2019-02-08没有大狗子的第8天

今天很冷,特别冷,特别特别冷。不知道你们那边冷不冷呢?不知道为什么一想到这里我就去我的手机天气那里多加入了一个城市,山西临汾。你们那里今天﹣2到4度啊,比我们这里还要冷,多穿点啊,不过你好像不太怕冷,是不是因为肉肉太多啊?哈哈哈哈

昨天晚上我没有憋住,明明12点以前我能够睡觉的,可是在睡觉前我做了一件事情,去翻相册,然后我没有睡着了,后来是怎么睡着的我也不知道了。只知道我这好几天都是这样,第一次体会到了真正失眠的感受。我翻到了我们第一次出去玩,你给我抓娃娃的视频,我用网上的土味情话逗你的聊天记录,本来想撩你可是没想到反被撩,哈哈。还有我上课给你织围巾被同学偷拍的照片,我这个习惯不知道好不好,总是习惯地隔一段时间就清理一下相册,把他们都上传到空间,仅自己可见,其实我很少去翻它们,但是只要是一翻,就会停不下来,因为一张照片真的可以承载的回忆实在是太多了。我不知道为什么自己要这么多情,就是对任何一件事情都会去投入自己,不管是感情还是什么,甚至是一顿饭,我都会很开心地去做它。还有你跟我说我们只做朋友的聊天记录我也保存了,那个时候想保存下来的理由就是,如果有哪一天如果你又回头,我就去看这些聊天记录。告诉我自己,“如果放不下他,就去看看他是怎么放下我的。”可是貌似没有用呢。那个时候你问我愿不愿意在一起的时候,我没有去看那些聊天记录,所以那个时候我就知道,我一定会答应你,我这个人总是这样。每一个知道这件事的人,都跟我说过一句话,“他肯定会回过头来找你,那个时候你千万不要答应他,一定要果断地拒绝他。因为如果他真的喜欢你,真的想和你在一起,就不会说这些话让你伤心。真正喜欢你的人连对你多打一个标点符号都会认真考虑。”

说的好听,我是心软,善良,说的不好听,就是太过傻,太单纯,太懦弱,连对喜欢的人说一句不字的勇气都没有。

我昨天给你发了一条信息。

“我想你了...”

明明知道不会有回应,可是我还是抱着一丝期望给你发了,我觉得说不定第二天你就会给我发一条信息,说我也想你了,我们和好吧?好不好。

我一定会说好,就算我知道这不可能,可是这个场景在我脑袋里浮现了不止一次。今天我没有收到你的短信,一上午我都把手机放在身上,生怕自己看不到新消息。

房间 - 刘瑞琦 - 单曲 - 网易云音乐

突然的一声短信振动声让我一下子转过身去,我拿起手机解开锁,不知道哪来的开心点开了信息那一栏,原来是提醒我花呗第二天还款,我还以为是你......真的,我多希望是你,可是不可能了。又一次短信响起来了,我又以为是你,打开看,提醒我交话费了。短信这么强大,提醒我还花呗,提醒我交话费,可是为什么没有提醒我你已经离开我了,提醒我你回不来了,提醒我我们已经分手了8天了。提醒我啊。。。。为什么不提醒我呢。。。

我今天又进了你的抖音,看着你的喜欢。一个又一个,其实我已经看了很多遍了,可是每次抖音总是把你可能认识的人都列出来,总是有你,而我又总是忍不住点进去。你的喜欢我看完了,我又去看你的关注,除了那几个视频博主,我还发现了可能是你的姐姐吧。上面写的是山西临汾,是你在的那个地方。也许都是你的亲戚呢,我又一个一个地看着她们的视频,希望在视频里哪怕只有一点点影子,我都希望我能看到你。可是我失败了,我都忘记了,你不喜欢拍照,不喜欢上镜,怎么可能让他们拍你呢。那张我们的合照被你知道了你都想尽一切办法想让我删掉,可是我怎么舍得删掉呢,那是我们第一张,也许也是唯一一张合照。哦对还有一张合照,是我的手和你的衣服的合照,是那次我们出去玩在地铁上照的。你怕我摔倒了,让我扶着你,这些我偷偷存下来的照片还没来得及给你看,你就离开我了。

最后我决定把我们的故事都写下来,我还是包着一丝侥幸心理写下来的,也许有一天我可以给你看这些东西,你肯定会很惊讶吧?

不过这都是我的想象,也许这些文字,你一辈子都不会看见。

昨天晚上我陪嫂子看了一部电影,《超时空同居》。对啊,就是之前跟你说过的我哭成狗的那部电影,那首房间,被我听了很多遍。听的最多的一遍是那一次你跟我说你不太舒服,然后其实第二天我们是要去图书馆的,可是那天你前任给你发了一些消息,你给我看了。然后我让你睡了,然后我一个人钻进被窝里戴上了耳机,听着房间,看着你前任给你发的消息。一个女孩子的洞察力是真的很厉害的,甚至来说是很恐怖的。

你给我发过说,你前任提醒你天冷多穿点衣服,你说很烦。你知道你为什么烦吗?因为你还喜欢她。你跟我说你前任给你发消息了,你又烦,因为你还是喜欢她的。你那天说你很不舒服,不仅仅是身体不舒服,心里也不舒服吧?你前任给你发了这么多话。那个时候我心里其实挺不喜欢她这样做的,两个人已经分开了,说好了做朋友的话,不应该再发这些再来扰乱你的心里。她明明知道你还喜欢她。你不要问我怎么知道的,因为我是女生。所以那个时候我很难过,就像一个小三一样,在那个晚上之前,我都一直搞不清楚我到底是喜欢你,还是只是把你当做学长和好朋友来看,一直很迷糊。那个晚上我边哭边听着房间的时候,我终于知道了。我是喜欢你的,因为我不会为了一个朋友而掉那么久的眼泪。不会为了朋友感觉心都揪着了。那个时候我告诉自己,要不还是不要喜欢你了。因为你心里还有人,我不能去打扰你。

从此以后我就对这首歌产生了阴影,只要一听到这首歌我就会想起你,也想起那个晚上在被窝里的我。

可是喜欢哪里是能够控制的呢。所以我决定一定要专心去喜欢你,那个时候一个男孩子对我很好,可是我觉得我已经不能够再承受他对我的好了,因为我有喜欢的人了,就算他对我再好,也给不了我对他的喜欢。那个时候我开始专心喜欢你。你因为RNG而自闭的那几天,我特别特别难受,你知道吗,什么叫做,我和你就在这么小的同一个学校里,我和你呼吸着一样的空气,可能坐过同样的一个教室,我走的这条路可能你刚刚也走过,我坐在这里吃饭,也许你就在离我也不远的地方吃着饭。可是我就是见不到你,你不回复消息我也不敢给你发消息,那个时候我就感觉你变了,怎么突然这么冷漠呢?后来一想,是RNG的事情对你打击太大了吧,毕竟你当初还是因为lol比赛才来到的武汉。对它的热爱真的是很高了。

写到这里我都不敢再写下去了,我觉得我们的故事虽然很短,可是我心里的想法怎么会这么多,写出来的东西怎么也这么多。越写我就会越想你,越想你我就会时而笑时而哭的,大过年的,还是不了吧。

你现在在干嘛呢?大概准备吃晚饭了吧。多吃点啊,到了学校你肯定就又瘦了。我们明天见。

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