一阶复训感悟

  我是9号,从上次一阶回来以后好像更加肆无忌惮地认为自己9的某些特质是理所当然,比如别人说我身上有根懒筋,以前潜意识里其实是不想承认的"我只是现在不想做!",但上一个月好像很享受自己9的状态,觉得挺轻松。

  这次一阶复训让我有了些自我觉察,被我遗忘的父亲的角色,父爱。我一直觉的自己很幸福,独生女,父母都很爱我,记忆力没有过愿望没得到满足的时候,一切都是顺其自然的到了现在。那天轮到9号分享的时候,听前面几位对自己小时候伤痛的记忆,不知哪个点突然刺痛到我,就止不住的流下眼泪,这是真正直击到我的内心的,我突然意识到过去都被我遗忘掉了,我为什么会觉得我从小很幸福是因为我一直都没有能力去觉察自己的伤痛,不是没有,是还没觉察到。从小爸爸外出打工,我常年和母亲二人生活,由于她人格特质情感的隔离,我们几乎没有什么情感上的交流,她对我很保护但感受不到爱的流动,我不被看见,我爸爸每年过年才回来一两个月,在为数不多的记忆里,他每次回来都很急切的想要看到我,他浓烈的情感表达让我感受到了他对我的爱和珍视,我很享受和爸爸在一起的时候,现在偶尔想起来也感觉很幸福,有一个人很爱很爱我,既使他现在变成一座冰冷的坟墓,每次我去看他,走近它好像就有一种回家的感觉,觉得我的爱我的家就在这里。当赵珍走出心灯,陈浪老师敞开怀抱抱着她的时候,我想到了我的爸爸,我爸爸好久没有抱过我,我好想我爸爸能再抱我一次,我最后一次抱他是在他确诊,我从杭州连夜回成都走进他病房扑过去抱他那一次,好想他能回来,再抱抱我,因为从他过后,再没有一个像他那么温暖的爱的怀抱为我敞开,也再没一个像他那么爱我的人给予我爱,也再没有一个令我真正安定的怀抱。原来我一直在渴望,一个像爸爸一样有爱流动的怀抱,渴望一个让我真正感受到爱的人在爱我,现实的生活,这些渴望已经被深深的麻痹,之所以偶尔会有隐隐不安,原来是来自内心对爱的渴望。

  这些是被我遗忘了的,可能由于9号的特质确实生活的很隔离,就像我的母亲,有感受但是不达心,很麻弊。如果不是陈浪老师的九型我可能一辈子也不会觉察到自己情感的缺失,可能会一直这样看似热情实则冷漠的生活着,用外在想要抓住的物质来填补内心的渴望,那和行尸走肉有什么区别!人生短短几十年,辛酸苦辣,连自己都活不明白,心灵得不到滋养与满足,确实好像白走一遭。我不知道未来会怎样,遵从内心的声音吧,至少我现在找到了一些方向,想要跟随陈浪老师,与各位同修一起通过九型穿越自己疗愈自己,真正的内圣外王,做一个真正富足的人。

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