和姗姐聊了三个小时，自己竟然毫无控制的哭了两次，在她的面前，自己脆弱的像张白纸，逞强的身体一点一点的向下沉，结束了开着车，自己竟莫名其妙的哭了半个小时，我清晰地知道，我不是为了生活的“苦”而哭，是为又一次清晰看见了自己而哭，已经好久好久，没有真实的对待自己的感受了，而时常用愉快活泼可爱乐呵的样子对待一切。而当下我允许了自己的弱并看见了她。
第一次的哭，是看到自己梦想被实现的画面，姗姐坐在我的对面，认真把我所想描绘出一副画面，我竟泪流满面，那一刻我明白，我从来都是想让自己感动，真正能让我执着并坚持的事情是让我动心的事，和他人无关。第一次想去做一件事，只是因为想做而非去证明自己的优秀。这一次的哭想来是内心纯粹的眼泪！！
在和姗姐的对话中，我带着一种渴望，是对探索自己的好奇，姗姐说她很擅长解决人过去的问题，一个人在做企业过程中，走不动时，都会回到这个人的过去问题上（原生家庭），而我会遇到的管理问题是，碰到一个和刘先生一样的人物时，我是带不动的，刘先生是个很有能力却没有目标也没有很强行动力的人，那个当下，我非常的惊讶，我说从来都没觉得刘是个能力很强的人，很多时候都是对他的挑剔，姗姐告诉我，至少他是个很有包容能力的男人，对啊，在这个包容力特别强的男人这里，我只不过活成了他的内容而已！我是这个样子的和我有关又和我无关，和我有关的是影响了我和男人的关系，和我无关的是原生家庭给我带来的创伤，回忆中无数次的叛逆和不舒服都是和爸爸有关的，从小爸爸的严厉和挑剔如今都成为了我对待刘先生的一把利剑，完全活出了爸爸的一个翻版，姗姐也让我看到，像我这样的一定出生在一个重男轻女的环境里，我是长女，无数次的幻想，如果我是个男孩多少，爸爸就会把所有的宠爱给到我，可恰恰自己是个女孩，生着女儿身，骨子里却活出了男孩的特质，潜意识里就是要向所有人证明，自己虽是个女孩，却是比很多男孩都优秀的，自己的优秀也想给爸爸去带来面子，就是这样活了整整三十几年，骨子里又对男人的愤怒却又渴望男人的认可，在自己的人生中，每一次重大决定面前，都渴望得到爸爸和刘先生的认可，可是最挑剔的也是他们俩个人，我告诉姗姐，其实挺渴望爸爸每个星期都能关心自己，这一刻我又哭了，我感受到了爸爸对自己的忽略，可自己却从来不去表达对他的需求，和他之间的那种隔阂感仍然是没有打破的，小女孩的天性在他那里从来没有得到释放，好多年原来都在寻求的就是曾经的那个小女孩。不曾得到的会永远在探寻！
想成为强者，内在是渴望被看到的，也想确认自己的重要性，一直想证明自己的强，内在对自己的重要性是不足够的，我想一个从小有充足爱，被充分关注的人，想必是特有安全感和归属感的，最近对自己成长经历的觉察，给教育儿子带来了很好的启发。我开始变得有耐性，不太急躁了，我想这又是新的开始了。
由于对自己越来越多的觉察和接纳，开始了很多的允许，自然泪点也就降低了，任由自己的情绪（当然是一些好的情绪）随意的发挥，自己是流畅的，也是开心放松。最后送给自己一朵小红花，奖励自己一直有勇气去面对不舒服！
