北京三年

北京,一座我动过真情的城市。

搜房离职前,跟一位同事聊天,我说喜欢A城市很久,可能以后要去那边待几年感受下。他的一句话让我突然明白了一件事。喜欢一座城,大部分原因是因为城里住着你期待的人。

大学时候,想来北京做传媒新闻类的工作,喜欢不断变化的故事,可是多次求职无果,转战到了平面,开始没有意识到自己其实没有绘画功底与热爱执着细胞,所以后来走了一条四不像的尴尬路,前端-其实是个切图仔。在文艺复兴般的前端时代,我逐渐被甩到路边,泥泞无法拔足。那种一天上班下来感觉无任何收获,只是徒增一天年龄的感觉太痛苦。当时没有考虑前后因果的情况下,脱产学习前端,半年耗尽了精力,体力,现在不是不喜欢这些虚无缥缈的代码,而是很排斥、很抵触,别人好心发来的学习链接我感觉在背上又增加了一层铁皮,好沉重,匆匆翻看一两眼便罢,我感觉心特别累。现在似乎有些明白,有些东西其实是你不想主动去争取,没有热情,所以才心累。

一直很确定的一点是:离开北京后,做一名小学老师,可能因为我是个孩子的脾气,所以我特别喜欢这个工作。毕业三年,至今没有沾染太多世俗的气息,我还是喜欢真实的东西,也厌恶欺骗。所以有时候很喜欢看自己的眼睛,清澈见底。一直很希望自己能够眼睛永远这么清澈透明,那足可以说明我至少生活的很幸福安逸。

我哥送我去车站时候,问我:打算在北京定居吗?我说不。他说:你别在北京光想着挣钱,该考虑自己了。我想想,也是,这么些年,好累,有时候特别委屈的时候自己哭一晚上,还是照样过接下来的日子,但是累是会直接写在脸上的,即使你笑容满面,可是熟悉你的人一眼便可看出。很快27岁,记得18岁时候从来没想过这么远的事情,越来越想有个家,有个执子之手的人,家可以是租的,车可以是小的,但感情一定要是温的,爱情必须是洁净无瑕,我是个直爽的山东姑娘,唯一的洁癖落到了感情这件事情上。不怕吵闹、不怕困难、只是怕自己一直相信的事情瞬间变成假的。

人们总是在耗尽最后一丝精力后一拍两散,现在的感情要满足那么多条件,需要多层保障后才领到一纸婚书。没有相过亲、聊过骚的我仍然会坚持:即使寂寞,也不会因为条件合适而在一起。我曾对自己说过很多次:不会给我未来的灵魂伴侣贴任何标签,我跟他一起的原因只有一个,只是因为他是他,别人代替不了。

北京,我动了真情。



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