我在做事情的时候,耳朵就关上了

“看你,不像看了很多书,还学了心理学的妈啊...”

“那样的妈是什么样子”

“像书里讲的,说话和颜悦色,从来不着急,慢条斯理讲道理...”

信任 共情

现代社会,妈妈们都要求自己完美,在孩子长大的过程中,每一个决定都事关是否表现得像个“好妈妈”,而不是一个真实的人。

也许,很多妈妈的行为是本能,她们不用学,跟着自己的心走就已经很好。

但,也有,从小拿着棍子追着男孩满山跑,打架不要命的妈,看着儿子不敢跟个小女生“抢”回自己的玩具,委屈的掉眼泪,本能的也起急啊...

那,究竟什么才是“好妈妈”?

首先,要有自己的价值观,而且要有自我觉察的能力,相信自己

同时,要相信孩子,相信孩子自带向好的能力,这是生物本能;

而且,要对环境有信心,包括教育体系、包括老师 ... (虽然提这点时,我有点虚);

有了信心,才会少些焦虑,才能谈到方法问题。

方法重要吗,当然重要;但方法也要分长短期,也要有针对性;要科学

从长远看来,每个家长都会对孩子有期待,什么快乐啊,健康啊,幸福啊...;但幸福、快乐、自信只可能是其他事物的副产品,它们本身并不能成为真正的目标。

如果孩子能做自己喜欢的事情过自己想要的生活,这些情绪和感受就会自然而然地伴随着他。而喜欢的事,想要的生活,不在未来的某天,而是眼前的每一天

作为家长,把握大方向即可:关注并接纳孩子全部的情绪引导并纠正孩子的不当行为。

那什么是不当行为?应该有两个标准吧:

第一,是否和孩子的目前发展阶段一致,每个阶段自然有每个阶段的关注重点,这就需要参考发展心理学了;

第二,行为是否过度,这个判断来自于对于行为风险的评估

有了这两个标准,孩子的大部分行为都可以被划到“正当的”那个圈里,家长可以站远点,只看。

这么看来,育儿方法很简单啊,共情+信任(放手)


回顾豆爷的上半年成长,当豆基本能识别并控制情绪之后,我曾经在年初立了个flag,关注注意力自主问题。

但经过一个时期的观察,我发现,豆的注意力其实不必要过多关注,跟着他在幼儿园上了两次一个小时左右的课,感觉他基本能跟着老师的思路,能回答问题。对于一个不到6岁的孩子,做到这一步,我认为够了,无论别的孩子做的有多好。

脑科学课上,杨志老师说,别问我学龄前孩子的注意力问题,他们的前额叶还没发展到能控制自己的阶段。

而豆对招唤的不理不睬,用他自己的话说,我在做事情的时候,耳朵就关上了。这么看,他的专注度还不错呢。而且,这其实是他拒绝的方式之一。

所以,上半年,没再特别强调注意力的问题,而将重点放在了“自主”这个点上。

豆在这方面的表现,与我这个强势母亲的过度控制有很大关系。既然有了觉知,那改善就简单了,管住妈的手和嘴,该出手时才出手

很可喜,看到了豆的改变:

当我告诉他,如果某某小朋友再抢你的玩具,你可以找我帮忙。他回答,不用了,我可以自己解决,我可以跟他要回来。

他会在和小朋友分享玩具的时候,和大家说,第一,不能给我弄丢了;第二,不能给我弄坏了;要不,我就不给你们玩了。

半年了,当我不再只是用语言 - “你自己的东西不想给别人玩,可以要回来“,而是伸手帮他抢回来;到现在,我可以只是远观,看着他自己去解决问题... 他看见了我身体力行的支持,我看见了他的成长。

也许,和其他孩子比,豆仍旧会表现出敏感,不敢主张自己的权利;而我也还是个不能戒吼的妈;但这又有什么关系,我们不需要完美,我们是在一起真实地成长。

心理学同学曾经问我,觉得委屈自己吗?

我答,不委屈,但耗能量;总是要提醒自己,和本色我抗争 - 不能强势,不能控制 ... 也许某天,当我的神经通路建立起来,就习惯成自然了。


还有一年,豆爷就要上小学了,再立个flag吧,除了幼小衔接的生活习惯学习习惯(这部分应该有注意力训练),认知部分的渐进外;责任也许也要慢慢渗透了,有时,我们必须要做我们不那么想做的事情,需要坚持;虽然我知道兴趣是最好的老师。

这和之前提到的,过自己想要的生活这个大方向矛盾吗?我认为不。

就如同教育本质的思考,究竟是培养,还是选拔?对于家长来说,是妥协于应试教育,还是注重能力培养?

其实,这两方面并不矛盾,现实一定是两条腿走路,两个方面一起抓。

我们希望有选择的权利,能过上自己想要的生活,但,这的确不容易,要努力。


某个老外说,放手需要按步来:

第一步,帮他做;

第二步,和他一起做;

第三步,看着他做;

第四步,自己做。

我希望,某天,笑着看豆独自走远。

背影
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