三、跨越15000公里的距离
已经腊月26了，还有4天过年。我买了13：06的火车票，9点左右我就到北京站了。
还是菠萝照烧鸡腿堡套餐，可乐换成咖啡。
检票口的人龙已排的很长很长了，乌压压的一方，已经没有空地了，我赶紧跑到长长长的队尾，一寸一寸的向前挪着，不停的看着手表。等待，总是让人很烦很烦；心急，总是让时间变得很慢很慢。
前面有一位约莫七十几岁的大爷拉着很多很多行李，应该比我爷爷还要年长一些，年纪都这么大了竟然还跑到这么远打工赚钱，是无奈，是生活所迫。心酸。是卧铺吗？应该舍不得吧！春运期的票多难买，50年代的人应该用不惯人工智能吧！搞不好可能是站票。狭小的空间，年纪这么大，站个十几个更甚二十几个小时，能找到空地坐着歇一歇吗？身体能受得了吗？心疼。
脚下一个小车轮被踢来踢去，我多看了几眼，又发现大爷的那个少了个轮子，我想告诉他。拉着这么多东西，没有了轮子可怎么办，该多累，我提着约莫他行李1／5重的东西都还觉得很累。我想告诉他，但最终还是没能开口。
10：30我拿着盖了红章的车票，通过安检，大爷终于也发现掉了个轮子，一个好心人告诉大爷在后边有一个，只见大爷拉起行李，转身就逆着人流向人堆走去，我想告诉大爷我可以帮他拿着行李，在这儿等他的，但是我没有，我转身又望了望入口，看大爷卖力的在逆行的人流中开辟着路，看大爷周围咒怨的眼神，抱怨着。羞愧，“当时我捡起来就好了，应该能找到吧。”随即我走向大厅找k863，正点、在二楼第四候车室候车。
站在上升扶梯上，我竟有一丝心安，但是我讨厌此时此刻的心安。我告诉自己没关系的，我安慰自己大爷应该已经又进站了。
我找到第四候车室发现满满的都是人，找了一点空地，把包放下做好标记，告诉来者这一点空地是我的了。
看着来来往往的，看着坐着、站着的，形形色色，各种年龄的人群，莫名的心酸。但我清楚的知道，我难过甚或我哭，从来不为陌生人，而是一种代入感在作祟，会由一些人想到自己，想到家人，想象这是我的亲人们，自然而然就会心疼。我从不善良。
看着十六七岁的少年，自然而然想到去年暑假弟弟从江苏回家，因看错时间以为要错过车而狂奔的身影，买了站票，晚车，又累又困的坐在一厘地上打瞌睡的少年，怎么让人不心疼。
看着四十几岁的夫妇，自然而然想到每次爸妈来车站送我，不等说再见就转身离开的我妈，已泪流满面。会提前帮我找到座位，站在车窗外等我，然后静静等着火车走远的我爸，怎么让心平静。
“…k863正在检票，请到二楼第四候车室…”离家更近了。在去站台的路上，一段约有20几级台阶的路，旁边也有电梯。很多人虽然拿着重重的行李，但还是很麻利、迅速的走着，选择步行。是家的召唤，是回家的喜悦，不愿再等这一、两分钟，即使开车时间都一样，坐在车上仿佛离家会更近，更心安。
家只有一个，至于其他地方，我本应只是个过客。可是我69／73的时间都在客乡忙忙碌碌。家乡，已不是记忆中的模样，而我也来不及更新。于家人我更像3／4的客人。
车窗外的景色迅速的变换着，景儿、建筑也越来越熟悉，我知道家快到了。14:35我下了车，抬头看了看天，在等公交的空档，买了我日思夜想的驴肉火烧，边吃边等边看这一年家乡的变化。路更宽了，路边的小店换了，小餐馆多了，以前还是五金店多些，这条路。
坐上熟悉的公交车，我知道我妈在车站正等着我。
路过超市门口时，发现我妈就在那，朝我挥着手，我点点头。下个站点我下了车，我妈在车门口等我，眼睛闪闪的是泪光，质问我：“你没看见我吗？”我当然看见了，怎么可能看不见呢！
不知道还有没有人跟我一样心大，我很少仔细看我爸妈的脸，今天仔细一看，我妈眼角竟爬上了岁月的细纹。
跨越15000公里的距离，家，我终于回来了，在家总是很心安，很少失眠，因为父母在，我什么都不用怕。23岁之后的人生，我不得不变强，不得不一个人应对一切；23岁之后的人生，是时候挑起责任的重担。真的会害怕，好想我还是23岁之前的那个躲在父母身后的少年，那里有我的天真烂漫，那里有父母健壮、美丽年轻的容颜。
常言道“父母在，不远游”，你回家了吗？
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