直到今天,我终于能原谅你干脆的离开

我和你分手两年多了。我仍旧清楚地记得当时和你在一起的点点滴滴,你抱我时的体温,你打电话时温柔的嗓音。两年多来,我始终对你念念不忘,一直幻想着,可以有一天,你对我说,我们和好吧,我再也不会丢下你一个人。而后来,你有了新的女朋友,新的生活,在新的人生轨迹上越走越远。直到今天,我已经只能看到你模糊的背影,我才能够接受,你当时那么干脆地离开我。

当时的我,还是80分的我。高考虽然发挥失常,但还是可以来一个差不多的211、985大学,为了能离你近一点,我选择了这所从未想过会喜欢的大学。当时的我,有梦想,有灵气,有着对未来无限的热情与憧憬。

可是当时的我刚从高三的熔炉中熬出来,长期的压力让脸上起了痘痘,营养过剩也非常明显的体现在130斤的身材上。

而这时的你对我来说,是95的你。高考你正常甚至是超常发挥,本来没有我分数高的你能够去一个很不错的学校。一直以来你对我的体贴和关心也让我对你有着强烈的喜欢和依赖。

可是那时的你对我来说真的不算帅,但是因为喜欢,我不在乎你的不完美,甚至觉得不那么完美的你更有魅力。


刚上大学的我,是90分的我。我开始注意保养自己的皮肤,脸上的痘痘开始减少。开始留起长发,也开始有意识的减肥,一步步的朝着你喜欢的温柔淑女修炼。

那时的我,也有些很大的激情,去尝试很多东西,去参加学生会,参加社团,学习乐器,努力让自己变得更加优秀。

这时候的你,在我心里是100分。异地恋,让我对你更加了一份想念,而这想念把你的优缺点全都变成了我对你的爱。你也参加学生会,顺利进入了很厉害的部门,加上你们学校的种种,让你在我的心里变得逐渐接近完美。

而你的离开也是这时候,100分的你就那样干脆的强硬退出了我的生活,不给我任何挽留的机会,也不给我任何合情合理让我接受的理由。

你的离开让我整个心都空了一样。原本开朗活泼优秀的我一下子变得对未来没有了热情。于是,在你离开的第一个半年,我变成了60分的我。整个人,失去了原本17岁女生该有的朝气。

在第二个半年里,我开始从60分的我慢慢变成90分的我。去医疗机构治疗自己的痘痘,每天晚上跳绳跑步,出去做兼职,每天晨起练习英语,选修日语。日子一天天过去,我也一天天变的鲜活起来。

而这时候的你,也变成了我眼中90分的你。我仍然对你有期待,有爱,有思念,同时,也有怨,有不满。

而在你生日时候大胆给你打电话,却被你一句,其实你不必这样亲自打电话的。你动态里面出现的其他的名字,开始让一切又不安的晃动起来。

你离开的第二年,是50分的我。减肥刚刚初步有成效的我,在经历亲人去世以后,用暴饮暴食毁了之前的一切努力。换了新校区,英语,日语的练习全部停止。开始不好好上课,并且吧所有的不幸都归于自己糟糕的身材和长相。于是用学校的奖学金,助学金,爸妈给的生活费全部用来买护肤品,化妆品。被骗了3000多元买了减肥药。把自己的身体折腾到闭经,便秘,痛经,又由自己的不小心摔坏腿。生活糟到了谷底。

而这一年的你,是60分的你。我不再熟悉你,却仍然想念你。但更多的是,心里对你的埋怨和一丢丢的恨。我怨你的无情,你的残忍。我把我所有的不幸全部归咎于你的离开。我嘴上虽然不说,到这时候想让你回到我身边的愿望比任何时候都强烈。

我自己对我自己的不幸无能为力,于是寄不切实际的希望在你身上。不肯相信,别人口中你已经有对象的事实。不肯承认,我们已经永远都无缘了。

而如今是你离开后第三年的开始,开始的我,是70分的我。我开始接受普通的自己,于是也就开始了安于现状。我不再浪费大把的钱瞎折腾,但也失去了去改变的激情。生活就这么如同一潭死水的平静着。

这时候的你,又再一次变成了100分的你,我从朋友口中,从偷偷的看到的你的动态中听到看到了你的进步,你变的比以前更加优秀,更加有魅力了。你对她很体贴,也让你多了一份成熟的味道。你成了我现在最理想的伴侣,却再也不可能属于我。

而这时候的我,我终于开始懂得,为什么你会那么干脆的离开我。从感情的开始,我就处于一种仰望你的状态。崇拜一个人没有错,但如果因为崇拜一个人而把自己的姿态放的太低,就容易让对方不愿再将就。

而这两年,你努力地让自己变得更好。我带着对你的怨,积攒了满身的戾气,却没有一次把自己折腾地彻彻底底蜕变。

说到底,我们的差距,不在于彼此的感情多少,而在于我们的本性。你可以慢着性子踏踏实实的努力,我却始终停留在幻想中不肯出来。于是在感情上,当初原以为成熟的我却把自己放在一场由自己幻想出来的关系中。

我不再怪你离开我,我怪我自己为什么现在才懂我的不足所在。不在于样貌,不在于身材,而在于一颗是否真真实实地生活在这个世界上的心。我总做着一个白日梦,我怪自己为何现在才意识到应该醒了。

如果现在的我,站在你面前,会比一开始的我更加自卑。你成了我幻想中的自己,而我,成为了当初自己最看不起的那个人。

如今70分的我和100分的你,过着截然不同的生活,我们未来还会朝更加不同的方向发展。我不知道何时才能和你再见,也不知道自己何时才能彻底把你放下。只知道,我该好好努力,向着梦想中的100分的自己奔去。只希望,等再见你,即使不是100分,以自己当时的条件,也可以和你旗鼓相当。

至少,可以告诉你,你曾经喜欢的女孩子,你曾经离开的女孩子。她曾经值得你喜欢,现在也值得。

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