你自信时候真的美多了

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爱的是你这个人,哪怕你是个废物也爱

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几日前,与朋友一起吃饭,突然特别无厘头地对朋友说了一句:“他喜欢我肯定有一半是喜欢我身上附加的价值,想到这我居然有点难过。”

当时,正吃得起劲的朋友抬起头,给了我个白眼,说:“废话,谁会喜欢一个完全没有价值的人啊,喜欢一个人欣赏一个人肯定是被她身上的某个地方吸引到了,在某种程度来说,这就是这个人的价值。”

没被朋友的话安慰到,听完她说的我反倒更加不安,顺着她的话,我很直接地回了一句:“我很害怕,如果有一天,我不再优秀,没他想象中的那么有价值,他就不会欣赏我,不会喜欢我了。”

朋友倒也很直爽地回了句:“额去,你还会自卑啊?”

优秀并不是治愈自卑最有效的办法,再优秀再厉害的人也会自卑。

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倒是她的这句话点醒了我,仔细回顾走过的这一路,哪怕我越来越优秀,被越来越多的人喜欢,但依旧还是会患得患失,会担心有一天我写不出东西了,变丑了,变胖了......就不被喜欢了。

会害怕有一天我变得糟糕了,喜欢的人就远离我了,在每一次很累真的想停下来休息一下的时候,担心有一天我不再努力了,他们就都不爱我了。

好像优秀和自卑并不矛盾,并不是你变得越优秀越好,就不会自卑了。换句话说,优秀并不是治愈自卑最有效的办法,再优秀再厉害的人也会自卑。

正是因为自己内心不够强大不够自信,才会觉得非要变得更好更优秀才会有人来爱你。

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探究我自卑的根源,应该要从五岁那年说起了,一个平常的不能再平常的仲夏的夜晚,和往常一样和爸爸一起等待下晚班归家的妈妈,但和往常不一样的是,九点、十点......妈妈一直没有回家,突然楼下有人叫爸爸的名字,爸爸随即下楼。

爸爸妈妈整晚都没有回家,现在已经不记得那晚我一个人在家是怎么睡着的了,只记得第二天早晨爸爸的一个同事骑着自行车送我上学,路上我才得知,妈妈得了急症,情况不是很好,让我乖乖上学,不要担心。

自此之后,爸爸长期在医院照顾妈妈,由奶奶隔三差五的照顾我,由爸爸妈妈的同事或朋友顺路的送我上学,今天李阿姨,后天张叔叔......

一次从某阿姨儿子背后掉下自行车后,我主动结束了接送的生活,从一年级起自己走路上下学,也就是从那时起,我走路比其他的小朋友都快了一倍,因为怕迟到,怕被老师叫家长。

记得那段时间,我明知道父母都不在家,却偏偏要在每天午休起床后,在家里大叫“爸爸!妈妈!爸爸!妈妈!......”

和想象中一样的,没有人回应,然后就自己大哭一场,哭完了擦干眼泪继续走去上学。朋友说,我身上那股拗劲就是从那时养成的,或许吧,除了拗劲,我知道,带给我的还有挥之不去的孤独和自卑。

奇葩说里马薇薇曾说过这样一句话:“如果不是客观原因,没有人愿意成长,因为成长原本就是一件痛苦的事情,所以成长是件坏事。”

还举例说索马里的孩子成长的最快,因为战争,他们5岁就学会了拿枪,也许他们也会在心里告诉自己,“你只有这样,才能活下去”,我想但凡有一点办法,他们也不愿这样,经历过生死的孩子,也许更懂得爱的意义。

那时起,我开始拼命学习,看书,要求自己早早懂得很多道理。人们都说会哭的孩子有糖吃,前提是,这个孩子哭了会被人听见,而我试过了,没用,所以很早很早我就在潜意识里告诉自己:

“你要努力,你只有努力,变得更优秀更懂事,才能让父母减轻痛苦,才能让大人们注意到你疼爱你。”

但其实这句话,本身就是自卑的,正是因为自己内心不够强大不够自信,才会觉得非要变得更好更优秀才会有人来爱你。

喜欢我好的一面算什么喜欢,得喜欢我最糟糕最差劲的那面才是喜欢。

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后来,如愿以偿,我变得貌似越来越优秀了,考上心中的大学、发表过一些文章、考取瑜伽教练证,工作上得到认可......身边也有越来越多人称赞我,自卑的时候也越来越少了,说话越来越有底气,但唯独对“被爱”这件事,依旧有着原始的自卑感。

之前,身边有个很优秀的男生追求我,我拒绝了,给朋友的理由是:“他是因为我写的文字打动他,而喜欢我欣赏我的,如果我不会写字,或者倘若我再也写不出打动他的文字,他会不会就不再喜欢我了。”

朋友觉得很不可理喻地说:“会写文章是你的优点,优点属你的一部分,他喜欢你的优点,也就是喜欢你啊。”

我像个怪人一样说着不行,我狡辩着说:“喜欢我好的一面算什么喜欢,得喜欢我最糟糕最差劲的那面才是喜欢。”

其实,我也觉得我的这番言论很狡辩,但一切只是因为我有被爱恐惧症。

好像一路走下来,自从被推到跑道开始,我就只能不停歇地往前跑,我不敢停,因为我害怕一旦停下来不跑了,她们就不爱我了,甚至我都不敢喊累,既是目前辞职在家,也没有一天真正放松过,觉得看电视剧都是浪费时间,不干点正事这一天就算是白过了,甚至心里偶尔闪过的一丝想放弃的想法,都觉得是罪孽。


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