如果,还有如果

你总是问我:认识我,你后悔吗?

我总是一遍又一遍地告诉你:纵然遍体鳞伤,拥有你,我便拥有了全世界。

我们的故事开始的并不美好,你是论坛上黑色的安琪儿,从你的帖子里我读到了忧郁和悲伤,而我对于文艺的东西向来没有免疫力,于是我假扮了一个跟你一样离异的身份加了你,我们聊的一发不可收拾,我们两个似乎都深深的认为:原来世界上可以有这么一个跟自己心意相通的人。你已经开始陷了进去。第一次的见面是在星巴克,见到你的那一刻,不能说惊艳,但皮肤白皙长相甜美的你还是在我心里烙下了深深的印记,虽然后来我不愿意承认,但现在我还是要说,从那一刻开始,我便喜欢上了你,你那会停车回眸时被风吹起的刘海至今仍是我头脑中挥之不去的情殇。后来我们又一起踏过几次马路,那次晚上在柳园,我试图抱住你,你幽默撸起袖子的那一句“我练过”,让我的不得逞似乎也没有那么尴尬。我应该已经爱上你了,你的热情让我倍受感染,你的美丽让我深深着迷,你的经历让我心向往之,你的忧伤让我感同身受,好看的皮囊千篇一律,有趣的灵魂万里挑一,你注定是我这辈子绕不开的冤家,要陪我写下一段刻骨铭心的故事。后来你发现我虚构身份骗了你,你生气了,生气的很彻底,在你删掉我的那一个星期里,我过的浑浑噩噩,像拖着一副没有心的躯壳。后来你说,那段日子,你也有着相同的感受,所以你又加回了我,当我看到你发来的朋友验证,当我看到那句“小弟弟,来陪姐姐聊天”,我突然觉得仿佛整个世界都亮了。于是我们继续着互相寻找彼此内心的日子,现在回想起来,那段时间可能是我最快乐的一段时间,没有烦恼,没有忧虑,没有小心翼翼,没有胆战心惊,一头扎进你的世界,与你冷暖相依。4月21日是个难忘的日子,我们一起去了扬州,晚上你喝了酒纠结着要不要回家,我说,让我闻闻你的酒味吧,就这样我借机吻了你,一切就这样自然而然的发生了,那晚我们突破了最后的底线,身体的碰撞比心灵来的更加直接而彻底,我们又都惊讶于原来世上还有如此和谐的性爱,我们的身体好像也是天造地设一般,一切真的都是命中注定么?五一假期,我们一起去了拈花小镇,以至于那个地方现在已经成了我内心的图腾,这辈子再也不想和第二个人去触碰,小镇的花娇艳欲滴,小镇的树叶清澈透亮,空气中处处包裹着浪漫的气息,你是这里的公主,你是这里的女王,这里有我们的笑,我们的闹,我们的拥抱,我们的所有。回来之后,我就被家里发现了,你哭着和我告别,你说你爱我,你说祝我幸福,在那一刻,我觉得自己是那么的无力,你说没关系,一切到现在都是刚刚好。你喜欢田馥甄的那首歌,那晚我一直在单曲循环,“只要你敢不懦弱,凭什么我们要错过”,我的脸一阵火辣辣的疼。我度过了最难熬的一个黑夜,原来自己已经这么爱你,原来离开你,我已经只能这样荼蘼不醒的过活。可是第二天,你又加回了我,因为你也是那样的爱我,我也是你生命里戒不掉的毒瘾。生命里真的可以有那么多忘不掉的瞬间,在你加回我的那一刻,我是如此的欣喜的,如此的雀跃,我们在车里疯狂的热吻,疯狂的做爱,我发泄着,发泄着我对你的爱,发泄着我对生活的不满。故事就这样又走过了一个夏天,我抓紧着一切能跟你在一起的机会,我们get了好多第一次的经历,这个城市里似乎处处都留下过我们的痕迹,以至于这个夏天,可能是我二十七年生命里最绚烂多彩的一个夏天了,一抬眼一低头便已转瞬逝去。我为什么这么爱你?我不是没有经历过漂亮的女生,但是你的出现,让我觉得,过去的感情原来都是这么的肤浅,我爱你的全部,我爱你胜过了我曾经以为刻骨铭心的前女友,不是喜新厌旧,是你的高情商让我处处体会到温暖与舒适。不知不觉我貌似已经把自己活成了你的样子,我的聊天里处处充斥着你爱用的表情,我说话的口气已经渐渐充满了儿话音,我的导航语音换成了郭德纲,我去吃你爱吃的东西,听你爱听的歌,而自己的内心也时时产生着已经许久不曾有过的分享的感受,我想要把我一切经历过的,都分享给你,告诉你我的感受,我想要你幸福,我只要看到你笑。可是我们这样畸形的关系似乎必定会难以持续,那天下午,我在她旁边,你打来了一个电话,我不知所措,她一下子认出了你的号码,我尴尬的“喂”着,说“哪位”,你一下子就挂断了电话,你又删了我,这一次,似乎比过往任何一次都要严重,我知道,你受不了了,我也知道,我伤你太多。不再联系的日子,我的日子又回到了之前的轨道,平淡而又那么索然无味,周而复始,掀不起一点波澜,我也发现,原来之前悄悄联系你的日子,自己过的也像一个小偷,也许这就叫偷情吧。终于,我可以不用每天跟一个人说晚安;终于,我可以不用等你睡了我再睡,我可以安逸了,可是我真的安逸么?你不知道,我现在依旧每天都在想着你在干嘛,每天都在回忆着属于我们的过去,原来自己更累了。但是我庆幸自己至少还能和你在一个城市,呼吸着一样的空气,走一样的路,或许哪天还可以在街上碰到你,我们可以相视一笑,不需要说什么,只在心里留下一句“我懂”。分开的日子,我还是喜欢去我们曾经去过的地方,因为那些地方我仍然有你的气息,只是现在在车上的只有我一个人。我也曾经想象着能够一直走下去,曾经,多美的一个词啊,让我误以为时间悄然凝固,可是此刻却是如此真实的物是人非。如果接下来没有故事了,那你将存活在我记忆最原始的荒原,可淡不可忘。如果可以,我愿把我余生所有的运气都给你,让你去遇到那样一个人,从错过到相识,从相识到相遇,所有的磕磕绊绊,都是为了,陪你一起去欣赏这个世界,它全部的漂亮,如果可以,我多希望那个人还是我,让我再多一些的勇气,如同战士装上搏击的翅膀,搏击长空,找回自己,也许真的只差一个点,一个点。昨天晚上我特别想你,然后不知道是不是天意,不知道是不是真的心有灵犀,你给我发来了信息,你说,”你在哪儿呢,我又喝多了”,看到你信息的那一刻,我泪奔了,我好想告诉你我有多么想你,可是我想了想还是忍住了,因为我现在似乎对什么都无能为力,那我讲了又有什么用呢。后来你说你已经释然了,那就释然吧,因为我觉得我们之间好多都是命运的安排,冥冥之中自会有天意,如果还有故事,给我时间的话,我愿意把他写下去,不管最后是什么结果,我依旧在想象着,在编织着。这会写到这里,心里还是很难受,我不知道自己多久才能走出来,或许时间可以去冲淡一些东西吧,但是有一些东西是岁月带不走的,只是因为,我是如此爱你。

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