写于出版第一本书之后|"二十岁以后,成为想成为的人真的不只是说说而已了。"

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01

2018年4月,距离我真正意义投入文字,一年零六个月了。

一年零六个月的时间,我出版了自己的第一本青春励志书籍《不怕输,才会赢得漂亮》。

对于"文字",大概是从小的情结吧。小的时候会把能够接触到的为数不多的杂志,翻到皱皱巴巴才肯撒手。

那时候的梦想,是有朝一日,自己的某篇文章,可以印成铅字发布在某本杂志上。

如果某天实现了,那一定是我攒够了足够多的运气吧。

后来长大了,不敢再做这样的"白日梦"了。依旧喜欢文字,但再也不敢明目张胆地将自己的文字铺展开来,每次都只是小心翼翼地把他们封存在日记本里。

开心的时候,画两笔。

难过的时候,写上几行。

文字于我,像一池春水,平了又皱,皱了又平。

大一的那段时间,有过很多苦闷,后来索性就把它们化成一行行的文字锁在自己的电脑里。

其实也投过稿的,在网上搜罗了很多杂志的投稿邮箱,点击"发送"的那一刻,整颗心都揪成了一团,就连那方的自动回复都会让我有一种"意料之中"的惊喜。

如你所料,很多次的投稿都石沉大海。

后来,我放弃了投稿,还是依旧会写,只是不如往常频繁,也不会再做文字梦了。

我把这份梦悄悄藏进大匣子里,不再轻易打开,也很少去触碰。

我以为我要放弃了,可机缘巧合,在大二的暑假我谋得一份公众号编辑的工作。

说来不怕你笑话,那时候我对公众号一无所知。"900"这样的数字,对那时的我来说,是一个天文数字。

直到现在自己真正意义上开始接触微信公众号,才发现那时候自己的眼光真的太浅薄了。

以为几百个是全世界,后来才发现,全世界是一个数不清地概念。

可很幸运的是,那份浅薄的满足感,却支撑我走到现在。

到如今,我依旧感谢那份工作,也感谢这一路所遇到的人。

02

后来,我没有做那个公众号的编辑了。我开通了属于自己的公众号,开始了自己的漫漫倾诉之旅。

这一路真的太太太苦了。我敢保证,写文的十个里面,十个都有过想放弃的念头,而最后也只有一两个坚持了下来。

自己精心打磨出来的文章,却鲜有人问津的失落感,是直击心灵的。会让人陷入焦虑,自我怀疑和自我否定。

一百次提起笔,就有一百零一次劝自己放弃,别做梦了。

这些我都懂。

或许以前你很喜欢某个作者的文章,可后来却再也没见他更新,别怪他。

这条路太拥堵,中途放弃的,或许不是因为不够热爱,他们只是以另一种方式将自己的心事掩了起来。

我记得我刚开始写文的目标是,成为简书的签约作者。

我申请过两次,不过都被拒了。

第一次是因为自己太心急了,达到某个特定的标准就心急火燎地去了。

那次我承认我的文字和其他方面都不够成熟,结果可想而知——失败。

第一次尝到了被拒绝的滋味,不过我并没有多伤心,因为我自知那时的我实力还不够。

第二次,我在申请的时候,满心欢喜地将自己的"成就"打了上去,那次我信心满满,我觉得我各方面都达到了,妥妥的。

等了三天后,收到却是"影子,不好意思,签约计划有调整,内容方面的签约将取消。"

满心欢喜的期待,最后落空的那种感觉,是最残忍的。当初的期期艾艾瞬间就变得冰冷了起来。

我为此伤心好久。我开始怀疑自己"一定是自己写得不够好,难道我真的不适合写东西吗?"

那段时间,我什么都写不出来。我花了很长的时间,才抹平那种挫败感。

后来,我不再为所谓的"签约作者"心心念念了,我只顾写文,不管有多少读者或阅读量,都一直写一直写。

这股韧劲,让我从"0",收获了无限多,无论哪方面。

"我们写文字,从来不是为了被一个平台签约的。"这是维安告诉我的道理。

后来我也渐渐体会到了,平台很重要,但打磨自己的真功夫才是重中之重。

在过去的一年零六个月里,我写了大概五十万字。五十万字说出口是容易的,只是一笔一划打下来,好像是要花些功夫的。

毕竟在"5"后面添"0",也是要添上好几次的。

03

这本书来得很奇妙,是我意料之外的礼物。

出书是很多写作者的梦想,而我也不例外。

这本书来得比我想象中早一些,不过也好,就当作自己的大学毕业礼物。

编辑找上我的时候,我有些不可思议,心想:"怎么会是我呢?"

感觉自己被幸运女神点名,用尽浑身解数终于得到了组织翻牌的机会。

这一路我也曾焦虑,眼看着一起写文的同行者的读者、阅读量猛增,而自己所谓的"稳步",其实是毫无作为。

这一路我也想过要放弃,花了太多时间和精力,自认为没有得到自己想要的东西。磨倦了心力,换来的一个"无"。

后来我扣问自己:"你写作只是为了名,为了利吗?"

答案是否定的。我写文的初心是为了表达,想通过文字叙述出自己这颗逼仄的心,想通过文字和正在看这篇文章的你产生类似的共鸣。这对于我来说就是最大的褒奖了。

我始终坚信对于写作者来说,最大的奖励就是有热情的读者存在,而并非其他的什么。

文字对于我们这些写作者就是太太太苦到太太太甜的跌宕起伏,是平平仄仄仄仄平平的意外和惊喜。

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04

来说说这本书吧,这本书记录了我的青春,或许也是你的青春。

你那么像我,而我又那么像你。

我是一个再普通不过的女孩子,没有多奇妙的经历,也没有多闪亮的光环,有的只是一颗敏感的心。

我用自己和身边人的故事告诉你,你所经历的困顿,千千万万人也同样经历着。

我们都一样。

生而向往自由,又处处附着枷锁,一边肯定,一边否定。一边高傲,一边自卑,在矛盾中生长,在束缚中放肆。

这本书并没有多晦涩难懂的大道理,它只是一个姑娘的所感所悟,文笔或许还有些不成熟,但却是我目前能做到的最好的了。

接下来的日子,我愿意和你一起成长。

史铁生曾说:"我曾走过山,走过水,其实只是借助它们走过我的生命;我看着天,看着地,其实只是借助它们确定我的位置。"今天我们所做的,不过是为了遇见一个无限可能的自己。

这本书记录了我这些年的迷茫、自卑和苦涩……也记录了我这些年的不断自我推翻和重建历程。

或许,你也曾在黑夜痛苦;或许,你也想过自我堕落;或许你也曾觉得命运亏待了你。

别着急,生活欠你的那一份,你都可以凭借自己的努力,争取回来的。

我可以,我相信你也可以。

二十岁以后,想要成为想成为的人,真的不是说说而已了。


好运只是副产品,它不过是你万事俱备后,刚好来的一场东风,仅此而已。

所以如果你正在为某件事情心力交瘁,挣扎在放弃or坚持的边缘,我要告诉你的是:

通往自己想去的地方没有捷径,坚持不下去的时候,请记得再坚持一下。

熬过那段自我怀疑的时光,你会发现你所要追求的,早已经不再局限于某个具体的数字,而是这一路的坚持所带给你的眼界、格局,让你成为了一个更好的自己。

像我们这种人是没有天赋可言的,努力和坚持就是我们唯一的天赋。

未来的日子里,希望你想要赢,但也不怕输。披一身荣光给自己,当自己的国王,也做自己的随从。

远方不远,未来可期!

直至此刻,我还是想说:"我一定是攒够了足够多的好运吧。"

这一路,谢谢你们!

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