二姑给我介绍对象,就一句话:你就说同意不同意吧!

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我们在公司加班,天一接到她二姑的视频电话,快把我们乐死了。

天一的二姑为了天一找对象的事情,非常着急。她对天一说:你现在找对象了吗?

天一说:没有。

“我给你介绍个对象,你二姑父同学家的孩子,我见过,长得很精神,你谈谈吧。”听到二姑这么说,天一赶快解释,“二姑,真不用了,我不着急。”

二姑都有点生气了:“你都27了(天一93年的,老家按虚岁),你还不着急,人家县城有房,自己还开了吉他店,还教很多学生,父母也有工作,条件比你不强多了,你先聊聊怎么了!”

天一反驳:“我也有房,我爸妈也工作,比我家条件强哪了?”

并且天一还强调了自己一年赚多少钱,二姑第一反应:“你干什么了你赚这么多?”

二姑是一个很可爱的人,马上说:“哎呀我说错了,你就说你同意不同意吧,别这么多废话。

天一一听她急了,就同意了,“好的好的,你介绍吧。”

要是别人,天一估计就挂电话了,不过二姑从小到大,太疼天一了,对她特别好,她说不出拒绝的话。

接下来,我就开始写天一如何和小哥哥聊天的,很有意思。

2

这个时候,天一想起了自己的性别,毕竟是一个女生嘛,矜持一点,天一交代二姑:“你把我的微信给对方嘛,让他加我。”

没过5秒钟,二姑把男生的微信推过来了,天一硬着头皮加上微信,和男生聊天,比较尴尬。

天一说:“我还在加班。”

得到的回复,“哎呀,我也在加班,先送走这群熊孩子。”

我感觉天一在用谈商务的思维相亲,这篇文章,我快笑得写不下去了。

天一给对方发了自己的微信公众号,“你看看我的朋友圈和公众号,里面有我所有的信息,先了解一下彼此的风格。”

天一还问了男生有什么可以了解他信息的东西,对方发了自己的抖音给她。下班后,天一非常直接:“我觉得咱们可以从一问一答开始,反正也不认识嘛,可以从基础信息开始,怎么样?”

他们聊了很多,天一觉得这个男生很好,很幽默,也会自嘲,“你是上海的优质白领,我是窝在县城里穷教书的,感觉早认识两年应该是很好的朋友。”

这个男生长得像毛不易,会弹吉他会唱歌,很文艺。他现在自己在县城开了一个吉他培训店,学生挺多的,人也上进。但是他们俩都清楚地知道,不是一个圈子里的,他不会来上海,天一不会回县城。

他们俩算是很和平地彼此了解了一下,就不怎么聊天了。

二姑后来还跟进了,问天一跟人家聊天了没,天一假装没看到。后来,二姑又去问了这个男生,男生很客气地跟二姑汇报了一下情况,并且非常有风度,强调自己不想异地恋,觉得不合适,把责任都揽到自己身上了。

二姑还跑来安慰天一,弄得天一哭笑不得,总算放过她一马了。

3

天一还特意问对方二姑怎么说的,结果对方截屏过来了。

长辈就这样,觉得条件好的,恨不得马上两个人就结婚了。

男生还和天一分享,自己爸爸帮着注册了世纪佳缘,搞得他很无语。天一猜测,二姑可能还会和对方爸爸去聊,他回家应该会被说。

虽然天一和这个男生没有进一步发展的可能,但她很开心,在相亲中,遇到情商在线的小哥哥,聊聊天也很不错。

听到这句话,我兴奋了,“要不我给你介绍男朋友?”

公司的其他小伙伴都笑天一,怎么就把生活活成了段子。

天一很有意思,这几年,家里介绍了不少对象给她,回家也会被花样催婚,但她每次都当成一个故事讲给我们听,也很开心,和家人关系也没有因这件事情起冲突,那么她如何做到的?

面对父母催婚、让相亲,我们采取什么样的态度应对呢?


刚开始时,天一态度也不好,非常生气,每当家人提起,她都很严肃地说:“咱能不能不说这个话题,我上班很辛苦,哪有时间谈恋爱。”

后来,她发现这样不能解决问题,自己心情很糟糕,家人也很生气。从这之后,她就改变了策略。

相亲只是找对象的一种方式。

天一会这么给我描述相亲这件事情,“米姐,我接到二姑一个电话,她给我介绍一个相亲对象,对方是一个吉他老师,但我们异地,不合适。”

而我收到的留言中,关于家人让相亲,会这么说:“我真受不了,父母又逼着我相亲......”

天一说,要从内心里做自我建设,相亲是一个中性词,不要把它当成一件多么重要的事情,它只是找对象的一种方式而已。

这三年,天一的二姑不知道给天一介绍多少对象了。她表妹还成为了内线,“姐姐,一会我妈妈可能给你打电话,介绍对象,你要有一个心理准备。”

然后,天一要是忙,看到二姑电话,也知道没有急事,就不接她电话,等忙完了,打过去,开个玩笑。推不过去,就加微信,反正二姑的资源都在老家,天一还没怎么着,对方一听天一绝不会回老家生活也就算了。

偶尔碰到一个在同一个城市的,那就约着见见嘛,说不准还能帮我搜集一些写作素材。(做新媒体的好处,我们接触的人多了,见的事情多了,一切都觉得很正常。)

天一不过度解读长辈让相亲这件事情,也不做判断,比如父母不理解,压迫我,一旦有了这样主观情绪的解读,自己想理性很难,会炸毛。

如果你也面临父母催婚,或者让相亲,自己先做好自我疏导,把它当成一件很正常的事情,你自己情绪不失控,就没有任何问题。

搜集身边因草率结婚不幸福的案例,给父母打预防针。

每当回家的时候,天一特八卦,很关注家里亲戚和村里、隔壁村的各种故事,关于离婚、闹矛盾又是大家经常会提起的,她就刻意记下来。

每当父母催婚,天一就会提,“你看,我那个同学的姐姐相亲认识2个月,就被他爸妈催着结婚了,现在你看看嫁的男人不干活,孩子也不管,就知道打游戏。我有个高中同学,毕业就结婚,家里条件都很好,结果两个人不成熟,小孩子2岁了,离婚了。”

她父母说,那也不是都这样呀,人家有很多过得好的。

天一就会说,那你给我举几个例子,说说呗。

她爸妈说不上来多少。

这样的事情叨叨多了,又是身边很真实的案例,父母也见了对方家里闹得鸡犬不宁,孩子跟着受罪的场景。

他们想想也是,婚姻这事一定不能草率,不能为了结婚而结婚,催天一的频率降低了很多。

有自己的节奏,并且同步给父母。

天一也和爸妈聊自己的事业规划,和他们分析,目前正值自己的事业上升期,不适合谈恋爱,“我只顾恋爱了,谁赚钱给你们买房呀?

天一分析:

“你看我的事业发展这么快,收入增长了几倍,目前情况找的对象,只能和我目前的条件匹配,过一年,他没我发展快,我们不亏了吗?

那你说到时候,他嫌我不顾家,我嫌他不上进,两个人吵架,分手了怎么办?还有如果因为花了很多时间谈恋爱,耽误了工作怎么办?本来可以成长十倍,结果只成长了1倍。

我对自己可没有那么大的信心,爱情和事业,我目前做不到双丰收,能把事业努力做好,就不错了。咱们得知足。”

这都是歪理,真实的天一压根不会在乎对方条件如何,这不为了说服父母嘛。

我认为只要是父母看到孩子过得好,生活有安排、有规划,催的频率自然也降低了。

强调完工作节奏,天一还说一句:“35岁结婚也没什么。”她妈妈笑着说:“亏你没说45岁结婚。”

每次提起结婚这事,天一都嘻嘻哈哈,治得父母没有脾气。

除了天一,还有我弟弟蛋蛋,都很会搞定父母。

蛋蛋给我妈妈说:“老妈,你刚过几年好日子,别想不开呀,不用你看孩子,多自在。”要么就一直强调:“你放心,明年就结婚。”结果,一年又一年,至今单身。

蛋蛋不结婚,爸爸就给我电话,“我说了他不听,你给他打电话,问问他什么时候结婚?”我故意逗老爷子,“我刚劝了他要好好奋斗事业,结婚不着急,晚两年也没事。”

很多时候,我们和父母不能很好沟通,都是因为还没有说事,情绪就先行了,一旦开启了情绪的开关,沟通的大门也就关上了。

天一还有一点做得特别好,她说一定要看见父母,他们说这事,就耐心地听着,接纳了父母,他们内心的焦虑也缓解了。

写在最后

樊登老师在《低风险创业》一书中提到一个观点:和父母关系的好坏,决定了创业成就的大小。

万一和父母关系不好了,樊登老师给的建议,重新认识和父母的关系。父母在具体的时间地点和环境下,囿于他们的认知体系,一些决定是他们能做的最好的选择。

人永远都会下意识地选择自己最熟悉的那条路,我们要跳出环境看问题。和父母冲突的处理也是如此,父母那个年代,就是相亲认识,选择很少,到了一定年龄结婚生孩子。

而我们不一样,活在新时代,那么多机会,人生已经很精彩,所以要理解父母,坚定自己。

对于父母催着结婚,你怎么看?如果这个相亲对象,不是家里亲戚介绍的,你能接受吗?留言区欢迎讨论。

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