一个流氓的内心独白

木子心


2017年初,我开始写作了,这意味着一个流氓的写作之路开始了。




图片发自简书App



1

我为什么是一个流氓,其实我有点喜欢有点讨厌这个称呼。

叔本华说,世界上有两种写作的人,其中包含了三层境界。

一种是大师级分享达人,每日正儿八经的写作。他们进阶最高层境界,负责传达经验和思想;

另一种是流氓,为了写作而写作,为了稿费而写作。漫步在写作的前两层境界。他们会尽量把内容拖长了来写,把想法夸张了来写。

我是一个写作新人,处在写作的最底层,是一个为了写作而写作的小流氓。

为了写成文, 大多时候就像把音乐的尾音朝可以拉长的音域尽量了向长了拖,中间的调子也要给它千转百回了后再绕上三绕。

这个过程--抓耳挠腮,机关算尽,费尽心机。

2

我是怎么变成一个流氓的呢

二十多岁的我经历很少,不爱思考,性格不深沉,记性亦不好,却偏偏开始了写作(脸红ING)。

小时候没有儿童娱乐场所。为了不让我吵闹,大把空闲的时间,爸爸便会买了书让我打发。后来就慢慢喜欢上了阅读。

小学三年级学会写作文以后,小小的心里开始有了对生活的浅显感悟。此后多年,直到大学,我对文字的热爱表现也仅限于作文。

因为上学的时候,我只知道学习,却不会把自己的时间合理分配给自己的写作爱好一部分。

当时没有时间管理观念,而且是应试教育,所有的遗憾也只能埋在心里。

大学毕业后,微信等各种平台盛行,文字传播变得便捷。新媒体里的文章铺天盖地而温柔的钻进我的生活,一个爱阅读的人对这些是求之不得的。

慢慢的我从阅读的海洋里游了出来,鱼龙混杂的平台开始让我的思想开始产生负担,我清理了一些负能量和浅薄的公众账号。

看到很多普通的文学爱好者开始在平台上写文,我羡慕不已。但是我希望学习系统的写作知识,于是我开始留心写作知识,参加小小老师的写作课程。

不要问我爱它有多深,屡屡挤出海绵中的水去低头码字代表我的心。

一日不写而手痒,两日不写而寝食难安,三日不写而愧疚难耐。最近常常处于愧疚难耐的状态,香菇。

实在没时间的时候,写首诗垫吧垫吧。

我平时文静而保守,此时却变成了那种不爱不会瞄上一眼,一旦爱上就绝对疯狂的热血青年。每天时时刻刻猎食,关注着可以写作的素材。这种转变,自己也觉得有点匪夷所思。

从此,爱我所爱,辛苦变得无怨无悔(我曾经是一个喜欢抱怨的人)。

从此,春宵苦短日高起;

从此,君王不早朝;

从此,一日不见如隔三秋。

3

大多时候写东西我先把自己的记忆,回顾下来,或者从其他书里获取素材。因为驾驭文字能力不强,写到一半还常常会短了路。

每次写成的文章,修改很多遍,还是觉得缺点什么。最后,我才明白缺啥:缺观点,缺文笔,更缺深度。

我看到了前路漫漫,却依旧喜欢。这是一个誓死不能放弃的爱好,我知道总有一天它会承载着我的灵魂前行,给我自由和快乐。

我羡慕和尊敬在写作的路上走得很远的人,我尊敬那些写作的时候直接从自己脑子里掏东西的人。他们是我的榜样和路标。

但是我的存档不多,只能从模仿中慢慢走路,慢慢学习思考方式。大师之路,望不到尽头,继续加油加油,总是在进步哒。

我是一个写作流氓,一个碾压海绵的焦虑女青年,一个正在和时间赛跑跑的女青年。

我听说,你说我长得也越来越像流氓了。

吃颗巧克力,给自己压压惊。

是谁走漏了风声。

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