姑娘,你可以既“懂事”又会“作”

好的爱情不是相互凝望,

而是朝同一个方向看去。

                                      — 《小王子》


爱情

1、

这次西藏的旅行中,有一对年轻小夫妻给我的印象特别深,他们是我参团去羊湖的同车伙伴。

记得当天出发时间是中午,因为害怕误点,我很早就到指定地点,坐上了车。

当时车上只有我和他们夫妻俩,女生吃了两口手上的面包,觉得不合胃口,便跟旁边的老公说想吃肯德基。

我们乘车的地点邻近布达拉宫西门,据我所知,最近的肯德基应该是在布达拉宫的另一侧东门所对的那条街,前行三个路口的拐角处。

如果来回打车加上买餐,一趟至少需要半小时的时间。

当时离发车时间只有不到四十分钟,要是路程中稍有耽搁,那么大概率下男生会赶不回来。

但在女生的百般卖萌撒娇之下,男生还是选择起身,飞奔而去。

二十分钟、三十分钟,车上陆陆续续坐满了人,司机在清点人数,全车只剩女生旁边的空位。

预计出发的时间到了,司机简要对大家交代了一些高反后应急的事项后,准备发车。

大概是没有想到如此准点,女生一下子慌了神,一边央求司机再稍微等几分钟,另一边焦急的凝望窗外,希望目及之处能够搜索到自己老公的身影。

发动机的轰鸣声越来越大。几分钟过去,车上的人开始有了抱怨。

“再晚就赶不上看日落了。”

“大家都是准点到的,为了一个人这不是在浪费大家时间么?”

“你们这些小年轻真是不懂事!”

……

司机转头对女生说,不能再等了。要不就是她也下车,要不就是立马出发。

在进退两难的选择下,看得出女生的眼神中透着不知所措。

她又赶忙再次呼叫对方的手机,只听见接通瞬间,车外清脆的铃声也同步响起。她的老公,总算在最后一秒钟赶上了。

车门打开,男生左手伶着可乐,右手提着汉堡和鸡翅,在众人的注目下灰溜儿的爬到自己位置上。

女生看见老公回来,一把抱住男生,用特别软糯的声音说:“哎呀,老公,我就喜欢吃这个,你都买到了,太好了。 你担心死我了!”

小两口的浓情蜜意春光乍泄,周围人的内心暗流涌动。

有的人在小声嘀咕,这女人可真作;有的人也在摇头,一声叹息中流淌对男人命运的无比同情。

之后整个行程,女生一会儿让老公给自己冲泡面,一会儿要老公用围巾帮自己揉脚取暖。

而男生也十分享受对方的撒娇,鞍前马后的尽可能去满足女生提出的各种需求。

看见这对夫妻,不免让我想起来找我咨询的很多“懂事”姑娘。

她们在感情中大多是很付出的一方,但却惨遭男友劈腿,更令他们感觉备受伤害的是,取而代之上位的女生基本上都是特别“作”的女生。

她们不会说自己好想对方,一个电话过去就要喜欢的男生闪现,而是宁可自己路上折腾一小时也不让男生辛苦;

不会要男生每一个节日都要有仪式感,在看见其他女生怀抱各种礼物后,对安慰自己不应该把男生对情人节感恩节光棍节的忽略上升到“爱不爱”的高度;

不会因为男生没有给自己及时回复就莫名其妙的生气,会忍住想要询问对方的工作和生活细节的冲动同时,又自行脑补各种可能。

她们把在感情中的屡次受伤归结为“太懂事”,而生活中男性的反应也似乎论证了这一逻辑,那就是:

女生太“懂事”,从不需要对方为自己做什么,一方面会让男人在关系当中获得不了成就感。

而处于喜欢新鲜和挑战的雄性本能,男生会被“作”的女生强力吸引,因为在后者的需要当中男人能“证明”自己,能在满足需求的同时感觉到“有能力”;

另一方面,女生太“懂事”,男生也会变得对你不太在乎,毕竟处处为男人着想的妈妈不就是这样一种“被忽视”的重要存在么?

而当你变成一种可有可无的存在时,关系走向消亡的结局 ,就只剩下于时间的长短而已。

“懂事”与“作”,看起来似乎是两股互相矛盾的力量,它们有没有调和的可能?

如果有,那既“懂事”又会“作”,这中间的度又在哪里?

2、

在心理学上,任何一份关系的构建和维持,都需要三个元素:自体、客体和能量。

每个人都可以是自体或客体,每一次需求都是一份能量表达。

当一个人(自体)对另一个人(客体)表达了一个需求,就是向对方伸出一个触角,发出一份能量。

如果此时对方能够看见,并满足,那么自体就会开始信任对方(客体),在下一次时更愿意表达需求,如果每一次需求表达都没有阻碍,自体自身的能量就能向外很好的流动,一个人也就更愿意与外界建立连接。

当关系中的双方都能顺畅的表达需求,并互相轮换满足对方需求,那么能量就可以自然的你来我往,此时两个人构建的就是一份“好”的关系。

在这份好的关系里,当你是自体时,你因为需求得到满足而愿意放下戒备去依赖对方,你会变得充满热情;

当你是客体时,你因为满足了对方需求而提升了自我力量,因此更愿意去付出,你会变得更加自信。

此时,两个人在关系中都得到了滋养,两人会互相信任,关系越走越近,走向长久维持。

反过来,如果一个人在表达需求时没有被看见、被满足,也就是能量在传递的过程中没有没对方接住,受阻了,那么这个人会感觉受伤、失望。

在下一次表达时会犹豫,因为害怕被拒绝以及随之产生的受伤体验,宁可压制自己的需求也不敢再次尝试表达。

如果被压制的需求次数多了,一个人就很难与对方建立信任,更难与外界建立连接。此时两个人构建的是一份“坏”的关系。

在这份关系中,自体不敢表达需求,因为得不到回应;惧怕提出合理需求,因为与敞开自己被拒绝被伤害的体验相比,躲在自我的环境中,更安全,你会变得封闭;

客体会因为不清晰对方的需求而生出各种猜想,对关系缺乏确定感,你会变得患得患失,心生自卑。

此时,两个人会在关系中被消耗,相处的战战兢兢,无法充分的信任对方,如同最熟悉的陌生人,关系越走越远,走向疏离消失。

有句歌词是这么说的:你以为离开是一次决定,但不知道背后是无数次的失望积累。

说的就是处于“坏”的关系之中的人,需求因屡次没有被满足,最后关系走向结束的文艺表达。

简言之,需求表达是一个人伸向外部,与别人、与世界建立连接的触角,是一份关系的初始起点;需求满足是一个人不惧怕触角伸展的定心丸药,是一份关系的最终落地之处。

一段关系里,表达是自己的事,满足是对方的事。 两人各司其职,负责一半。

合起来最终决定一段关系根本走向的是:

两个人能否顺畅的表达需求,表达出来的需求能否被互相看见、被互相满足。

3、

所以,当我们回过头来看懂事和会作的女孩时,我们的视角就会有一个全新的转换。

作,背后代表的是你是否敢明晰的表达出自己的需求,会作的人能够以“自我”为中心。

虽然知道男朋友工作忙,但还是会告诉对方希望他陪自己吃饭,因为你需要对方的“陪伴”;

虽然知道男朋友和前女友没什么,但还是会告诉对方自己看见两人保持联系后会心生醋意,因为你需要在关系中感觉“安全”;

虽然知道明目繁杂的节日是商家为了忽悠大家消费的,但还是会告诉对方自己很想收到一份礼物或惊喜,因为你需要物质“承诺”。

而懂事,背后代表的是你是否能理解对方的需求,懂事的人能够以“别人”为中心。

虽然很想要男朋友陪自己吃饭,但更清楚在对方焦头烂额的至暗时刻把自己先行照顾好,才能稳固前方军心;

虽然还是会忍不住吃男朋友前任的飞来横醋,但更能懂得把盘根问底的时间花来丰富自己,提升自我价值来增强对对方的吸引力;

虽然还是想收到男朋友的礼物,但更明白理解对方的累,懂他的笑点,两人同频共振会是比任何物质都更有保障的精神契约。

会“作”的女人,知道该如何正确表达自己的需求,而不是用无理取闹去“勒索”对方就范;

知道小作怡情,大作伤身的道理,会拿捏好两者之间的分寸,不会理所当然的把男人的付出当做满足自己需求的工具。

“懂事”的女人,知道自我的边界在哪,而不是以牺牲自我为代价去满足对方的需求;

知道让自己一退再退,退到无路可退,最后消失在尘埃的男人和关系不值得继续恋战。

作和懂事,两者并不冲突。

它们本质上是一个人如何在关系中协调自己需求和对方需求的能力,展现了一个人在保持独立和完成亲密之间确立边界的过程。

当你能够清晰边界,在保持自我与满足对方需求中把握动态平衡,那么这个时候,你就是既懂事又会作,在这份构建的关系里,没有牺牲,没有谁赢谁输,而是“双赢”。

看《小王子》的时候,我很喜欢里面的一句话:

好的爱情不是相互凝望,而是朝同一个方向看去。

我想,任何人进入任何一份亲密关系,去爱和被爱,不是让女性丧失独立性,也不是让男性丢失智慧,而是让双方能各自更加坚强、更加有趣,以一种更有力量的状态去勇敢面对现实的恶意,去发现平凡生活之中的惊喜,一起在探索更大自我、更广阔的世界之中,获得无限乐趣。

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