我是个怪人,也不美

人类最怕太安于本分,像流水一般的生命逆来顺受,没有盼头也没有改变,在洪流中被淹没的挣扎的声音,没有被听见。


一。

当初见你很有礼貌、白净、眼睛纯洁得不带一丝妒忌和憎恨。

像上帝的宠儿,没有给你经历过太多的挫折,才有那么平静的双眼吧。埋在自己专注的东西里捣鼓着,没有发现你的动作不带着思考,但是我没有冠以“匠人”的名字给你。

你只是每天都在重复着一样的动作,把一天活成了一辈子。

你不配有那专注的眼神。

就这样,你也骗过了我呢。

毕竟我没有见过这样的人。没有见过一双没有罪恶的眼睛,没有见过一个不想努力的人。

他们说这是大家都在追求的极致理想,理想到每一个人都说很羡慕你呢。

我放下了所有成见,接近你,爱上了你。

最后,你干净得连感情也是零。

而我的感情也耗尽了。

我叫不醒一个装睡的人。


二。

他总是愤怒。

总是满怀戾气地说着他遇到的不公平,上司和同事还有傻b甲方如何这般,怎么怎么作出很笨蛋的决定,仿佛自己就是看得最透彻的那位。

可是你能看到的,还只是你的眼界决定的啊。

好似他看不见,他也是不完美的一个人。

“女朋友没有看到我的努力和付出,她总是一边要我赚钱一边要我陪伴。”

“旧同事翘了我的单了,好烦,这人怎么这么贱。”

“你看你看,她这样的坐姿一看就是没有素质的。”

。。。

你,你说够了吗。

对不起我没有愤怒的情绪,即使我愤怒也无法表达。我体内仅剩的罪恶只有妒忌和自卑,没能理解为什么有人能不顾一切的发泄情绪。

一个人眼光狭隘到什么地步才会忽视自身所有的不足。一个人的情绪需要怎么传染到身边的人,到什么程度,才会满意,才会停止加以伤害。

我也不愿接收情绪。

他这样消失了。



三。

每一天都在打打电话,联系不必要的感情。

聊一下家常,聊一下男人,新买的护肤品还有家里的妈妈抑郁症又发作了。

哪些才是谈资,哪些是无用功。

无所谓吧,存在的最好证明,不就是向身边人提供情绪价值吗。

我心情不好,需要被知道。

我哪个情人不理我了,需要被安慰。

你最近工作好像不太顺利,我来帮你开解开解。

有些人很幸运,他百变,一会儿开心一会生气都有人陪着,谈谈小事也有人答应附和,想要些小礼物就闹着,发发小脾气别人也就拿他没办法了。

爱到漫溢,恨也入骨。

你在哪,我来关心关心你最近的生活吧。

“我没有生活,不需要关心,谢谢。”

还是说不出口呢,你也很温柔善良的。只是有的时候你真的打扰到我了。

我做不出想要什么就发发脾气而且有人迁就,我知道有些孩子怎么哭也是没奶吃的。


四。

又是你。

我来例假了,原来我们一个多月没见了。

我想过怎么好好跟你说道别,但是你连这个机会也没有给我。

友达以上恋人未满。

说的就是我们吧,那些时候一个电话就在我楼下,然后压马路。不小心弄到出血了你是第一个来到我身边,你总是跟我说啊有什么事马上打给我,于是你成了我的紧急联系人。

你也给我差点跟我说:我们在一起吧。

你还是说不出口,你说我没长进。

我也说你没长进。

我们太熟悉,我们太相似。

现在我有什么事情,我也不敢打给你了。然后,我没有可以拨打的人了。

一些很特别的小事都是和你发生的,但是我不想回忆了。

回忆太痛苦了。



希望你好好的,再回到我身边。




我是个怪人,我也不美。

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