最近，我发现自己“病”了，持续很长一段时间，一直想打掉孩子，在非常极端的情况下，甚至想发生车祸去弄掉孩子，乃至也想过同归于尽。这不是一个“健康”的人该有的状态，所以，我可能“病”了，不是身体病了，是心理病了。
我想，我病了的原因，是从那一个月开始的。或者说，再早点，从我把感情和婚姻分开就埋下了祸根。在我心里，从小到大的心里，我都觉得我的婚姻不会好，我的性格并不是一个合适婚姻的人，关于这点，云鹏，我并没打算隐瞒你，因为我觉得：女人这么强势不合适结婚，难道不是很明显的吗？必须承认，我选择放任跟你怀孕，是因为我觉得你基因好、收入高，不论离婚与否，都会是一个好的父性基因源头，我想要结婚生子，而你是当时可选项里最合适的，而不是因为我非常喜欢你（后来发现还是挺喜欢的，可能是因为付出太多了吧）。所以，我的目的达到了，我怀孕并结婚了。可是，我万万没想到的是，当走入婚姻，怀孕了之后，我需要付出这么多、背负这么多、承受这么多、忍耐这么多……再加上那一个月里，我意识到自己并没有自己想象中那样强大，独立抚养孩子要面对的经济问题、心态问题、世俗问题都是我所承担不了的。当这时候，我的需求就从结婚生子，上升到了你要像一个丈夫一样对我好，要像一个父亲一样对孩子负责任。可是，显然，你的需求一直只是想要一个孩子和一个可以“善后”的婚姻，好给你父母一个交代，你对我的感情可以说很浅，也并没有做好对我和孩子负责的心理准备。你是在那个对你来说“意外事故”般的怀孕逼迫下，才不情不愿的做了后续一系列动作。这就是我们现在矛盾产生的核心原因，也是那一个月变成那样，以及后来你冷漠冷淡的根本原因。你对婚姻的基本需求，仅仅是不麻烦、不负担，不影响你的学业、事业就好。
所以，我病了。那一个月让我看到了，只要到了合适的时间，你会毫不犹豫抛下我。而我，眼下还没有独立面对二婚离婚带一个孩子的状况的能力。而解决这个的唯一办法，就是提升自我价值，维护你我的感情。可是，给一个不爱我的人付出情感价值、经济价值、精力价值，会是一件非常容易心理失衡的事情。你不爱我，对我这样，我还要给你洗手羹汤、生子抚养、柔情细语、克制改变？这是完全不值得的事情。你不值得我给你承担这么多的责任，你不值得我对你付出如此多的感情，而现实是我又只能这么做，又必须这么做。这些就是我陷入抑郁，屡屡想要打掉孩子的原因。
当然，后果会很可怕，我知道，我也好想缩在壳里，假装一切都是我想象中的样子。不过，事实如此，且时刻提醒着我。
所以，我希望明天上午能打掉孩子。如果明天上午不能打掉孩子，我希望下午我们可以到民政局协议离婚。我终于明白了为什么一定要先有感情，再有婚姻，因为没感情怎么给自己理由去面对那么杂乱的婚姻。为什么选择协议离婚，虽然我是律师，可是我从来不建议人们把离婚搬到法庭上， 算是留一个最后的体面吧。如果你怕我坑你，可以请一个律师做顾问，离婚财产分配问题法律规定的很明确，没什么技术含量，只要是个专业人士就可以。即使未来再可怕，我都不想一辈子为一个不爱我的人付出，更不想婚内出轨找补感情缺口（你我就这么走下去，婚内出轨只会是一个后果衡量问题，相信你我都不会缺机会）
