情绪

情绪从哪儿来?是随着人出生,本能的自然出储存,好像人身上的味道。

1.情绪像是提取器,像开关按扭,情绪像没有训服的宠物,比如藏獒……,你是情绪的主人还是情绪是你的主人,更形象些:我骑着狗还是狗骑着我[捂脸],2.冷漠才是亲密关系中最大杀手,而不是冲突,3,愤怒是推开,快乐是散发(乐开了花),紧张是又缩又扩,纠结。情绪是能量流动,情绪是能量,能力,本能,4.生活中看一个人情绪如何流动,可以形象些,比如想象情绪的颜色,流动的方向,形象,用一双内在的眼晴协助他人情绪能量换一种方式流动,训练自己的透视眼。5.心理学是最好的育儿经想击中一个人,让他有反应,点动的就是和他过往情绪体验有关的按钮,我们有情绪触动或有非常强烈的情绪反应的事件,这样的情绪,是做出一些基于过往那件事情的一些反应,而不一定是基于现在这一刻的反应。

情绪是本能,是能量,是能力。

我们不是不需要情绪,而是不知道如何转化我们的负面体验而已,我们需要的是,如何能够把情绪这种本能,能量训练成生活里让我们更成功更快乐的能力。

情绪智能

从字面理解为:如何智慧地把情绪当作人生里的一个能力,即情商,也就是一个人能够合理的运用他的情绪,并且把他的情绪当成一种能力和工具,让自己的人生更有效。

情绪智能分为四大能力:觉知力,理解力,运用力,舒缓力。

父母是孩子情绪的转化器,不掉在他的情绪里,看到,觉知的第一招,理解情绪不是坏东西,先生气的是脆弱的,内在更没有力量。

1.压抑情绪的时侯,付出代价的是身体。男人情绪藏的更深,在丹田,所以容易肚子大,脾酒肚。2.情绪的训练,要有身体体验。我的情绪被我觉察到了,感受到了情绪,接纳了情绪。3,情绪的觉知——知道了自己这一刻的感受。知道我有情绪,觉察到什么情绪。让自己舒服很简单,觉知情绪,允许和接纳我印情绪,曝光技术,把情绪用认知的方式表达出来。4.父母是孩子情绪很好的容器和转化器,让孩子分享情绪,和他确认他怎么了,5.过往的画面变成了经验,我们往往不是活在现在,是用过去的经验画面来经历现在的人生,在旧的模式中轮回。6.我们可以观察别人的情绪,觉知对方的情绪,在观察中,就是建立智慧的第一招,自己就变得淡定了。先动气的那个人更脆弱,他在使劲地表达自己,用愤怒增加自己的力量,我们可以比他更理解他的脆弱和需要。

情绪的意义:

表达(会用情绪表达自己,感染力),连接(情绪连接比脑袋连接效果要好,如ABI两个人,主动方引起对方和你相同的情绪),成长(未完结的情绪情感体验都是我们成长的资源)。

情绪最深入的意义:即让我们表达自己,连接他人,让自己能够成长,心智更成熟。

1.表达自己:情绪是能量,先调动自己的情绪表达,千言万语抵不过一个拥抱。但生活中我们往往更擅长用语言表达,比如用二个小时的唠叨表达瞬间可以表达的愤怒。身体僵硬的人是压抑自己太久。演讲中要用情绪的能量表达自己。生活中,我们如果擅长用情绪表达,会是比较自如的人。

2.连结,我们用情绪表达情感,引发对方表达情绪,情绪的连结作用大于头脑的连结。其实我们跟应该和自己连结,欠自己一个拥抱,当我们允许自己,我们就允许了别人,如果对自己说:对不起,就能引发别人对我们说对不起。与心灵内圈的人需要情绪连结。越是自卑的人越要表现的优秀,我们要做支持派的心理师,给对方成长的支持和提醒。

3.成长。记忆深刻的事情,未完结的感情和情绪体验,都是我们成长的资源。可以用接受自己法,接受父母法,拓展更多的事实,有支持力的画面,让画面流动。让自己成长的只有自己。

4.画面松动,信念就开始松动,就从那个情绪中抽离出来,意识就开始成长,理解他人的能力成长,甚至心灵年龄成长,心智也开始成长。

生命情绪和生存情绪

生存情绪:人和哺乳动物共有的情绪愤怒,恐惧。

人的生存是为了被爱,动物的生存是为了生存下来。

生命情绪:爱,感恩,快乐。动物没有的,人类升华的情感,文明的,如幸福欣赏感恩。

人的心灵核心的需要,是去爱。

生存情绪最核心的两大基本情绪:1.愤怒,2.恐惧

生命情绪:1.爱,感恩,快乐

1.如果人类不从动物共有的情绪:愤怒,恐惧中走出来,就卡在动物情绪,有的人麻木情绪,把自己武装起来,不叫升华叫压抑。

对于孩子来说,妈妈在不在是天大的事。个体对恐惧和愤怒的经验和妈妈有关。

留守儿童:僵化,因为跑不了,也打不了,哭也不行,笑也不行。瞬间凝固,无助,麻木,这样受伤时会减轻痛苦。

动物是为了活下去(生存情绪),而人是为了爱(生命情绪)

重大事件应激反应,创伤凝固,麻木的,3个月内不处理,3-6个月少量干预,6个月之后再做心理辅导。古时服丧三年是有根据的,人的悲伤要慢慢地缓解。

2.愤怒背后是不被爱,深层原因是他不爱自己,所以他也没办法教别人来爱他。接受会有安全感,不被接受就愤怒。

A,受害者特别适合做接受自己法,在处理的过程中,会发现是自己对不起自己。

B,特别脆弱,恐惧,特别担心

C,麻木的人做心理辅导最复杂。要先解冻,超级理性,用理论麻木自己原情感。麻木的人,穿越愤怒和恐惧之路,有一段他会掉进情绪黑洞,穿越黑洞,虽然是痛苦,但是成长的信号。一个麻木的人可以表达情绪是很好的信号,但他自己却对此感觉可怕,他更痛苦了。如果没有充分的准备,就不要接受心理辅导,并不是人人适合心理辅导,需要勇气。封存的痛苦要重新再过一遍。可以提前打预防针。

3.你越是自爱,就会感觉活得越安全,越平衡,越不会被触发愤怒。一个来访者,他潜意识里知道他应该给你打开多少,如果你没有能力,他不会开放。伤害别人,其实 是太高看自己。好的心理咨询师,帮助他翻译他的情绪,陪伴他就好,他能够自己厘清,你问他怎么办呢?那下次我们怎么更好呢?对于一个很有自主性的来访者,做个好的倾听者,好的引发者。只需要发问,把他带到方向上。用技术反而干扰他。好的咨询师一定是个好的发问者。

4.感恩可以化解很多负面情绪,升华的生命情绪。人的心灵最核心的需要是爱,是去爱。这是人与动物的最大的区别。最高的防御是幽默感。感恩和爱是唯一化解恨。先跟后带,跟住来访者的故事,找到正面的有意义的,把他带出来。

5.长期压抑自己的情绪,身体接收的指令,就是不能好好地活着,所以会得病。不压抑自己的生存情绪,表达情绪。关门做动物,推开门才能做人。先发疯,才能优雅。允许自己有动物性。


负面情绪的正面意义:

小结:1.负面情绪的正面意义: 愤怒(力量,爱)焦虑(重视,办法)恐惧(面对,力量) 委屈(表达,长大)痛苦(成长,成熟)悲伤(珍惜)嫉妒(成长,欣赏) 失望(别控制)

2.练习:改写情绪,选一个你最不喜欢的情绪,对你的伙伴表达,如我不想要悲伤,说完后改写,我需要悲伤,因为悲伤可以提醒我……

我不想要(不喜欢) A 改写: 我需要 A,因为A可以提醒我 XXX

帮助我XXX

我要运用它XXXX

1.理解负面情绪,越是不能理解的情绪,越是没有从中拿到力量的,没有钻研过的.

2.思索下自己的主要情绪,经常困扰自己的情绪.比如:愤怒,焦虑,恐惧,委屈,痛苦,悲伤,嫉妒,失望.自己的主要情绪也是自己最难表达的状态,也是最不能接受别人的某些情绪.

暴躁是情绪包,也就是复合情绪,可能是:愤怒,焦虑,恐惧,纠结也是复合情绪.

这些负面情绪去不掉,一直如影随行,不如转化,找出正面意义.

A委屈:表达需要,背后是不配得感,不够优秀,我想要却不能说,不敢说,成人眼里没有委屈,是孩子的状态.所以委屈提醒 1表达需要,2.小孩子状态.用委屈绑架别人. 很难缠的就是委屈的人,处理办法:你是成年人了,看到自己受害者模式.委屈是受害者的一种情绪.受害者是一种状态.

B,失望:期待,别人不符合自己的想法,企图改变别人,想操控别人.对自己失望是自我打击,对别人失望是没有界线,不尊重别人,背后是想操控。

C嫉妒,把对方放在高的心灵位置,二种反应模式 1.到处说对方坏话,损坏对方形象。打击对方,把对方在自己心灵位置降低。2.提升自己。焦点放在打击还是提升自己,带来两种不同的效果。转化:欣赏,成长。

B,恐惧:会失去很多机会,逃避的状态,生存情绪。转化:提醒去面对。

C,愤怒:有力量,创造结果。在愤怒中加入爱。愤怒地表达和运用愤怒去表达是完全二种概念。愤怒的表达是掉在愤怒中。在亲近的关系中加入爱去表达,在工作中,用愤怒表达,得到结果。

D,焦虑:是对在乎的,重要的事或人,没有更好的办法, 转化:重视,增加资源。比如高考前的孩子,问他:做什么让你感觉放松,安全?核对。

E,痛苦:关系中谁痛苦,谁改变,谁成长。让人成长成熟。

F,悲伤:是一种情感,失去重要的人和物,没有力量。转化:珍惜。

总结:负面情绪的正面意义

愤怒:力量,爱

恐惧:面对,力量。

痛苦:成长,成熟。

嫉妒:成长,欣赏。

焦虑:重视,办法。

委屈:表达,长大。

悲伤:珍惜。

失望:别控制。

舒缓情绪技巧

情绪不是在理性层面,讲道理,没有实效,是在身心层面。把这种能量转化为人生中的能力,作为一个人专业的活着,智慧的运用人生中的本能。

舒缓情绪的能力,借着情绪表达能力,转化情绪能力,运用情绪能力。

舒缓情绪:呼吸放松法,保险箱技术。

保险箱技术:(适用于突发情绪,没时间处理)

步骤

闭上眼睛,呼吸放松,和潜意识连接(邀请潜意识支持我),想象那个情绪,把它形象化(颜色,状态,大小,感知它,越形象,越容易处理)

左手边创造一个你喜欢的保险箱(样子,颜色,材质,大小,可以上锁,可以密码,只有你自己能打开),慢慢想象,身体不舒服地方那个东西,有个按钮,从身上出来,来到你面前,对他说,我看到你了(你可以用你喜欢的方式拿到面前),谢谢你一直以来提醒我的身体,需要照顾,也许是对我心灵的提醒,只是现在我还不太明白你在提醒我什么,为了我能更好学习,让我更有力量来懂得和理解你,我想把你放到我的保险箱,等我学习的好,更有力量,我会来面对你,谢谢你!用你的方式,想象打开你的保险箱,用喜欢的包装包起来,一边放,一边想,我会找合适的时间,再来看你,盖上加锁,静静和保险箱连接。如果放不进去,就再做一步正面意义储留心中(伸出手掌,提醒你的正面意义,落到手掌心,放到心里,收下正面意义,这时再包装放进去),把它放进去,对情绪说:我知道你对我的成长意义,尽管我现在还不是很清楚,先把你放在保险箱,等时机成熟再来成长。谢谢你!

把保险箱推至左后方(左利手右后方)变成一个小黑点,眼睛余光可见到。


(有突发情绪时却有紧要的事要做,又不能带着这个情绪去做,就用保险箱技术,把情绪入在保险箱里。有时间再处理。可以自己遇到事情用,也可以用在来访者:比如时间到了,来访者还有情绪没处理完,在走之前打包)

小结:

1呼吸放松,和潜意识连接,好像看到那个情绪,把它形象化。

2创造一个保险箱,把我们能够看到的情绪,或不舒服的地方放进去。如果放不进去,就再做一步正面意义储留心中,把它放进去,对情绪说:我知道你对我的成长有意义,尽管我现在还不是很清楚。先把你放在保险箱,等时机成熟,再来成长,谢谢你。

3把保险箱推至左后方,直到变成一个小黑点,(右利手,右后方)眼睛余光看到即可。

4打破状态,测试效果(睁开眼睛。回到现实)。

表达与转化情绪

情绪的层次(情绪洋葱):1.表层情绪:愤怒,焦虑,恐惧,嫉妒,厌烦2.深层情绪,脆弱,痛苦,委屈,悲伤,3被爱,4.去爱。(外层硬的情绪,内层脆弱的情绪)

一个人更容易表达外层,开始是破坏关系(愤怒),学习后表达脆弱柔软的部分,这两层下面是生成情绪的部分(都和爱有关),有被爱的需求,已被爱为核心周边的期待:被认可,被关心,被关注。

情绪洋葱其实是意识进化的过程。当我们活在情绪洋葱的最外层时,其实活的是相对本能和野蛮的状态。

我为什么想被你理解呢?我为什么想被你爱?

因为我爱你,我才需要你(这样的表达,才是真正的转化。)

当我表达出来,我是爱你的,所有那些去爱的部分,关系转化真正开始,一个人内在关系里的需求,不是被爱,而是去爱。这个关系的转化是,我能够把两人的爱都表达出来,当我们真能转化自己时,把对方也转化了。

1.看下我们关系状态是什么样的,对抗?疏远?冷漠(逃避,压抑)。最先生气的脆弱的那个,先愤怒是先痛苦的。

2.越往内表达越需要力量。先学会表达内层情绪。让我们产生情绪的是最爱的人。 即使在工作中有情绪,也可能是触动了在生活中没有得到爱的坑洞的原因。

3.与被爱的部分邻近的是:被理解,被重视,被关注,被认可,是引发问题的点。想表达需求,却又不会表达,没有力量表达。用情绪表达自己。如果用剥开洋葱的方法,用内层的情绪表达就能精准表达自己了。渴望被理解,被关心是受害者模式。

4.真正的转化和疗愈发生在被爱和爱的第三,四层。比如:我为什么那么渴望被你关心,理解,因为你是我爱的人。因为我爱你,我才那么需要你。最核心的是去爱而不是被爱。当放下外层硬的情绪,就放下了,表达 脆弱(我很伤心,我很难受)然后沟通的二个人就发生了变化,变得柔软了。除了表达自己的脆弱,也可以表达对方的脆弱(你有些难过,我没有理解,我很抱歉)看到他的脆弱,对方也就变的柔软了。

5.更深层的表达,我们需要彼此的爱,我们都需要被理解,你指责的不就是你最爱的人吗,我希望你能看见我是爱你的。

6.暂时放下情绪--表达感受--表达需求--表达爱,最终的表达是把二个人的爱都表达出来。

7.练习:心智模式的处理:吵架是外层情绪,硬碰硬。其实我很生气,当你这样指责我时,我更委屈了,我很孤独,所以我需要你在我身边陪陪我。(表达精准,指责的手就放下了)如果最爱我的人,我最爱的人都不能支持我,我就更孤独了。前面是表达,后面是转化。学员A用行动表达爱,对老公说不出爱,原来是沿袭了妈妈的模式。转化:妈妈,其实我和你一样,我越是不能说我爱你,我就像你,我用和你活得一样的方式,一直在说我爱你。头脑抗拒不说,但身心一直在说:妈妈,我爱你。妈妈,你原来用付出来表达爱,现在,我说一说就能表达爱了。如果对老公说出:我爱你,就不用做许多其他工作了。如果你做了很多是为了要到老公的爱,可能反而得不到。如果你表达了我爱你,老公反而会回馈你。

8.真正的沟通,会有绕路,绕一会就会进到内层,达到剥洋葱最核心的地方,爱就出来了,感情就能流动了。洋葱的层次也标示着我们意识进化的部分。情绪在外层,是我们活得本能和野蛮的状态。在情绪的状态,你不可能去爱别人,越往里走越平静,才会转化,当表达到我希望被爱,如果有艺术性,对方就会给出爱,然后你的爱也会给出来,被爱,去爱在来回切换中。

9.情绪就像一把刀,不捅别人就捅了自己。

10.可以打预防针,在发生争执之前就提前安装表达的程序,提前表达爱,训练自己。从有一二份情绪时训练,再到三四份,然后五六份---、先表达外层情绪,然后表达脆弱的第二层情绪比如委屈,想要拥抱等。然后第三层,我想让你说你爱我,然后第四层表达自己的爱。刻意的训练,慢慢熟悉。

智能型处理情绪:

来访者在讲故事中,最真实的是情绪,咨询师可以抓住情绪,从情绪入口,真正转化改变他。

来访者讲故事,训练的是咨询师聆听的能力,听的过程中,抓关键词,抓来访者身边主要人物(看看还漏了谁),听他的生活状态,听他的心智模式,听的差不多了,可以叫停,然后核对。

步骤

第一步:当事人谈事情,有情绪的事件,咨询师观察他的情绪,情感体验是什么,越内层越真实,他需要的是什么。

第二步:咨询师放松和自己的心连接,和来访者的情感连接,接受理解他的情绪,保持好奇心,他这个情绪从哪里来,不断谈在这个事件中他的情绪情感是什么,事情带来的体验是什么,他和那些有情绪的人,他体验到的那些情感,体验真相到底是什么(聚焦情绪,情感体验)

第三步:转化,帮她剥情绪洋葱,在这段关系里,你的脆弱是什么?你需要什么?谈到脆弱就接近真相了,坑洞就出来了,夫妻关系中的脆弱,通常是小时候未完结的对爱与被爱的需求,对原生家庭父母的爱需求。我们的脆弱没办法自我消化,在和父母相处中没有容器,是个裸露的脆弱,为了好受些,就用愤怒,抱怨包裹它。

第四步:看到情绪和事件的正面意义,事件是来历练我们的,看到让我们成长的意义,到这里爱可以流动了。让他对自己多一份好奇心,能量就会流动起来,他知道这个事情让他来成长,带着未来的力量回去,一起策划,如果下次再发生同样的事,你有没有新的策略,有没有新的做法去应对。

个案分析:女士A说她昨晚被5岁的儿子用手机砸了下,特别愤怒,自己也知道不应该对5岁的孩子有愤怒。

分析:表面是对儿子生气,跟A确认还有什么感觉,A说有被欺负的感觉,和委屈和伤心(靠近第二层脆弱的情绪)。秋秋老师分析:非常愤怒不正常,那一刻,母亲也变成了孩子,问是否老公不能理解你。表面上是与儿子有情绪,心灵上是对老公有需要。问:对老公的情绪是什么?A:得不到体贴,付出的多,给的少,有抱怨。

模拟对老公表达:老公,我也很伤心,当我脆弱时,我希望你能理解我,陪陪我,来爱我。引导:你还有什么想表达的脆弱?A:我也只是个女人,希望你抱抱我,需要你保护我,爱我,帮助我,我为你们做了很多,都是因为我爱你们,引导:其实我是爱你们的,我相信你和孩子也都爱我。秋秋:想想这样的表达之后,老公会有什么不同?A:他能感受到我的爱,他也会有力量来爱我。秋秋:这件事是来提醒我们,你是用什么方式教会他们以现在的方式对你的,不表达自己的需要,自己太坚强,他们以为你不需要(把焦点放在自己内在)告诉内在的自己:你没有那么坚强,你辛苦了!你的内在以为你出的越多更坚强些,就能得到爱,而实际上,是别人更不懂你了。告诉内在,原来我没有教会别人爱你,对不起,很多时候,我也没有好好爱自己。(根源:我都没有好好爱自己,别人再来伤害就更愤怒了)

这个事件是来提醒你改变,是有下面意义,所以对愤怒的自己说:谢谢,你是来提醒我的人生模式需要的些改变,也许还有其他的正面意义,还有很多,有提醒,有爱自己,爱孩子,家,老公,想像从那个画面飞出来,飞到心里,你潜意识在未来的人生去感悟,并且活出来。

感受一下那个事件,睁开眼睛,回到现实。

如果在以后与孩子和老公相处的过程中,如果可以做些与以往不同,你会做些什么?A:更好的表达。秋秋建议:做小女人,别太坚强。咨询师可以在合适的,潜意识开放的时候提建议。

他们有力量爱你时,他们才能有更高的价值感,在家里,爱并不只是物质层面的比如做家务,买东西,真正的亲密关系中,爱就是谈情说爱,拥抱,没那么多物质。

第二步时转化时,要注意多些好奇心,聆听是最重要的技术,聆听当事人的心智模式,身份状态,而不是故事。讲故事的那个妈妈到底是谁,是妈妈还是孩子?或者是需要爱的妻子?听她讲故事,听出情绪叫停,然后核对,从散漫的情节中抓住关键词,还有漏掉的信息,盲点。所有故事背后的情绪。测试她与那个事件有关的(与父母,与老公,与儿子)确认当事人A与老公,儿子的关系更重要,咨询师不能抱着单一的假设,凡事至少有三个以上的可能性,核对,让当事人判断是哪个方向。

总结:智能型处理情绪的步骤

1聚焦产生情绪的人事

2接受+理解+情绪

3情绪洋葱+正面意义

4策划未来新策略

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