2017可惜我不快乐

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在过去的一年里,歌曲里出现最多的词是快乐,过去一年却偏偏不快乐,真是讽刺。

春节,被某种奇怪的氛围包裹,居住的小镇,年轻人都到外面工作或是生活。人们奔向城市的热闹繁华,留下了慢慢老去的城镇和慢慢老去的上一代人。

每次回家,我晚上几乎不出门,我受不了晚上的冷清和沉寂。在失睡的晚上,偶尔会在阳台看着路过的大货车,在冰冷的夜色下快速离去,丝毫不想在此多停留。我有时在想,这个城镇会不会有一天死去,像过去的自己,像内心深处的某个我,在某个日子里安静地死去。

春节期间,白天我看太宰治的《人间失格》,晚上画画到深夜,然后看着画发呆。有时想找朋友聊天,写了一很多,然后删掉。

三四月份,学校的樱花稀疏地开放,实在没有想像的美好,生活也没像想像中的快乐。每天忙着复习,然后考试。还得经常回家处理家里的事情。

考研也开始准备了,资料买了,一边复习课程内容,一边准备考研。在某个矇眬的中午,突然摔倒了,鼻子嘴巴都擦破了,全是血,倒霉的时候就是这样,不知道什么回事,事情就发生了。爬起来,擦脸的时候才发现全是血。下午的考试心不在焉,理所当然地挂了。考研的事也停了,等待恢复。也许这摔的这一跤,有一部分灵魂也摔不见了。

五月,六月做课程设计,习惯了凌晨睡,会跟舍友一起玩游戏,堕落就是这么容易。偶尔还会复习英语,会看书。

七月,最后一个课程设计结束,放假回家,资料带回家,每天早上七点起床吃早餐,然后复习,晚上抽点时候画画,十一点睡。家里的冰箱总是有冰淇淋,假期的时光,复习之余,也有难得的惬意。融化在午后的太阳,把每天的时间悄悄带走,随之而来的是寂静的夜。

八月,在虫鸣和汗水里逝去。一复不返的难得的充实快乐的时光。

九月,完成安排的实习课程,完成实习报告。有大把大把时间复习考研和准备补考。

十月补考过了,考研越来越近。面试了几家公司,自己实在没什么竞争了,口才也不好,木讷少言。

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十一月,初试已经迫在眉睫了。双十一,买了些零食,睡不着的夜里,听着歌,就像歌词所像,像我这样莫名其妙的人,会不会有人心疼。那时还没有那么压抑,还能平静地对待所有的事。

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十一月中,剩下不到一个月,紧张,压抑,各种不良情绪慢慢浮现。天气也开始转凉,生活转向一团糟。

十二月,最寒冷的夜里,无论是复习到十点半,十一点,十一点半还是十二点,回到宿舍,想洗个热水澡的时候,总有舍友笑嘻嘻地说某某回来了赶快洗澡,留下冷得直打哆嗦的我呆在原地。在我最难受的时期,他们能玩游戏丈喊大叫到三点,按鼠标激烈得我的床都在抖动。说了没用,脾气好的人活该受罪吧。多少个压抑,难过,悲伤的夜里,只是默不作声,睡醒了,若无其事地复习。

我的感受只有冷,难过,悲伤,痛苦,想放弃,讨厌周围的人。

然后就结束了,像这一年,无声无息就过去了。

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我喜欢一遍又一遍听着重复的歌,喜欢一个人孤独的时刻。我发现越是想找别人排解孤独,孤独感反而愈加强烈。所以像往常一样沉默就好,不跟别人聊天,就不会期望和失落。有些人一辈子都不会回应,也就没必要去说什么了,我仿佛与他人活在不同的世界,但这样就好了,再也不用说什么都得不到回复。


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海边的卡夫卡,再久的孤独亦是风光。虽然会孤独,但是就像许多失落和绝望的夜里,你不必懂,这是我的人生路上的风光。人生的起落,就像潮起潮落。在高中毕业旅行那个晚上,站在海边,当海水卷走脚底的泥沙,失落感和空虚感袭来,我就明白了往后的生活,不会快乐的。

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曾那么渴望被人理解,而现在不需要被理解了。人本来就是孤独的,很多事情本身就是说不清道不明的,也没有明确的对错。在多年前,善恶对错棱角分明,生活的单纯快乐的,被人说成是愤青。只是现在,发现事情的善恶总是暧昧不清,不多作评论,人因此而冷漠。

过去的一年,我希望你快乐,可惜你不快乐。如果可以,我想给过去一年的自己一个拥抱,让他受苦了。也欠未来的自己一句对不起,让他吃了那么多苦,那么的不快乐。

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