丽华:扛得住多少,就享受多少人生!

昨天中午我老公说我,

不能接受善意的批评?

我说,批评我时无论什么意义,我都不能接受,因为都是说我不够好,就会被抛弃。

说完我就哭的稀里哗啦。

孩子们还都在一起呢,我也没有控制眼泪。

他继续说:你爸爸妈妈不要你了吗?在爷爷奶奶家总被孽待吗?

我说不是,感觉家里只有妹妹们的位置,没有我的。

在爷爷奶奶家备受宠爱。

他说:你还挺争强好胜的。

我说:争强好胜是因为没有价值,为了证明自己,需要被看到。

他不说话了,我一边哭去了,自己躺在地毯上,像被遗弃的一只流浪狗。

下午想处理一下,没能深入,感觉莫大的恐惧,自己都有点焦虑了。一直不停的刷手机,就是不能深入下去。

晚上看电影:宠爱

有一只狗叫巴顿,主人生病了,他被寄养了,还有一只要分离的猫,我哭的那个凄惨啊。

晚上睡觉前我哭的无法控制自己,就感觉自己和小宝之间也有被遗弃或者丢失的经历。

都不敢回忆一样,太痛苦了。

迷迷糊糊睡着了。

早晨起来,还没完全恢复,上午抱着老公说:别遗弃我。要发誓,老公配合的发誓。

虽然是个玩笑,可是我确深深的看到了自己内心莫大的恐惧,到底经历过怎样的伤痛,才有现在如此强烈的反应?

处理过几次指责,抱怨,无价值等的创伤,发现这个遗弃真如一位老师说,是一个系统,需要几次的疗愈。

昨天我下午用了一些方式很快过去,但是晚上又出来了,说明身体里的记忆还是需要释放干净,全部转化。

不然一激即活。

借由这个很大的创伤,进入一个未知的门。

未完待续……

继续上午的分享:扛

以前一直觉得自己还行。

今天才知道自己内心有多扛不住的事。

分离恐惧,分离焦虑,分离创伤,分离带来的种种生活模式,让我深深体会到自己内心的脆弱。

这几天不断深入的触碰内心极大极大的恐惧,不得不面对了。

从遗弃开始,感觉曾经失去过一个宝宝,那种痛折磨的我生不如死,死不了的痛苦,太苦了。无处躲无处藏的一一面对着,天塌地陷,身体的每一个细胞都被痛苦侵蚀着,好像丢失的宝宝经历着痛苦的折磨,而我不知道宝宝在哪,我也不知道怎么就把宝宝弄丢了。就在这样无法用需要形容的痛苦中去经验,去体验,我真的没有想到世界上还有这样的痛苦,不是身体的疼痛,是心被一刀一刀的割,心头肉被搅碎的痛。

除了面对和经历,我没有别的选择,既然进入了这个疗愈的场里,没有退路,也退不出来。

天啊,太苦了。

总算穿越过来了,因为我也不想中途放弃,就是这样体验着吧。

直到最后内心的力量被激活了,不是痛苦消失了,是承受痛苦的力量被激活了,我开始不哭不闹了,直面了,用力量和勇气面对接下来的一切,所有的苦所有的痛,也体验着被孽待被折磨,被羞辱,被遗弃,被无数次的伤害的痛苦,就是承受,没有二法。

经验着,内心的力量越来越强大,经验着,内心的力量越来越坚实,经验着,内在的稳出来了,不暴跳如雷了,就是面对,咬着牙,挺着,越挺,内心越坚韧,越挺,内在越膨胀。

以前的我是缩着的,总缩成一团,恐惧害怕,从不承担,也不承受,就是逃避,退缩。

现在身体是膨胀的,是去扛的,去直面的,内心,内在,包括骨髓都是饱满的,有力量的去承载了。

扛得住遗弃,扛得住生死,扛得住生命中的一切,扛得住累生累世的苦楚。

别无他法,就是用内心去扛,用内在的力量去扛,用身体里的能量去扛。

第一次体会到灵魂的强大,第一次体会这样的能量被激活的感受,如此的坚韧,如此的挺拔,如此的坚实落地。

只有自己可以这样痛彻淋漓的去经验这么大的痛苦,进而收获到如此强大的能量。

又一次挖掘到生命中源源不断的宝藏,竟然靠的是如此的痛苦折磨。

我被这样的痛苦折磨了几十年,包括情感,事业,金钱,无论什么?承受力太低,现在我终于敢面对了,终于有能力有能量来抬起头,挺起胸来直面人生了。

所有的苦楚啊,你都是包装的丑陋的宝藏。

爱你们[拥抱][拥抱][拥抱]

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