我讨厌现在的自己

那些值得好好成就的事,都相差无几

它们令你愉悦如上九天

你也能将它们一眼望穿

古希腊的陶瓶起初装的是香油与美酒

现在它们却安静地躺在博物馆中

水罐,只想盛水

而人,只想要一份真正的工作

<星巴克,一切与咖啡无关>开篇语


周末在北京一个陌生的餐厅,喝几杯啤酒思考这几天的经历,和以前行知客的小伙伴微信聊天,越聊越觉得我开始变成自己曾经讨厌的人。

曾经梦想仗剑行天涯,如今却在工作与生活中迷茫不前,有的时候更多的竟是不知所云的匆忙,开始怀旧,开始畏手畏脚,除了年龄带来的顾虑与责任更多的是我开始迷失。

可能也与自己从事的行业相关,网络的扁平和快捷缩短了我与大咖的距离,我们共同的躺着一片绿色的信息里,但是可以交集的点却少到可怜,我成了僵尸,他成了我对外炫耀的名片,我开始误以为自己也很厉害,开始无限制的刷着屏,努力的说着没有营养的内容,透支着自己脆弱的存在感,却忘了在你什么都没有之前人脉是个伪命题。

每天混迹于各色的微信群,努力的扩充自己的视野,朋友圈越来越多的出现一些熟悉而又陌生的数字和词汇“O2O""P2P""CRM"“新媒体”……遇见了一位位运营大咖和新媒体达人,还有那些不断出现的假银行账单,之所以说是假的,是因为我不愿意相信这是真的。

总是在追求有意义的东西,努力的填充自己的安全感,却忘了在这个急躁的环境里有意义这件事本身就难以量化,有谁敢说,认真的翻几页书和听一堂网络公开课哪个更有意义?

缺乏安全感可能是我们这个时代所有人的通病,于是我们学着靠买书获取知识,用学习逃避成长,但是安全感从来都是自己给的。

想想这两天遇到的人,再看看自己。

脑子还在乱转,旁边一桌,两位北京大爷在讨论几个音乐调子,喝着小酒,伴着烧烤,曾经这一幕也是我高中大学的样子,现在我却不知道在哪,静静地看着两位大爷,心却突然平抚下来了。

我不知道离家在外的人,有多少实际生活中的朋友,或者说有没有可以交心的人,至少我很少,或者说接近无,周末的午后一个人,很多时候都是一个人,生活的朋友逐渐被虚拟世界代替,在网络里和那些个自己谈论着梦想。

总会有一种不明的孤独感会袭扰自己,这种孤独是源于对自我价值的无法共鸣,很多人和自己一样,但是很多人又和自己不一样,曾经让自己感动到热泪盈眶的事和人都已经变得不再那样重要,不再感动,学会了迎合,开始变得没有个性,慢慢的磨平了棱角,更多的是人云亦云,因为那是我们现在共通的价值,如同每年都有很多张国荣粉,前两天也有很多科比粉。

即使是朋友见面,似乎大家的话题也开始更加具体,因为这是一个烂情怀的时代,我们需要更务实,更具体,更装逼的话题来填充我们的聊天内容,即使聊完你并没有发现或者得到你真正想要的东西和内容,因为一开始你就忘了你想要的是什么。

我慢慢变成了自己讨厌的人,给我一张白纸,我能画出自己现在的样子吗?

还未追求就已放弃,还未成长就已衰老,还什么都没做,就已经什么都不相信,这是我讨厌的人,也是现在的我。

2016年4月17日 20:00写于北京

推荐阅读更多精彩内容