失去光的夜里如何前行

百乐眠也没能很好的让我入眠,而我也始终找不到一个更好的办法去调整自己的情绪。

每一段感情的开始最初都是真心实意的想和对方在一起,你愿意给,他愿意要,等结果不尽人意的时候我们都不能责怪任何人,毕竟当初想和你一起背叛世界的决心还是有的。

也许你现在所有的难过都是因为你满心欢喜的计划着你们的未来时,而对方却在计划着如何跟你说他想要离开。

我有故事,你有酒吗?故事还没尘封,没有久酿的酒香飘来,而回忆却比久酿的酒还要烈。

上周六被阿欢带着去看心理医生,问我失眠的开始和原因。我如实的告诉医生,从得知妈妈生病的时候我的睡眠就很轻,很少有深睡眠的状态,和小李子开始冷落我,我开始发觉一切有异样的时候我开始不困睡得晚醒后不能再入眠,白天头疼,浑身乏力。医生听了我的分析给到的结论是我本身心理已经很脆弱了,这件事对你来说可能打击太大了,一时无法接受。最近可能因为睡眠不好,记忆力也不太好,印象中她给到的结论是这样。

其实,不说我也明白。小李子这件事对我的打击确实很大。因为妈妈的事我的内心已经开始有裂痕了,因为我是一个不善于跟家人去表达内心想法的人,所有的情绪我都会压在心底在进家门的那一刻,除了偶尔没有压住的暴脾气会爆发之外,感情的事我几乎没在家人面前提起过。

当我开始面对对小李子的感情时,所有的都不可收拾的被卷了进来。

他是我在沙漠奔走时,遇到的一股清泉

他是我在夜晚独自前行时,遇到的一抹光亮

他是我在阴霾的天气里,看到的第一束温暖的阳光

当我终于被温暖的阳光照射的时候,当我终于不再一个人在黑夜前行的时候,当我不再一个人忍受干渴的时候,当我终于试着打开我的内心的时候,最温柔的小李子突然变成了一头怪兽,把所有的一切都带走了,把我推向了更糟糕的境地。

而我,对于这突然发生的一切,没有任何抵挡的办法。我能做的就是试着让自己放下,让自己如洪水般倾泻出的感情瞬间停下来,可是凶猛的感情如果可以在他说放弃的那一刻就停住,那我可能也就不会像现在这么无措了。

安慰自己的话每天都在说,别人给的安慰也有听进去,可是能治好自己的只能是自己。

讲真,我现在也无法说清我自己的感觉,是我过分沉溺于这种悲伤的情绪还是其他,我试着让自己去开心起来,不要想他,可是不自觉的满脑子都是他。没有过分华丽的词语来修饰和点缀我现在的情绪,只是茫然,很茫然,就好像自己被扔在了荒漠,而我只是停在原地一直在寻找远去的他,而我不能往前迈一步,因为好像我迈出去那一步的话我就会失去所有,连同我的骄傲和良心都能一并失去。

洒脱的说来,如果不能握手言和,那就相忘于江湖。可是我既不能捂手言和,也不能相忘于江湖。江湖这么大,我该如何一个人前行?

如果哭能解决一切就好了。我在他面前大哭一场,他能回来,他的感情也能回来就好了。

如果我连续哭几天,我的世界所有的阴霾都能除去就好了。

可是,哭不能解决问题,而我也不知道解决问题的办法。

没人能帮我走出去,目前能让我走出去的唯一办法就是他回来。可是,这完全不可能。

所以,还要多久才能找到走出去的办法呢?

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