一偏离轨道
我从小都是一个乖孩子，学习成绩优异，孝顺父母。好像没有叛逆期似的就长大了。
唯一的离经叛道是第一次面对感情。而那次不惜与父母、与过往决裂得到的所谓爱情，现在想起来不过是初次遭遇性时的眩晕和迷醉。而对方显然是一位这方面的高手，布下诱饵，让我舍不得松口。哪怕伤得鲜血淋漓，也会为了那一丝如罂粟带来的快感一样，回不了头。
后来我才明白，这样的失败也来源于我的乖。我没有经历过的甚多事，都要等待别人来教会我。我很乖，所以很害怕犯错。但内心深处，却在羡慕别人眼里的坏孩子那样无拘无束的生活。
是的，我就是冲着他的坏、他的离经叛道而去的。我人生的第一次勇敢，以早可预见的狼狈而告终。但它终于摧毁了我前半生既定的成功、乖巧的人设。
感谢父亲在看到我的失败后，找到暗藏在温顺乖巧下几乎被他忽视的鲁莽和幼稚，有的放矢的把他毕生的生活智慧，潜移默化的传授于我。他不再具体的说应该怎么做，而是给我思想，让我自己学会判断。好过强硬的指手划脚，更能让我信服和获益。
好的是我的试错尚早，纠正还来得及。而一场头破血流的撞壁，好过中规中矩的彷徨。
二追逐自我
不知不觉就奔四了，虽然也有很多次偏离轨道的冲动，无奈车上已经载了老小，一大家子人，我得把他们引向安全平稳的航线。
为了生存而不得不去从事的工作，孩子的教育引导，老人的赡养照顾，都是不得不用大把的时间才能完成的事情。
人越来越像一个陀螺一样，踮着脚尖旋转个不停。不管是面对正面还是反手甩过来的鞭子，都欣然接受，变成一种加速度，更疯狂的转下去。
突然身边年纪相仿的同事，因病倒下了，在意想不到的时刻，走到了生命最后的结局。于是，无眠的夜，睁着比夜还黑的眼睛，有了一种恐惧的颤栗。
如果此时是我的生命尽头，我有太多的不舍和不甘，无它，竟然发现自己从未有好好活过。
千篇一律的日子，就像风平浪静的湖面。我一直忽略了水是流动的，水底下肯定会暗涛汹涌。
我有了溺水的感觉，很多想法需要浮出水面。就这样自救般的拼命找稻草。就像神农尝百草一样，试了很多种方法。最终在文字和书籍里找到了安慰和力量。
很多个夜深人静的夜，我完成了白日里的既定角色后，在这里完成变身。那些闪亮的思想有如一道强光，照进了晦暗的内心。我借助光线，一遍一遍的审视自己，也终于找到自己。
三享受自由
我变得阳光，积极了。身边人也享受到我带来的福音。特别是母亲。一辈子都活着别人阴影下的三从四德的传统女性。
父亲的突然离世，就像抽去了她的脊椎。生命的意义在哪里，她再也找不回。试过死亡，救回;醉生梦死，痛苦不减分毫。
通则不痛，痛则不通。她只是有些道理还没有明白。除了安慰和陪伴，我告诉她:父亲只陪伴了她三十多年，以前没有携手父亲的二十多年是咋个过的，现在就咋个过。
人最终都是自个儿走完自个儿的一生，父母代不了，爱人帮不了，子女替不住。经常的叨叨还是起了一定的作用，母亲蓄起了长发，编起了两条麻花辫子，又顺顺的把它们放在胸前。就像她年轻时当姑娘的样子。
我给她说，她还像待嫁的姑娘一样，就要美给自己看。于是，大红大绿大花朵的衣物，赶走了素净的灰扑扑的衣服。我噗嗤笑出声，母亲的审美也太惊世骇“俗”了，但我内心却乐开了花。她终于开始变为她自己了，而不是谁的老婆，谁的母亲。
上一个月，我们在一起生活。父亲已经过世的第七个年头了，有些伤口终于敢撕开来说了。话头深处，母亲轻声说“这几年，我按自己的意愿来生活，竟然比以前和你父亲在一起时更轻松更快活。”
我从不怀疑父母之间曾经的感情，但在父亲下世后，这是我从母亲口中听到的最美语言。那就是两个人在一起很好，但命运捉弄，变成一个人时，记得比两个人时更幸福更快乐。那就是找到自我，才能享受到松弛的自由生活。
偏离轨道，追逐自我，享受自由，实际上一件事物发展的三个阶段。当一条路走到死胡同时，不吝换一种方法试试，哪怕摔得四仰八叉，也比原地打转好，因为它无论如何都会给出结果，是此路不通，还是水路通行。
我们勇于试错，纠错，就在一次次的进退维谷中，越来越明白，什么适合自己，在能轻便快速对下一次行动做出选择之际，越来越发现，从未像如今这样，了解自己。
无论是遭遇困难时的偏离轨道，还是从不放弃的坚持追逐自我，都是为了让自己的生命拥有自由，一种至上的从容淡定和松弛。就像只读了一年半小学大字不识的母亲，通过努力，可以带上老光镜看懂我推荐给她的文章。那些过往，云淡风轻，关于爱情的，关于亲情的。
此刻我正一个人坐在步行街的椅子上，写这些文字。脚边人来人往，影响不了我的自由和闲散。刚从图书馆借来的书随意的放在旁边，我知道我和母亲都有了新的依靠。
下午三点半，我的冥思时间结束，地铁将把偶尔“开小差”的我带回惯有的轨迹。我又偷得浮生半日闲。
