难过的笑了

我姐跟我外甥,来我家;大外甥,欺负二外甥,让二外甥脑袋磕了一个包。

我其实觉得挺乐呵,二外甥哇哇的哭;大外甥被我姐收拾了一顿,小孩小时候有兄妹打闹是一件快乐的事儿。

独生子女,最羡慕这种生活了。

上回我说身份证到期了,月姐说,刷脸。

我说,别,太辣眼睛。

她说,是不是恋爱了?

我说,你怎么知道?

她说,肚子说明了一切。

我说,异地恋,好犀利的推断。

她说,原来是身份证卖不了票了。

我说,对。

看见月姐,我眼睛一亮,比以前瘦了,变得好看多了;她空间发照片,我看着,咋就没有现实中好看呢?

我说,不上相,没现实好看。

她说,主要是我弟抢了我的镜头。

月姐是个特有意思的人,我挺喜欢跟她在一起聊天的;不过,我跟她也没有经常聊。

昨天我做了一个勇敢的决定,加上内心里,特深刻的一姑娘;也偶尔去看她空间,不过她都是不允许状态。

加上了,我说,好久不见,现在在哪了?哈,突然想往事,发现了你。加上了,不突然吧?

她说,去年加过不是?

我说,去年?

她说,嗯。

我说,4年没联系你了,那肯定不是我。

她说,去年就是你,通过刘通加的我。

我说,是这个号么?

她说,不记得。

我说,不是这个号,就是别人冒充的。

她说,那你怎么会有我的号呢。

我说,4年前我在北京,跟你不联系后就没找过你。你还记得给我的留言不?

她说,那去年是谁?

我说,通过留言板吧,不清楚喽,刘通蒙你的吧?我跟她都不联系,关系断了。我记得有一年,我去找过你,你家没人,就走了。

她说,我好几年没回家了,你还认识我家了,去年的你说话真的很难听。

我说,应该不是我把?

她说,那我咋记得还打电话呢?

我说,那你现在听我的声音,就是说,跟你去年听得声音一样么?如果说声音不像的话,那应该那个人就不是我。

她说,好吧,我忘了。

我说,都知道我深爱过你,冒充我的。现在在什么地方?

她说,山西。

我说,这些年挺想联系你的,不过怕打扰。

她说,你还好吗?

我说,自从上次,四年多以前在北京跟你联系之后,我就没有在联系你了。

她说,有四年了,感觉时间过得好快,你现在......你多大了?

我说,还好吧,关注你多次,空间都不叫陌生人看的。21,属牛的呀。

她说,哦哦。

我说,在夜场?

她说,没有,我是好孩子,还没下班呢。

我说,哦,还没下班呢,做什么工作呢?这么晚了,我现在正在休息呢已经。其实,这么多年过去喽,我就觉得小时候的记忆特深刻,虽然说过去这么多年吧,但是总是挥之不去的。当然,我说这些没有别得意思,我只是有点念旧的人。

她说,恩,小学同学你给我的印象最深刻;念书的时候这跑那跑的,也没有老同学的联系方式,都不记得了。

我说,你还记得你走的时候,给我写的那封信吗?我现在记得特深刻,几乎那封信什么内容,我现在还记得呢。我当时给你写了一封回信,然后那天早上你妈妈就说你不去上学了嘛,转学了。那一天,那好像是我人生当中特别特别悲痛的一天。我很难形容,那时候的,那种感受。

她说,我受过刺激,记性差,很多事情都不记得。

我说,哈,给我写了一首歌《宁静的夏天》。

她说,真的假的呀,我有这么有才呢。

我说,最坏的是,用英文告诉我你爱我。我擦,我都不懂什么意思,问的别人。

她说,一看你就没有好好读书。

我说,不是没有好好读书,大姐,你知道给我写这封信的时候,我才上二年级,我都不知道英语是什么概念的。

她说,那我咋知道的呀,难道二年级我就会写情书了嘛。

我说,你妹说,你问的他姐?

她说,好吧,好尴尬呀。那个先不聊了,我要准备下班了。

我说,你应该做作家,屈才了。

她说,哎,没办法,这,初中都没毕业。

我说,好的,再约。

聊完之后,我想了很多以前的。其实,我也多次写过,以前的事情;我写过100多w字,只有写我与她相识、相遇,还有那些心理路程是,最动情。

不过,每当谈及,我的内心总是多了一些伤感。这些年,我时常想起,她是我第一个,也是非常重要的一个女人。

这份经历与回忆,给我太多的挫折、伤痛,可是,我现在也很感谢,我的转变也是源于这个女人。

22点多的时候,她联系我说,空间都是你写的?

我说,是呀。

她说,好厉害。

我说,没事,写着玩。

她说,现在做什么工作?

我说,还要感谢你,一切都是你的原因吧,现在整天玩。

她说,怎么,坐着就能收钱?

我说,4年前,你问我有什么,我啥都没有。还记得你问过我的四个问题吗?

她说,不记得。

我说,我还记得,挺谢谢你的。那时,真想过跟你在一起,不过还是没有如愿。

她说,我说了什么刺激你的话。

我说,你问我,长得帅吗?有钱么?有房么?有车么?我什么都没有。与你不联系后,就做生意去了。你答应,做我女朋友,才一天吧,就分了。

她说,不好意思,我太肤浅了吧。

我说,没,你做的很正常。我能理解,我挺怪我当初不能跟你一起面对困难的。你父母离婚,母亲离世,又转学,我太弱小吧,只能眼睁睁的看着。

她说,那时候是挺想找个人依靠,现在也想,不过已经习惯了一个人。

我说,五味杂陈,对于你我的内心一直有。都清楚下面你在属于什么情愫。

她说,小的时候被我妈宠坏了,长大以后又没人管,性格很怪。

我说,你要不转学,你就能收到我那封:我爱的人是你的信了。

她说,五年级的时候吗?还是二年级。

我说,二年级吧。

她说,哦。

我说,五年级的时候,不想面对你,我心有痛。

她说,俩次离开都挺突然的。五年级回去有一个星期吗?

我说,没有吧,我们来不及再回到我能抱着你,说说话的时候了。现在想起,笑着,眼睛又有些泪珠。

她说,你抱过我吗,我只记得你把我一遍遍的抱到教室,然后我跑出去,你又抱回去。

我说,我记得比你多点吧。不过,我在那么小就爱上你?挺奇怪,你当时也爱我。

她说,是小孩子的喜欢吧,不是爱。

我说,可能吧,这些年,一直挥之不去。这种喜欢比爱,还深刻。

她说,不知道为什么,很多很多事都记不得。

我说,这样好呀,少了伤感。昙花一现,不了自了,你比我自在。

她说,也许吧。

我说,晚安,好梦。

她说,安。

我一直也睡不着,有太多话想要说;可是,也有失望,她没记得。她竟然不记得,每当下课时,尽管守着老师;她在自己的课桌上坐着,我就去跑到她身边抱着她,跟她一起说话。

我记得当初,我第一次知道她的QQ,加上之后,跟她聊天,她还给我说,我小时候,光抱着她。时别多年,她也忘了;不过,人都是如此,时间磨灭了很多当年事、当年愁。

今天,下午,她联系我说,你变化真大。

我说,是呀,你是我的源动力。

她说,我?

我说,以前喝醉了,经常喊你名字。

她说,你满会说的。

我说,这都是真事,你在我心里太久,可惜,你在我身边太短。

她说,我在北京,离老家还蛮近的。

我说,一会山西,一会北京,我懵逼了。在北京做啥呢?

她说,家在山西,上班。

我说,怎么说呢,在我心里谁也替不了你的位置。不管是喜欢还是爱,你都是我牵肠挂肚的人。也或许,我们当初,对于你只是一场玩笑。毕竟,太小了。

她说,那会还是比较单纯的。

我说,我还记得,你转学时给我的那封信,有你的泪珠。那天晚上,你说让我回家拆开看;哈哈,我竟然真的这么做的,之后,你就走了。说什么都晚了。

她说,我写了什么呀。

我说,你都忘了,还提做什么,就让他都在回忆中删减掉吧。

她说,你也忘了吧。

我说,你说,你去一个很远的地方,我会想你么?还问我喜欢谁。那封信,我保存了3年,后来你妹说你有对象什么的,我就烧了。

她说,我没和洋洋联系过了,很想她,也想你。

我说,我不知道,你有没有跟她联系过,我知道那一年,我跟她打听你的状况的时候。她说,你有喜欢的人,也有人喜欢你,还给我一张纸,纸上写着很多男生的名字。

她说,不是吧。

我说。我记得有这么一天。但是不是你和她说的,我的不清楚。反正,你妹还问我说过,这么说过,我不知道是不是你说的,我没有办法去确认。

她说,从被我爸带到山西以后,就去过她家一次了。

我说,什么时候去的山西?

她说,五年级,半路被带走了,吓坏我了。

我说,你给我说这些事,大约是四年级下半年的时候;我记得很清楚,然后后来,你上五年级又来了一次嘛。是你来了之前说的,我记得后来,有跟你在网上联系。但是,也没有太深的交际吧,到2013年,刚开年的时候,又有联系上了。反正,自从你转学之后,从二年级,我们的交集是越来越少了。

她说,不知道了,忘了。

我说,跟你,后来我也有处过对象啊,也有好几段感情。不过,怎么说呢,反正内心之中,对你挺深刻的。

她说,那你和我妹还有联系吗。

我说,我跟她现在也没有联系了,我那时候很少去联系他人了吧。然后你第二次,来了又走了之后。我根本上学基本都是玩闹嘛,初二上了几天就退学了。退学之后,工作了一年嘛,跟你又联系上了;你当时问我问题啊,怎样,挺打击我的,我就做点生意嘛。后来去深圳,待了一段时间,一直到现在嘛。其实,你对我挺深刻的,乃至说基本在我们这边上学的人,都知道我内心当中有一个女孩子,她的名字就是你的名字。你现在说起来,只要跟我上过学的人,不管见过你没有见过你的,都听过你的名字,因为我时常怀念嘛。也挺感谢你的,当然,我觉得你很多事情都忘了,或者说记不得了,也是因为我们当初太小了嘛。也或许我记忆比较深刻,是因为,你对我当时:特别,特别重要!

她说,这几年有时候也会想起你,现在看你过得蛮好的。

我说,我不想再回到从前,只能眼睁睁的看着喜爱的你离开。或许,再来一次,我宁可不认识你。那样,喝醉了,躺在大街上只是睡觉。不会一遍一遍的感谢你,流着泪,说着想你。

她说,我没有后悔过认识谁,只是有些人在的时候没有好好珍惜。家人、朋友、同学、喜欢的人。

我说,我现在,又恋爱了。

她说,祝福。

我说,谢谢,有过你,就可以。(我发了几张照片,我爱人的)

问她,你呢,找了吗?

她说,没,再找就是老公了。

我说,13年的时候还想把你娶回家呢,太戏剧性了,又擦肩而过。希望你,能找到自己的幸福。

她说,谢谢你。祝福你们。

我说,风雨人生路,陪我一程,念你一生,谢谢来过。

她说,我不想再想起过去。过去的,就让它过去吧。

我说,忙了,再联系。

她把我删除了,我想,这样也好吧。我的出现,对于她也是一种痛;我们,都有过曾经,就这么默默地放在心底就可以。

这些以前的回忆,我写了也不知道有多少遍了。太深刻了,成了我世界的一部分,难以在拿走。

朋友结婚的时候,我两在聊过以前的事情。

可是,现在在想也是枉然;那时候,我俩经常在一起。在一起聊天,谈天论地,现在呢?

大家,都安稳了;成家立业之后,只有我独自一人,还在路上。不过,行走的时候,我也累了;我如此,走了这么年,回头一望:没有一个人了,只有自己独自前行。

我跟朋友聊天时,我就问,怀念当初么?

他说,怀念,也只是过去了。

我说,当初做的那些事,在当初那么傻;可是,现在看来呢?笑着说,做的没错,不后悔。至少追求过,我以前很少有遗憾的事;尤其是情方面,该爱的都爱过,该追求的都追求过。剩下的那些遗憾,基本都是外部因素;我没有办法左右的,凡是我能做到的不遗憾,我几乎都做到了。

他说,回忆,总想哭。

我说,这些年,我苦过、累过、败过;但是,我现在满心都是感谢,我的如今,都是曾经的所有的擦肩、心酸造成的。

他说,你还联系某某不?

我说,不联系了,时间过去太久了。

他说,那些年,挺有意思。我也不知道说什么了,也不知该怎么说了;静下来时,想想,就笑了,带着泪。

难过的笑了,也不知在写些什么了,无非就是如此吧。

推荐阅读更多精彩内容