉重，更多的是迷茫。其实对于考试结果每个人心里都有一杆称，对于每种可能的结果都有了一定的心里准备，只是有些接受不了真正的所谓的坏结果也就是落榜吧。

    结束后，直接去到地方影院观看《芳华》，其实电影情节感人但并没有那么的感人，可是眼泪就是没能止住，停不下来一直流，鼻涕堵住鼻子，感觉哭到大脑缺氧有些头疼，眼睛有些难睁开，影片结束后在洗手间的镜子里看见双眼真的如同以前书中荧幕中所说的肿的跟核桃一样。打的回住处的路上，一言不发闭着双眼能感觉眼泪沿着脸颊下流的清晰感觉，假装困了睡着了，他们叫我的时候假装没听到。我在想以后可是无论怎么想都想不出一个规划，我想我是害怕了，害怕真正面对这个社会，害怕成长，害怕自己不能再当父母眼中那个单纯的小孩，害怕以后做错了事情不能再用我还小不懂这样的理由来搪塞，害怕那背负在自己身上的责任，害怕面对现实。只想逃避，只想得到而不予付出，我想这是我人性的自私，人性的软弱。接下来的几天跟同学朋友一起聊天吃饭唱歌看剧，简单轻松但心里总感觉缺了点什么，没有了之前每天必须要完成的任务，原本的生活规律仿佛在结考当晚就被打乱，原本十一点半睡觉的变成彻夜不眠或是少眠，醒来的时间却同之前一样，六点多醒，可当睁开双眼却不知该怎样该做些什么，只好放空自己，望着天花板眼神都无法聚焦。想想接下来一整天的时间要怎么打发才好。

    离开学校到东莞找曾完了几天，这几天无聊可充实快了，可能是因为如同家人般的感情，只要有家人陪伴的地方就感觉可以放松不用自己做些什么，反正想依靠便可以依靠不用担心害怕会被丢弃，有一种可以什么都没有，只要人在一起就可以很好的活下去的感觉。现在正在离开她的列车上，距离越来越远，脑子越来越清晰，自己要面对的事情也一一浮现脑海，不能逃避，因为逃避不了。从来就不是一个自信的人，内心永远都被自卑填满。但是我也知道这样不好想让自己更自信，也会鼓励自己很多，给自己加油打气，一个人在路上会自言自语安慰自己不要去在意别人的眼光，没人会真的在意一个陌生人有些什么，不要把自己的太多情绪流露，哪怕流露出来也不要害怕更不要奢求什么回应，只要自己坚定自己的内心，让自己能一个人好好面对生活就好了，除了家人，不要太依赖别人，即使是家人，长大了也要自己独立。

    这一年，是我大学最充实的一年，也是我人生最灰暗的一年，也许就是所谓的痛并快乐着吧。我爱笑，笑的时候我觉得自己是开心的快乐的可又觉得有些悲伤难过。在考研的压力下，每天进行不断地学习，有时候会放松，放松的时候偶尔会如同脱缰的野马，很难收回那颗浪荡的心。离考试越来越近的时候，内心越来越慌张惶恐，压力也越来越大再加上失恋的感觉，应该是痛苦的感觉吧，虽然不知道到底有没有爱过，可是每一段感情结束的时候都会觉得有些痛彻心扉，9月开始到十二月初是我这一年当中这辈子都不太想回忆的灰暗时段，有人说我就是矫情，可是没说出来分是当时我真的感觉自己无法再活下去，是跟家人每天的联系，曾的絮絮叨叨骂骂咧咧，和在学校有些人不是的关怀，让我挺了过来，虽然还是会有一些不好的倾向但是我都能慢慢接受尝试着先接受然后再去改变它。可能是自己内心不够强大，这几个月让自己的内心变得更小心翼翼，我都怕它什么时候会不经意间碎了，幸好这几个月已经过去了。幸好。

    最值得回忆的记忆最深刻的我想就是考试之前的几天，这几天脑子真的没有太多想法，就是背书背书背书，这样多好，没有太多情绪，真好。

    现在，此刻，我想过去的那些好的不好的都该翻篇了，无论多后悔也改变不了，所以以后的日子里，又要做的想做的事情，一定一定要尽自己最大的努力，那样才不会留下遗憾，不要对某些东西报太大的信心过于自信，那样容易让自己忽略对于它需要付出的努力而给之后的生活留下无法弥补的缺憾。

    最后，去做自己喜欢的事情吧，并坚持下去，那样会很酷，也会很幸福。永远的爱自己，请不要束缚自己，亲爱的要加油!我爱你，永远永远。