下周，超出合约，以为没戏了的一部戏要进棚。这突如其来的事件打破了我所有的计划，台本、男女演员，挨个过箩不说，原本约好的录音导演也因为时间问题无法赴约，哎，终于轮到不得不挺身而出的我了！

小时候，我是个在小城市小范围集真假千百宠爱于一身的小孩，在那时候的我看来，我自己好棒啊，好优秀，那么多成人都爱我，一到爸爸、妈妈单位，叔叔阿姨们像拥护小明星一样，大老远跑上前送吃送喝，夸赞不绝于耳。慢慢的，我从小小的羞涩转变成了内里的坦然，接着是应有的无比骄傲甚至跋扈。大概到十一二岁吧，青春期到来，我开始爆发性的思考，大人为什么喜欢我？为什么其他小朋友去单位不会受到如此礼遇？为什么从小到大喜欢我的人络绎不绝？顺着发生还不算久的记忆探寻，结合涉世不深的经验我发现了那个魔咒：因为我的爷爷是厂长，爷爷退休没多久，我妈妈上任党委书记。家庭里两个人的先后职位，延续了大家对我的爱的持续时间。哦，我懂了！他们根本不爱我，他们都爱自己的小孩，他们对我如此也并是我真的优秀，而是因为我的家人。哼！

小学的前几年我还是挺爱抛头露面的，好胜心总让我表现的外露。老师们也会因为我的艺术特长喜爱我，代表班级、学校到处演出，获得各种荣誉。二年级我就开始带领同学们排练舞蹈演出，想想，这算领袖吗？

四五年级一次妈妈生病，住院了，好像是阑尾炎切除手术吧，不大，不严重，让我印象最深的就是妈妈病都快好了，朋友同事送来的各种水果罐头我还没有吃完。对于当时没有什么零食吃的我来说简直幸福爆了，看着成片的罐头我估算着是慢慢吃，吃的久一点儿呢？还是快快吃，妈妈赶紧再生一次病呢！

爷爷是个极其严苛的人，尤其工作。当时那个年代，很多人都怕他。我一放假就去爷爷奶奶家，多多少少也学会了些爷爷的威风。只是自己运用的时候次次失灵，搞的我一度迷茫什么是对的，什么是错的！

妈妈是个责任心很重的人，尤其对我。从小我一直以身试责，一次次的重复做着妈妈要求我做的事儿，直到做到她满意为止。比如，扫地，有一段时间为了锻炼我扫地，我妈经常让我一遍扫不干净扫两遍，两遍不行三遍，如此往复。哎，那个时候我就想吃罐头。哼！

还没来得及施展在我妈那儿学来的大谈特谈思想教育工作，我就长大了。长大，让我渐渐的喜欢跳脱看问题，不喜欢在人群中，喜欢默默的观察，也喜欢不假思索的说出我的想法，管你乐意不乐意。我根本不想被领导，也不想领导谁。我从小就知道我们本就是不一样的个体，我们彼此毫无复制性，相互参考性也极低。我喜欢自己做自己的事，能做多好就多好；我喜欢自己弹琴、自己唱歌，我讨厌合唱，尤其是假合唱。哼！

有了小家庭，我经常展露跋扈的一面，哎，年幼无知习惯了，也不懂得什么叫控制。好在先生无条件包容。渐渐的，我发现了另一个魔咒：我不喜欢那样强撑了，每次头皮快炸开的感觉很不好；我喜欢温柔的说话，跟我的先生；他好像总有不同方法爱我，无论是我的吼叫还是我的柔情。我和他，形成了巨大的化学反差。外人都觉得我很厉害，我在家里说一不二；可实则并不，家里吃啥喝啥，我宁可委屈自己都是听他的啊！哇哦，我发现了奇妙的另一种领导，领导人心。

生了娃更让我笃定的抛开世事，远离喧嚣。压根儿觉得“领导”这类词是个伪命题。自古以来一届届的党政成立又被推翻，领导被树立又被群撕，作为人，扣上了这大帽子，不过是早晚起伏，多大的兴便会有多大的衰吧！我可不想被牺牲，我想好好的、仔细的消费我的时间，一分钟都不愿意被不相干的浪费；我想好好过我的生活，一滴都不想被其他人污染；我好好的做我的工作，铢锱必较、咬文嚼字挺好！皑？我的灵魂好像一直在跟外世抢夺我的肉身，成为我自己的王，我自己的领导。领向哪儿，导向哪儿，都行。

睁开眼，看着先生来回来去的踱步，急匆匆的接着一个又一个电话，我又把眼睛闭上了。恩，他应该挺享受当下这忙碌的样子。

我呢？我今天得把《十二感官》看完，不能再拖了。

电话铃响起：“金老师，那个导演问您演员试音怎么样了？剧本您看了吗？演员定的如何了？现在有几个演员了？”

哎，估计今天的书是看不完了。

我的灵魂又要跟外世展开一场大战。哈哈。不过别怕，我时刻带着你，咱走哪儿看哪儿，哪儿不都是风景。我领着、导着你就行！！