今天参加了姨婆（奶奶的妹妹）的葬礼，心里思绪翻涌，想到了很多很多的。
本来以为自己不会太悲伤，因为姨婆和我见面的次数很少很少，我印象中也没有太多亲密的时刻。可是去了现场，看到她的遗体静静地躺在透明棺里，周围簇拥着鲜花，前面放着黑白照片，响起的哀乐，低沉的悼词，还是忍不住想落泪。
这个世界，每天，每时每刻都有人出生，也有人离开。生生死死，周而复始。我见证了婴儿出生时明亮的啼哭，那一声哭喊，象征生命的诞生与律动。目睹过青壮年的你们结婚时的色彩艳丽，张扬浪漫。也感受过老人迟暮时的枯萎与落寞，生命就像泛黄的照片，渐渐失去了色彩，最后变成了黑白。时间飞逝，人的一生就这么过去了，生老病死。
我们畏惧死亡，因为死亡就意味着失去了一切的可能性，所有的一切都归于尘土，消失了，什么都没有了。我一直不大相信人有灵魂，我觉得死了，就什么都消失了。你不会再有任何意识，任何活动。你的一生挚爱，你的一切一切全部化为乌有，只有你与亲人们的回忆，留在爱你的人心中。这是生命的另一种延续么？可当下一代人也逐渐离开的时候，这些记忆也会带走。
我忍不住想起了爷爷奶奶。想起多年前的那个夜晚，三姨丈打电话给我说，要我去探望爷爷。那时，我正在期末考试，想着考完试那个周末就去。结果，电话的第二天，爷爷就走了。爷爷走之前的那天，我还梦到了去世的奶奶，还有几个小时后即将离开人世的爷爷，梦醒后就突然被一股巨大的悲伤笼罩。没想到早上十点多，爷爷就去了，而当时身边没有一个亲人。当时爷爷瘫痪在床，住在老家。请了人照顾。在奶奶离世的多少个夜里，爷爷应该也是忍耐着各种思亲之痛和孤单寂寞在度过。多么悲凉。不知道在离世之前，爷爷在想什么。我悲伤的不能自已。短短几个月，最疼爱我的奶奶，爷爷都去世了。我看到爷爷的遗体，忍不住放声大哭。我发现，除了我，没有一个人哭。因为爷爷脾气不好，喜欢骂人。所以也许他对于别人来说，走了并没有多大悲伤。可是我不一样，爷爷从小最爱我，尽管他脾气不好，可是对我是好的。我也爱爷爷。总之，我很后悔，为什么没有强烈要求爸妈把爷爷接来一起住，虽然，这会给我们带来很多负担。可是我那时还只是学生，我没有做主的权力，也没钱。
姨婆葬礼上，给我们发了红线和红包。我又想起了奶奶。她在昏迷前的最后几分钟，就是在用红头绳给我扎头发。当时我还一个劲地叫奶奶给我用力点，用力点。奶奶就真的使劲了。然后奶奶坐在我旁边，我看青年文摘。之后，奶奶拖着腮，像是睡着了一样。等我再去叫她，发现已经叫不醒了。之后奶奶还没走，陷入了昏迷。亲戚当时还找了些道公道婆来，在奶奶昏迷的床上做了些什么，意思是让阴差不要收走奶奶？可是根本没用。后来去了医院，进了Icu，可是奶奶依旧没有醒，她也不认得我了！失去至亲的痛苦，时常在夜晚吞噬我，让我悲伤痛苦的不能自已。
死亡真的很可怕，可是谁都逃不过这样的命运。死的人没有了，活着的人却一辈子在心底有思念亲人的痛苦。细水长流，一辈子都无法解脱。。
每天看着宝宝活泼可爱健康，感受着初生生命的美好与无限可能。同时，一个个的老人离我们而去。至此，爷爷奶奶那一辈的人都不在了。。心里真是各种滋味涌上心头。
但愿，我们来到人世一遭，都能不辜负生命的美好与珍贵，做自己想做的事，爱自己想爱的人，珍惜生命的每一天。
