今夜,我跟爸妈出柜了

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写过了十万字的故事,写过了那么多条微博,但是此刻,我想把我的心情写给你们,手指却一直颤抖个不停,悬在空中好久,才打下这行字。

这个夜晚,也许是我二十多年生命里,最难忘的一个夜晚。因为这个夜晚,我跟爸妈出柜了。

出柜,在现在这个社会,这似乎是比出轨还难以接受的词语。我曾经在无数个失眠的夜晚,想象着跟父母出柜的种种可能:也许爸妈会接受不了,直接摔掉手机;也许爸妈会无法接受,要跟我断绝关系,也许爸妈会用死来要挟,让我回归所谓的“正途”……

关于出柜的可怕后果,网络上比比皆是,每一件都让我害怕,久久待在柜子里,不敢动弹。说真的,我一点都不害怕被旁人歧视,一个人走到今天,虽然我经常说一些伤感的话,但是内心也足够坚强了。

我害怕的只是,看到父母婆娑的泪眼,听到他们嚎啕的哭声。我害怕的只是,本应该由我来承受的风言风语,最后转嫁到他们身上。我害怕的只是,他们孕育了我的生命,我本来应该来报恩让他们享福的,可是现在却只能让他们抱憾终身。

我的家庭是一个普通农村的家庭,爷爷奶奶分家的时候,我爸妈只有两间小平房,家里可以说一无所有。他们两个人含辛茹苦,在什么都没有的家境里,一把屎一把尿把我抚养大,本来以为可以与旁人无异,含饴弄孙,一家人共享天伦之乐。但是我现在却给他们出了一个这么大的难题。

其实我并没有准备好,可以说什么都没有准备。太多出柜失败的例子,让我一直难以真正面对这个问题。我总是对自己说,再等等,再等等,等自己经济基础更好一点,等自己的工作有一些成就,再跟他们坦白。但是我没有想到,这一天来得这么突然。

今天中午本来心情不好的,心里面本来就乱糟糟的,一个亲戚偏偏又这个时候打电话来给我说媒。相亲这件事,对异性恋的男女还说,都是略微尴尬的事情,更何况对同志的我来说,彼时彼刻,真的是火上浇油。我想也没想,一口回绝了。

吃过晚饭,妈妈的电话就打过来了,“你都这个岁数了,还不谈恋爱,你知不知道我跟你爸有多担心。你以为我们是在逼你结婚吗,我们只是想让你跟女孩子接触一下,要是你不喜欢,我们也没有意见。但你这样一面都不见就拒绝了怎么行呢……”

妈妈的每一句话都戳在我心上,我却一个字都说不出来。这几年,家里已经断断续续给我安排了好几次相亲,我基本上都以这样那样的理由拒绝了。最不为过就是见一面,过一段时间说不合适,一拖再拖地走下去。

我知道,在我这个年纪是应该谈恋爱了,同龄人的孩子都几岁了。但是,我没有办法啊妈妈,我没有办法欺骗自己,我更没有办法为了掩盖自己自私地去欺骗一个女孩子。不是我不想,是我真的没法办法。

不出意料的,我跟妈妈又吵起来了。我觉得自己好混账,明明是自己的问题,可是为什么最后受伤的是妈妈。我们似乎特别容易这样,对陌生人友好,对自己的亲人却可以口无遮拦。我痛恨这样的自己,但是我却找不到更好的办法。如果态度不够激烈,妈妈就会一直劝说下去。

最后,妈妈说不下去了,有点哽咽地把电话交给了爸爸。听到妈妈递电话时隐隐约约的泣声,我心里真的像有刀在割一样。我从小跟妈妈亲,最见不得她哭,虽然我是个男生,她一哭我就忍不住跟着落泪。但是现在,我却又让她哭了。心里很难过,她还不敢哭得很大声,怕我听见。

作为一个男人,爸爸基本上不在这件事上多说什么,妈妈跟我说的时候,他就在一边静静地听着。但是这一次,他也坐不住了。

“你一天到晚到底心里想的是什么,这么大的人你还不耍朋友,你晓不晓得我们心里有好担心?你晓不晓得别人问我们你结婚没有孩子好大的时候有多尴尬?你晓不晓得你妈妈天天说我不关心你的大事我……”

爸爸说到这里就没有说下去了,因为他也有点哽咽了。

我一只手握着手机,眼泪吧嗒吧嗒地就掉下来了。我知道他们有多担心,我知道他们有多委屈,我知道他们有多没面子,但是,我也知道我是个同志,我知道自己不能因为软弱就随便跟一个女生结婚。

把房间的灯关掉,我蹲在门边上,对着电话说,爸爸,你真得想知道我心里面怎么想的吗。

我脑袋里有一千张嘴在说,你不要冲动,要忍住啊要忍住啊,再忍忍这次就过去了。可是我心里却有一个声音在问自己,这次忍住了,那下次呢,那下下次呢,你还能瞒多久呢。

我说爸爸,接下来我说的话可能会让你很难受很伤心,但是对不起我还是要说啊。

“爸爸,你有没有发现,我从小到大都没有耍过女朋友长辈们都说我乖,认真读书不早恋,那是因为,我从小到大就没有真正喜欢过一个女生,因为我心里知道,我跟别人不一样,我喜欢男生。

“小时候,比起漂亮的女生,我更喜欢看男孩子,小心翼翼地注视着有好感的男生,远远地站着不敢靠近。中学的时候,身体逐渐发育成熟,我听室友们说梦里梦见了哪个漂亮的女孩,可是我不敢搭腔,因为我的梦里始终是男孩子。

“高中的时候,班上好多人都谈恋爱了,我却只能默默地看在眼里,努力压抑着心里的羡慕。因为,我喜欢的那个人,我永远不敢把“喜欢”两个字说出口。”

一口气说出这些话,我的心跳汹涌,胸口好像要炸开了。那一刻,我好害怕又好心酸,这么多年,这些话我终于说出来了。眼泪从眼眶里翻出来,我努力地克制着,但是还是哭出来了。

电话那头,好长一段时间都是安静的,唯一的声响是爸爸浓重的呼吸。过了好久,爸爸才问我,“你是不是就是他们说的同性恋?”

“怎么会这样呢,你怎么会这样呢?”没有情绪失控地责骂,没有说要跟我断绝父子关系,没有说要用死来要挟我,电话里,爸爸很平静,只是后头一声长长地叹息,让我听得心酸。

如果他骂我吼我甚至威胁我,我心里都会好受很多,但是这个结果跟以前预想的无数个结果都不一样。我浑身颤抖,因为我不敢相信,爸爸会那么平静。

随后我抽泣地说不出话来,爸爸一直没有说话,只是听着。过了好一会儿,我才稍微平静下来,我开始给爸爸讲这些年心里的害怕,开始跟他讲这些年的委屈,开始给他讲喜欢的男孩子最后没有在我身边。

我说,我最害怕的是你们知道以后接受不了,要赶我走不要我了。

“就算你变成啥子样子,你还是我们的幺儿,我们怎么可能不要你!”爸爸说这句话的时候很大声,旁边的妈妈应该也听出来,我听到她哭了。

爸爸问我,那你以后怎么办,这个跟一般人不一样,大家知道肯定要歧视你的。说话这句话,爸爸又加了一句,当然,我跟你妈是不会的,但是外面的人肯定要说你。

爸爸问我,同性恋这个是不是可以治疗的,你说你是同性恋,万一你搞错了呢。

爸爸问我,你好久晓得你喜欢的男生的呢,这么多年了你咋不跟我们说呢,早点说了我跟你妈想想办法,说不定还能变回来呢。

爸爸每一个问题,都努力压抑着,害怕我听到觉得不舒服,可心里又有好多不甘心,怎么自己的儿子就变成这样了。但是我好感激,好感动,他一个农村男人,学历只到初中,也许以前只听说同性恋三个字,其它的一无所知,却可以这么宽容这么平静这么尊重地跟我讨论,一句重话都没有。

我想过无所个出柜后的场面,我以为最好最好的结果,可能就是他们不说话开始跟我冷战,没有想到,最后的结果让我这么惊喜让我这么感动。忽然,我觉得自己是全世界最幸运的人!

收拾好情绪,我开始跟爸爸讲一些同志的知识,同性恋不是病,只是一种比较小众的取向,但是是正常的,中国有几千万都是同性恋。同性恋也无法改变,因为同性恋可以改变的话,异性恋也可以改变……我把我能想到的东西,以及以前看到的出柜要跟父母讲的相关内容都在电话里跟爸爸说了。他一边听着,一边叹气。我一边讲,一边流泪。

最后,我讲完了。爸爸叫我不要谈担心,又把电话给了妈妈。妈妈强装着笑跟我说,“儿子你不要怕,你跟我们生活这么多年了,你对我们还不了解吗,我们怎么可能因为你有点不一样就要跟你断绝关系,我跟你爸爸绝对不可能那么做的,你不要担心……”

妈妈说的一番话,又让我哭了。这个夜晚,我把半辈子该流的眼泪都流了,因为我太感动了。但是,在接受我的基础上,爸爸和妈妈提出了一个要求,他们对同性恋不太懂,所以不确定到底是不是病,他们征求我的意见,希望过几天找个时间,跟我去成都的大医院找专家问问。如果可以治疗,花再多的钱也给我治,如果专家说这个不是病,是正常的,那这就是我的命,也是他们的命,我们一家三口仍然要好好地过下去。

我想了一下,含着泪答应了。

事情到这里,就结束了。把这些写下来,一是因为我没想到爸爸妈妈对我的爱这么深,我太感动了。二是谢谢你们一直陪着我,我要把我的好消息带给你。

写于2月19日凌晨

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