亲爱的，我知道你在另一个地方生活着。过着跟我完全不一样的日子。

时间把我变成了奇怪的样子，假如有一天还能见到你，希望你不会讨厌这个我吧。

在想，如果我能是那个永远穿着白衬衫的少年，就好。

可以安静坐在你的面前，和你打一整天炉石，度过一整天的时光。

九月了，北方要起风了吗？

我知道，景X公园的银杏叶要渐渐变黄了。她们会在下午三点的阳光里，混着蓝色的天空，朱红色的宫墙，白色的云，聚合成一幅无法忘记的风景压在你的心头上。如果你有空的话，带着相机去看看吧。拍些照片，洗出来粘在墙上，让它们随着时间一同老去，变黄，再随着我们一起消失，埋葬。

鼓楼石门下的落日，三里屯华灯初上的夜，工体的CLUB，十一点的地铁五号线……我所熟悉的都被我抛弃在了身后，像是10年前一样，我打点行装来到了一个全新的地方。你也在继续自己的旅行吧，风一样的旅人。

我不再那么兴奋，取而代之的是一种淡淡的平和，还有长长的期待。我无法描述在期待什么，自己就像很久没有出家门的孩子，终于等到父母给予我的那点放风时间。哪怕我无事可做，站在绿荫下无聊的看着蚂蚁爬来爬去，也是一种徜徉肆恣。这种轻松而有趣的心境在长大后就很少重现，大概旅行的意义，就在于不断的重现陌生和初见时候，人生中的那些惊喜吧。

所以你才会离开我，一站又一站的向前奔走。

到了新地方，一个人，很容易开始审视过去的痕迹。

29岁了，时间好快。我听了多少音乐？抽了多少烟？去了多少地方？读了多少书？做过多少事情？都记不清了。脑海中能留下的画面，要么是爱的灿烂疯狂，要么是痛苦的想要死亡。我终于可以拍着胸口，大声告诉你，即使我不年轻了，我活的还是很火热，变成了我想要成为的样子。我仍旧热爱着最18岁的那些美好，我也在爱着日益延伸的世界和新的人或者事情。

时间没有让我枯萎，伤痛无法让我退却，折磨不能阻止我的脚步。

虽然零件在一层层剥落，我不再光洁如新，我的齿轮开始松动，发出咔咔的声响。

但假如剥开我层层发光金属的外壳，你依旧可以看到一颗发光的心脏正在有力的跳动着。

对了，我身边有一个人，陪伴了。

你会意外吗？

我们之间，那场一辈子的赌注，看来是我输了。

对方是一个爱我的人，是个脾气不太好，容易碎碎念的巨蟹座，但心地善良，身体健康，理性严谨，聪明。

再无法遇到像你那样特殊美了。想必看到这句话你又会扬起嘴角，那你就笑吧，爱笑的人运气才不会太差。我知道，我是男版的你，你是女版的我，我们就这样隔着一层玻璃，互相倒映着彼此，走在两条很近的平行线上。

“你喜欢我吗？”

“啊？你疯了吗？”

“哦，你要是不喜欢的话，我可以教你啊。”

“去死吧，白痴。我才不用你教。”

以后的人生，再也不会有这样的对白了吧。

看到这里，你应该会撅起嘴对吧，或者笑话我是一个白痴。

你应该还记得我的三段论：因为一切都是幻觉，而且我们终将死去，所以我们要去做自己喜欢的事情。

你说这是你听过的，最棒的真理。

于是我们都这样，义无反顾的冲出去。

像风一样。

我们曾经聊，什么是爱，什么是死亡，什么是幻灭，什么是枯萎，什么是艺术，什么是音乐。

两杯酒，整个下午的单曲循环。

我们说，爱的最大意义。

就是你即将死亡，也会带着安详和期待而去，不孤单和绝望。

爱最大的意义，就是无论你去往何处，也会心存期待，以为在转角街巷，会遇到我或者你，一样。

不清楚你变成了什么样子。

还是长发吗？外表一副冷冰冰的样子，但心里却住着一个玩世不恭的孩子。

我受了很多伤，有好起来的，有更多还在渗血。

没有你在，我花很长时间才习惯了这种状态，但我终于学会了。

我少了很多惆怅，但抑郁的成分还在。

而且抑郁的内容还在不断的增长。

有时候会想要从楼上飞下去，变成鸟，乘着风翱翔。

别小瞧我，我现在像个战士，能打能冲，说话强硬，对自己凶狠。

只是，我很少再摆出一副傲慢的表情。

就像你当年说我，傲慢的上校下场会很惨吧。

想必，你也再没法表演华丽的四手联弹了吧。

因为，我就是你，你就是我，你应该也变成一个战士了。

带着比我还要骄傲的表情。

我会坏笑着，带着傲慢看着你。

一切都是幻觉。

我们终将逝去。

请做你想做的事情。

我和风，与你同在。

结了。