一直在寻找,从未放弃

小学,初中,直到高中,我都有记日记的习惯,记得不多,大约一学期一个本。而大学,最美好的年华,最自由的存在,我虽从未遗忘记录那生活中的美好,那逝去的点滴,却始终由于种种原因,退后了好多。如今,我大学快毕业了,一个本子还没有写完。说到底,生活变了,我变了。

曾经试过好多方式。。。

写在本子上,寝室的人总是下意识的瞄你,我们寝室还是个很热闹的寝室,我实在是无法承受因为我的事情而扰乱了寝室本来的面目,突然的安静会让我一个字都写不出来。而图书馆,我也难以想象在一大堆人面前写着自己的故事。我是一个太麻烦的人。

写在电脑上,word文档加密。可笑的是我下载了一个简易的保险箱,一个保密软件,由于电脑故障,现在也没找到当初日记的存在。

也曾写在空间上,还是要加密,自己还会检查好几遍,生怕自己的这点小心情暴露在阳光下,这种过度的谨慎让我生厌。

我是一个太麻烦的人,只针对自己的一点小癖好,对待他人可以无限容忍,对待自己却各种苛刻,各种洁癖,各种随心。

我是一个理科生,现在学习经济相关的专业,自认为一切的因素都足以说明我不是一个正儿八经的文艺女青年,应该说我就不是一个文艺的人。写作水平极差,以至于上高中那会儿,被语文老师叫到门外:“按理说你一个女生不应该,语文成绩不应该是这个水平,你觉得呢?”我能怎么觉得,那么多事情,又有几件是由得自己的。

我只是想记录下自己生活的点滴,记录自己的心情,延续我从小的这个不算坏的习惯。没奢望谁读,甚至想让它们都石沉大海,谁都不要见到。嘿嘿。。。提到这个想法,我突然想起,自己每隔几年就会扔一次或者烧一次日记,因为带不走或者嫌弃自己的字太难看,语言水平太差劲,自己都看不下去的感觉,我总是嫌弃过去的自己。也许,我是说也许,若干年后,我也会像大多数人那样,真心喜欢过去的自己。

第一次用简书,还是看微博时别人推荐的,我喜欢探索这些东西,所以他推荐的我觉得差不多的都试了试,想找到适合自己的。下载了差不多十款软件,最后只剩下简书,乐流,还有魔力盒。事实证明,我喜欢简单的东西。

我是一个耐不住寂寞的人,这也是在我上大学后才发现的,确切地说,是在和我相处一年多的男朋友分手后才发现的,提到这,总会觉得伤心。像一切傻女人一样,觉得再也不会遇到比他更好的人了,他每天晚上都在qq上陪我聊天,直到我说困了,刚开始他总睡着,后来我任性(应该叫任性)了几次之后,慢慢就好了,即便是晚上两点多,他也会陪我。现在想想,对于一个男生来说,每天做到这样,应该算是很难得了。我现在还觉得当初自己不应该这样要求他,所以对于我的现任,即便一整天都不和我说一句话,我也劝说自己接受,谁叫是异地呢。我想我快分手了。。。现在还不想说,还是说前任吧。估计是他给我养成的习惯,以前无聊时或者睡觉前总要叫他,现在可好,无人可叫了。一到无聊透顶时,总是忍着,强忍着,电脑看不下去的,电视更看不下去的,有时候只是坐在那听歌,什么也不干,看着活像一个傻子。也有的时候,会干家务,把自己累得要死,在学校就整理自己那一亩三分地,有一次连续好几天都整理,以至于我室友都疑惑了:“你怎么收拾那么多遍?”我竟有点无言以对。耐不住寂寞的,总要做点事情,写点东西,脑袋要动一动。

 写东西真的是一个很好的方式,记录生活,表达自己,活跃思维,消磨时间。

一直在寻找你,我从未放弃。因为,只有这种方式,才与我自身最为贴近。

     

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