写一封信,给最软弱的自己

亲爱的姑娘,现在已是17年的最后一个月了。我正在写这封信,且计划以这样的方式来参加征文。只是早时我先写下的是这年的恩典满满,你怎么靠着主从一个又一个的低谷里走出来,甚至走出了单相思被破碎的荫影。自跟随主来,每一年主都给你好多恩典。今年更是用这次的经历,除掉了迷恋这尊偶像。本来这文会是很好的念旧怀新。可是,亲爱的姑娘,我不曾想到,一到了十二月,你就犯了旧疾。

你又开始懒散起来。而且,还不是一般程度的懒散。学业的紧张期才过,你又开始消极度日,睡不醒,无上进心,属灵的胃口更是极差。你已经好几天都没有正面 神了,虽然你还在读经,还在祷告,还在参加小组读经计划。可你这个人都在一种很低沉很不好的状态里,你的身上看不到活力,也看不到对主火热的爱。

你明知这样子不行,可你还是一而再、再而三地沦落如此。你甚至会消极闲散到一连玩好几个小时游戏,看好几个小时小说。你不喜欢这样的自己,可这十年多,你反反复复,还是间或会变成这样子的你。虽然你变成这样的频率和程度,都有所下降,你不似从前那样为游戏、为小说癫狂。可你还是没有彻底地好转。你还是输了灵与肉的征战,还是深陷入极大的软弱无力。

你不是不明白 神的旨意,只是你假装你听不见。你明知道这都是虚空,都是没有意义,可你却会宁可以情怀为名,对主说:主啊,等一下,我再把心给祢,再从心里遵行祢旨意。你知道 神要的是什么,是你自己,可你却死攥着自己,不肯放弃。你宁可悖逆,总是牺牲和 神的关系。

你知道你不能再这样下去。你也并不愿总这样消极失迷下去。你也曾一次次在主面前立志,可情况每次稍微好起,不久后你又会开始散漫。光立志不能解决问题。刻苦的属灵操练本身也不能解决问题。所以我写这封信给你,给我亲爱的姑娘,给我自己。

我不假装我有什么解决问题的方法。但我记下你这一次的软弱,也要在不久后记下,你怎么蒙 神带领,走出这一次的低谷(之前并没有什么相关的记录)。以后,我也会记下你每一次复发的前兆,好让你不会再像这一次这样深深地无力,宁可背离。

我知道我是没办法这样长久背离的。我得对我的人生负责,有一天我要向祂交账。――这是你对我说的。我也请求每一个看见这篇文章的人,为这个软弱的姊妹来祷告:求 神使她的生活不再是割裂的,不再时常高峰,时常低谷,而能始终与 神同行、和 神保持好的关系、甘心乐意更多爱 神。

这也是这个亲爱的姑娘,有关明年,最真实的心愿和展望:不再反反复复,不再热热温温,这一次,生命被极大翻转改变;更来寻求 神心意,更好好地在灵程路上奔跑。不要再顾念自己,而是深深注视标杆,只朝着主要跑的那个方向,竭尽全力而去。――这很难很难,但或者藉着众人的祷告,可以成就在我的生命中,使荣耀都归给三一真 神!

推荐阅读更多精彩内容