周末叠加 - - 草稿

第一篇章《我和他》

2019年阴历二月十二,我们第一次见面的日子。2019年的夏天,有人知道了你的存在,在卫生间里奉劝我与你断联。2019年的端午节,发了一条朋友圈,期待你的点赞。2019—2020,我们各自跨年,我在村上看了烟花后,纠结了半天到底要不要祝福你“新年快乐”,2020年1月24日疫情爆发,我没有出去疯玩的机会了。2020年2月14:我们一起去了河边走走的。2020年阴历9月二十六,公历10月12日,你的生日,我有参与。2021年大年初四,你来我家拜访。2021年端午节,我们一起自驾去了甘南。2021年7月,家长见面。2021年9月,我感受到了爱情的杀伤力。


《回头率》


那年的我,非正式出席在了一个葬礼上,因为是去汇合父母的,所以恰好避开了痛哭流涕的场面…但是大姨的伤心欲绝和失魂落魄,表姐们的脆弱和坚强,表哥以儿子的名义上下张罗时,我也没有办法安慰一句“哭出来可能会好点儿”,表哥再也没有爸爸了,就像是《请回答1988》里奶奶去世后的那段台词“大人只是在忍,只是在忙着大人们的事,只是在用故作坚强来承担年龄的重担,大人们,也会疼。”这句话我一直都记着。我以为我还是个小孩!沉重的气氛,却缓解了诸多我因工作上应付不来的压力。

偶有些许轻松片刻,也会注意到些许陌生的面孔,缺乏主动积极打招呼的外向性格,也就悄无声息的在角落里守着棺材烧纸。在表哥的简单介绍下,小鲤鱼算是赚了我一个回头率,姐姐在这些人里融入的更加自然,于是同其他人一起去镇子上采购零食了,我留下时,有些许无处安放的无聊,关注到表哥同小鲤鱼聊天时,莫名觉得他说话思路好像姐姐。

后来,二姐打来电话,过问我的情感状态,说是要推荐联系方式给小鲤鱼,总以为自己还小,也就24岁,还不是着急的时候,这当然也没有拒绝的必要。于是~听说小鲤鱼没有爱的死去活来的过往情史,没有财大气粗的家庭背景,也没有吹毛求疵的洁癖,更没有久经江湖的老成或者是临近中年的油腻…当然,他本人的确是我比较钟意的偏瘦性大男孩。


可能是因为…


他是条单身狗,没有啤酒肚,没有西装革履,皮鞋锃亮的外在形象,也没有加了微信就袭来一波线上的存在感,也不是认识一个姑娘,聊俩句就会提结婚的,他没有车,也没有高谈阔论或是油腔滑调。许是条漏网之鱼!


当时的我,才大学毕业,一张白纸,尚缺乏社会经验,在参加完葬礼后,就小鲤鱼开始高频出现在我的听觉里,通过家长对小鲤鱼三言两语的简介,免不了一通盲目好奇,加之正是情场失意、空虚寂寞,以“来者不拒”昭告天下的状态,于是在有机会加到他微信的情况下,就说服自己不必显的那么矜持了,多热烈的白羊~。


第一印象的感觉!是不必话太多篇幅来陈述的,毕竟印象里有没有同我主动讲话,还有点小高冷的样子,衬托的我在葬礼上没有太难过的情绪时,感觉自己有点没心没肺,就是个傻子。一直以来,我是喜欢男生保持沉默,话不太多、他那天有点搞不定小朋友、没啥存在感,不醒目又很引人注意。初次见面,只能算作打了个照面,后来,夜晚来临,在丧鹏里听表哥和他简单聊了几句关于工作上的,我果然是猪,早早就去二姨家休息了。那次还无法将名字对号入座,是后来无意间发现他是优秀且低调的985学子,自古,名校带给我一种难以想象的距离感…


不是当面推荐的微信,事后在二表姐的一个电话征求后,把微信推送了出去,女孩子在23岁被亲戚朋友推送出去的微信算还是很占内存的,我喜欢不拖泥带水的,能聊就留着,不行就删除,在试探性的几次网聊后,就完全放下了心里的戒备,相熟一点后,他—“学霸”,实至名归,而我 ,一枚“学渣”厚颜无耻的开始了多加叨扰,当时,并未深究自己为何突然转变,就有了想和学霸做认识一下的转场,以往都是抗拒靠近这类物种的。


在自我感觉他也算是带着几分戒备和几分兴趣接待了我时。我想我非常乐意继续了解看看,如果他不抗拒,且愿意奉陪的话,如果我也恰好是在线状态。


在很多个周五,在很多次坏消息的宣告后,或是爬山,或是看电影,或是画画做手帐,或是等到深夜找他开启一个话题。有在持续推进,却不讲究任何规律,全看兴致。


20年年初,新冠肺炎疫情防控期间,我在西大滩的疫情防控点值班,好久没有回家了,我可能是被憋坏了,在一个周五晚上,也是在刚回到家里,还没有洗澡,“出去走走”的一条微信消息,我就以跑步发泄的架势飞奔而至,纵然白天的时间都在奔波,使我神情倦怠,只有每天夜幕降临的时候才隐隐约约察觉到心中的某种…我们在戴着口罩压马路时,我不知道该怎么称呼他,像在单位上那样,前辈/欧巴/哥哥?~咦!不正经也不是我的常态,我的伶牙俐齿全无,那就小鲤鱼吧。他比想象中的敞亮和从容,比家长口中的他表现的外向许多,也健谈,也多识,也让人轻松自在,我也翻栏杆,也听河水,也喜欢在河边吼来吼去,吼出告别,吼我的压力,也把我从忙的不可开交的状态中脱离出来,也接地气的。


第二次出去聊时,喜欢听他对这个小城的大街小巷了如指掌的样子,每一个新街道都被他拿捏的死死的感觉,似乎与生俱来就有东南西北的方位判断天分,虽然我只能反应前后左右 ,也听不太懂那些巷子的建造思路,但这大概和我在村上动员群众干拆临拆违的工作是相似的吧,会面料矛盾纠纷,会在日光下拍照,是喜欢一个人的这种呈现状态,甚至我觉得只有一个人有阅历了,在交谈的时候才可以坐下来说说事,否则太一本正经的对话都是枯燥乏味的,太了不起的斯威夫特式幽默。蛮有深度的,我却会完全hould不住,对不对?


这中途,有被那些个以为月老要退休的人,安利了很多单身小哥哥,臭弟弟的微信,警察喽,医生喽,消防员喽,姐姐的同学或者同事喽,兵哥哥喽~而我恰好面临搭档生病住院,直属领导家里有事,工作上又无人指点,每日就像轮轴上的松鼠似的跑来跑去,下村开会、入户摸底,完善村级资料、加班报表…没有太多心力来逐一回应每日的“在吗?在干嘛”或是“吃了吗?”“睡了吗”“忙吗”。当然,为了证明我本人确实存在,还是会选择间歇性的甩回去一句“在呢,在地球上,在呼吸”或者“忙着呢,三分忙,七分瞎忙,刚好十分”作为没空搭理的表态。也并非真的完全没空,只是一点儿也不喜欢男生的这种代入感思维,我又不是你的女朋友,干嘛要用男朋友的语气和我对话,当然知道这个可能不大礼貌,但也不想被这些无聊再次剥削情绪,更能接受些许个无关紧要的分享,比如夜里来一首歌,来一张阳光明媚、春光乍现的河边小溪,来一张夜晚跑步时抬头望月的皎洁月光,当时的状态,唯有这些个来自大自然的元素,和一个在觉察到这些的人的存在,他出现,我才将以往的高歌猛进会有所收敛。


第三次去见小鲤鱼…我穿了一件奶茶绿的大衣 ,很喜欢的颜色,冬天漫长,缺少绿色的清爽,这也是我目前衣柜里最喜欢的一件衣服了。


第四次…我略施粉黛,穿了背带牛仔裤,24岁的我,对服装没有挑剔的财力,却有挑剔的眼光,裤子中的背带裤简直是有特殊的表达,是迎接成长成熟,是~如果没有记错的话,我们溜达到达隆路的一家烧烤店,我们摘下口罩…我觉得…这是一张具有高智商的面孔,有…


第五次…我穿了墨绿色卫衣和阔腿裤,


第六次…我穿的是


第七次…


第八次…


第九次…


第十次《山顶的风》


…夏季到来,我戴上妈妈的紫色帽子,穿了一件其他人不太能欣赏的了的带花的衣裳,他说和他的头像很搭,彩色系列的审美,是小众的审美,它没有黑白的高级,没有抽象,也明快,也不简单。去爬山,我这个女孩纸的周末,带上我的小单反,虽然他把我拍成了五五开的比例,但不要紧,不必生气,拍照是我的强项,不是他的,山顶上我们捡了小石子放在堆砌的石峰上,偷偷许愿,他躺在山顶上吹着风,他在我旁边,我看到“天祝”变得动人了,下山时,没有原路返回,走了很久才发现了一条干涸的河路,脚底的石头被鞋子踩踏的声音灌满了我的耳朵,在他的一盘土豆丝和我的鱼香肉丝下肚后,听了一个关于《三剑客》的故事,

小叔叔的年少轻狂和终身未娶,二叔叔的挑灯夜读和二婶婶的借鸡被拒,姑妈的远嫁…讲了很久很久他的小叔,意犹未尽,我顺了一双深蓝色的袜子,后来一直觉得很好穿,很喜欢。





第十一次…


在没有见面的日子里,我们各自在单位工作,我当然很忙,我要吃饭睡觉看电影,也要刷牙洗脸敷面膜,还得随叫随到,但如果他发来微信信息,我到也没那么忙,做不到秒回,但也会特意调整出一个和他对话的状态。


第十二次…一不小心,聊到了深夜2:30。


有时候也会想,这算是约会吗?不算吧!


毕竟告别时,连一个轻轻的的拥抱都没有,也没有“明天见”,更没有互道“晚安”,我不敢定义太多这种不带目的相处模式,就聊的尽兴就好。


大概每个人都觉得自己将感情表达得够明白了;大概,我们都会质疑,其实他和谁都这样吧?和谁都健谈,和谁都细微,和谁都不觉得是在浪费时间,和谁都是在消遣时光~害怕自作多情,害怕暴露出小丫头一时冲昏头脑后的体面全无。可能是因为害怕,却又不想承认,便…

2020年6月

我忘记到底是因为什么了,自己老是纠结些莫名其妙的身份,有点扰乱心绪,就删除了和他所有的聊天记录,我承认我后悔了,希望他没有删掉吧。


有几次冲动,我想问他个明明白白的~但出于自卑,还是缺乏勇气,在后来他每天分享的一些照片里,我竟然觉得2020年的这个夏天,还挺美好。纠结向来都不是我的做派,就在慢慢习惯他的主动联系时,我察觉到了自己内心的这种依赖感,便去克制,因为我无法用更果敢的方式明了,我不想用他的方式回应他,这个“表达欲”从来都不是交换信息量或者是情感主播们教的那些个套路,有时候,一下子想到一些个事,可能只有他听了,无论他说什么,我都可以平静下来吧,便如洪水猛兽,一股脑儿的自言自语,往往他的回应即不是敷衍了事的安慰宽宥,也不是就事论事据理力争时,我才最真心,最语无伦次,最凌乱。


7月


立秋前一天,收到晚饭后的溜达邀请,消消食很有必要,我俩的出门溜达频率累计起来已经20+了,走了很远很远的路,县城开始变的特别小,已经把角角落落都触碰了一遍,和景然小弟在那次普查员和我们俩相撞在老地方的时候,我穿了短裤和一件肥大的花T恤。他离开的时候特意问了我一句:什么时候走?我突然觉得自己没有了那种被收留感,我知道他会在门外等我。那天晚上他还莫名的抽起烟来,让我给他买了一包。后来他也会偶尔提到关于房子和车的些许信息,关于这些我没有过多的刨根问底的追问。大概是在八月底 ,我们从下面走啊走,穿过格桑二区,经过渔庄,天黑了,然后一起吃点夜宵,他想吃胖点,我也能克制,但又大可不必。


2020年8月


有次在图书馆偶遇,他带着他的小侄子来的,我们保持着足够的距离,互不干扰,没有坐在一起,没有影响我的注意力。


《共享单车》


姐姐有和我们一起吃了火锅,然后体验一圈共享单车,我的技术是那种会给他们拖后腿的小白,他会比姐姐更加留意到我的过马路时的认怂,还是一个风很大,很冷的夜晚。他手机里上的BGM是《晚风》。




《二手车的副驾驶》


九月份,他有了一辆二手车,我偶有成为副驾驶,没有目的的在街道上行驶,从新区开到家门口,从家门口去和谐公园,夜里去山顶上探路,以俯视的目光看看城市。它很陌生,它也在灯火阑珊处,我穿了老妈做的新布鞋就出门了,这次的他,是直男,但这不影响他也会从角角落落去发掘新的视野,即便有时候我一个人也可以,但更加期待从他的视野开阔一下。


在我学驾照的期间,有一次他说送我过去,我给自己的内心解释:还是去做杨大叔的公交车,再听听车里的人寒暄几句,我喜欢这种氛围。我察觉到自己作为女孩的矫情了,太在乎身份是没必要吗?可我无法无视自己的~便拒绝了他的好意。


我去考驾校的时候,


9月11日我期盼自己的职业生涯可以有所转折,我在和小琴们玩耍过后,被李小琴男朋友的朋友笃定了一下,拉黑了他,没有身份可以拒绝别人,但更加明白了那种是还蛮想交往的人,当我把自己的臭脾气和自满都发挥的淋漓尽致,还无法全身而退时,便觉得自己也不是什么好鸟!


2020年10月


10月2日


他说,去洗车。我同大学校长,和同学在一起。心里却有挂念。


后来在嘉峪关的时候,

你发来信息时,我正在说服老妈多体验几个项目

《看湖》


国庆节假日一起去松山看湖。


去老家帮妈妈搬运土豆。


和成熟的人交往,就像有个高手在陪你练球,他能让你很舒服的接到球,不至于辛苦捡球,他知道爱不是空口无凭,而是有诺必行。


2020年10月11日


《生日鱼》


我想到第二天就要去考科目三了,便洗漱一下准备早睡的,收到他的讯息,和他一起过生日,他穿了一件我超爱的黑色衣服,衣服的左胸上有一个英文单词tactical(战术的)说是找朋友淘来的,我因囊中羞涩到了只能负担起一碗泡面的仪式感,于是我们决定一起吃个鱼,他买单。然后听了一首乐夏里的《她是黯淡星》,吃过饭后他去卫生间了,我拿起他的衣服想试穿一下,刚好他出来了,说:穿上看看,后顺手把我的卡其色羊羔毛马甲给套上了…。

即便是有了生日的共进晚餐,我心里依旧十分明白,这都是“我和他”之间的一次晚餐,我不会因为这顿饭就把他当成是“我的他”。

2020年10月23日星期五


《有些累,有些生动》


他…发给我微信讯息之前,我沉浸在做了一系列周末计划要执行却被突如其来的正常到岗给扰乱的愤怒里,可是,就突然觉得大可不必,去感受一下这个人的气息吧!


毕竟在这个阶段,见面真的好快乐,无论是胡扯一番还是默不作声,我都十分享受和他在一起的状态。


前一次讲了些什么,我已不记得了;我只知道,我上床睡觉已是午夜一点过了,好几次,当面和他聊,如果不是体力不够的话,没准儿会到天亮,是我喜欢内容,是我爱的方式,同样的内容换个人说出来,我还会听的如此专注吗?我不知道!我只知道眼前是他带给我不一样的体验。


2020年11月1日星期一


《一盘花生米》


那天我点了一杯玫瑰红茶,他点了一杯龙菊。出门时已经有点晚了,这次的夜宵是一盘花生米,后来我发现我记不住重点内容,但是潜意识中对于捕捉到的细节会念念不忘或是封存起来,听到他聊起工人的那种秉性,他在矿山上的生活节奏,我似乎感受到了些许思考问题的角度。


2020年11月14日星期六


《大姨娘=二舅母》


姐姐临时起意,一波初冬的火锅局就有了,光明磊落的蹭饭是我的一贯作风,不过,这次可不止我一人,还有专程出来晒太阳的人,蹭饭人的蹭饭人。那就听者有份,带上老妈,约起她们姐妹三人,说走就走吧!


非常Q弹的小朋友坐在我的右手边,偶尔见她吃的专注又满意,也会觉得很美好,可能这份美好的加分项还来自于晒太阳的人,他倒是融入的也自然,不局促,不扭捏,不沉默寡言,一语不发,也没有侃侃而谈,喋喋不休,坐在我的左手边,除了把自己没照顾好之外,其他人的状态他怕是都有所感受。后来还有大姨家小朋友的生日局,又是…回家后,本打算画画练字,可是小表姐在电话里说:晒太阳的人还在她家呢,我又给自己打鸡血,满血复活,穿起袜子和鞋,同妈妈上了爸爸的面包车。进到院子里时,我很清楚,这一趟是为了他去的,见他一个人坐在大房屋的炕边上,我想会不会也在想,该如何脱身才不失礼貌。又或许这只是我内心的不礼貌,我该把他拐出来,提前逃离那些无聊死的废话,就这么办吧。


2020年11月15日星期天


《新文书》


其实我很需要明确的表达方式,也就是不用翻译的,这样方足够坦率,在洗熨完冬天的三件大衣后,我已经累的想听首歌就入睡了,随后~需要准备出门的讯息~就一杯不正宗的金丝皇菊和一杯普洱茶,打开了一场轻松愉悦的聊天记录:就新文书的打开方式,我们各执己见,我们…

聊天的功效可不只是信息交换,还有~

健谈真的是个非常健康的生活习惯,

2020年11月17日

《他的微信运动》

本想通过微信运动关注一下今日份运动量,可一通点赞下去,没有发现那个色彩明亮的头像,难道是我幼稚了?

2020年11月18日星期三

《开心的日子要用心记录》


开心!

如果今天,他有和我说很多不着边际的话

我会很开心

如果今天,我说别来,他最终还是特意来了

我会很开心

如果今天,他郑重其事的向我解释一下

我会很开心

如果今天,他一改往日的文字沟通发了语音

我会很开心

如果今天,他看穿了我的答非所问

我会很开开心

如果不是他,是别人的话,我~可能就无动于衷了。

如果不是今天,是别的某一天,我会没有今天这么开心

如果,你知道我在想什么,

如果,你!

如果我!

如果今晚可以梦到你

我会很开心。

如果下次见面,来个默契的考拉抱

我会很开心

如果~

打住,为什么又把自己弄的像是在恋爱,收!

《冬天真的很冷》

2020年11月20日

我们三在家徒四壁的空间里解决掉一瓶酸奶两个苹果后,就从新区下来后,本也想再吃个串,喝个茶的,可下车后,姐姐突毅然决然的要离开,生气的扔下一句“我可不当你们的电灯泡”,就回家了。今天姐姐正式开启了独居生活,我对她的根据地认了个门,如果没有他,我应该也是可以很享受这段距离的。

我和他一如往常的吃了串,外面风大,很冷,我低估了自己的抵抗力,他走路步子迈的很大,很快,然后十分清醒。耳朵很冷。

《慢慢苏醒 沙沙生根》

亲戚和小朋友的到来,从中午一直都是很吵闹的样子,我有点焦虑和想逃离,奉陪起来太吃力了,刚好他发来讯息,那就去他身边图清净吧!我们真的会有超多的表达欲,突然就觉得默契很重要,两个人相处,沉默也不觉得尴尬的状态可能真的也很难得,我听着他给我分享他的偶像“吴吞”,听他讲他喜欢抽象的事物,听他说今天他送的两个同学的婚姻生活,听他说很多很多话,而我,我开始喜欢起自己是他的倾听者的角色了,没错,我是他的倾听者,毕竟大家告诉我说,他是一个不爱主动沟通的人,可我面前的他并非如此。我需要将我所有的表达统统梳理一下,我应该在我的执行力上加入更多的思考。

《Wish you were here》

2020年11月28日

中午他告诉我突然想吃酸菜粉条了,照片上是一盘菜,两碗米,我好像感觉有点累,有点怕冷,又有点嘴馋,不太想出门了,午休到日落,洗了个澡,才觉得身体稍有轻盈些许,但是在收到他的“出去转转”信息后,我已经习惯性的准备穿衣服要出门了,自从上次的火锅局他出现过后,父皇母后倒是对每次的出门都成了一副非常放心的样子,最多就会再确认一下是和他,而不是别人就好,看来,这也是他的厉害之处,我们这次去了好久没去的“和谐公园”,他看起来好像情绪有些低落,后来他谈到他这个月的工资,他谈到他的考核结果,他谈到他的职业规划,他谈到他的偶像“老谢”,我心不在焉的听了听,前言不搭后语的表示有在回应,他点了一份喜欢的猕猴桃干,我搭配奶茶尝试了一片,好几片。他想了一下他的12月,我说12月,我要郑重其事的告别。12月,辞别西大滩,告别单身,告别不自信。告别纠结。


《等待—弃车》


2020年12月5日


真的是,一波三折才脱离华藏寺,回到家时,饥寒交迫,天已经彻底黑了,妈妈的饺子简直拯救了我所有的情绪,还是要准备洗个澡了再休息,毕竟明天有可能一去不复返,他发来微信说:约了酒,我由于少了一个叮咛关心的身份,便客气的回应了一下就拿起睡衣去了卫生间,手机里放了王菲的《无问东西》,我又肥了,好久没有锻炼了,马拉松健身跑又受到疫情的影响取消了,头发半干不干的时候,拿起手机刷个抖音吧!

“等会儿了来接我一下昂”

我~

如果明天没有回去的必要,就不做出门的考虑了,但是,要是…我今天干嘛非要跑回来呢,120公里,难道真的只为了洗个澡,到底是为了想见我的人,还是有我想见的人,我是不是应该出门清醒清醒,那就去接他吧!为什么我不问是和什么人一起喝?有几个人?有没有女生?可是他也没有说,我懒得去想,那就出门啦,手机里没电了。

经历了醉酒的人一番折腾,一番作死,也到凌晨2:30了,我快没力气了,如果这是彻底的醉了,那也有保留些许清醒,毕竟他让我来保管钥匙,他也可以先把我送回家再自己走回家后,发来报平安的信息。


第二日的奔赴西大滩,感觉特别缺觉,回来后,已经坐车坐累了,找车,我穿起妈妈的短款羽绒服就出门啦,弃车后,车一定也闹脾气了,一幅要冷战的状态,不肯回应,这个事也~“你放心开,有问题了我兜底”就当这是鼓励吧!后来~我神情疲倦,听他聊着家族成员,听了又忘了,躺到沙发上听,回家的时间到啦,就得果断撤。


《第一次上高速》


2020年12月6日


我在接到他的视频时,刚好晓婷也正在分享,然后去武胜驿吃羊肉,也许这种吃饭模式是他最好的安排吧!也许习惯性的就~到达后,我没有懂老板娘的打量,便问她:是不是我穿雪地靴太过分了?“没有 很漂亮”

《太有礼貌了》

“我对你太有礼貌了,对别的女生也不是这样”,我突然想起朱成元的接触方式,一个很喜欢亲密接触的人,她女朋友呢,得大度,得不吃醋,得不在乎,得~礼貌和距离感,可能我只是表面上看起来比较好接触,骨子里还是没有亲和力,也慢热吧!回来的时候,到河边走走,试抱是临时起意,但我一直都有对信任的人喜欢在身上蹭蹭的毛病。



后来拍照的小提示让我心存芥蒂,但是不想再细想了,作为一个人,我也简单,也坦率的,但作为女孩,我不得不说,林妹妹的那些个小性子我也有,是真的有。


2020年12月24日,星期四


姐姐参加了一场狗血的婚礼,前男友的闪婚,我们俩出门先是把我的那一摊子解决了,然后他去德吉新村打卡,在回来的路上我们去了一趟湖边,吃了小面片,我好像不是很在状态中,听他聊有人介绍相亲小姐姐给他认识,我有点无处安放的小情绪,听他讲,如果有了科学发展观,就要结婚了,听他安慰姐姐想送四个字“塞翁失马”“人间惆怅客”我都状态全无了,然后我们在“”茶之林”消磨时光了。


洗车

洗完车,我们像老年人一样在河边散步,他聊起他的音乐,我们哼着陈粒的歌,“要我含苞待放还要我欲盖弥彰”。


看了日落后,他约了他姐姐一起吃饭,他的小外甥对他倒也很是当朋友,我喜欢和小孩沟通的。



他每次聊到,都是说:自己状态还没调整好,他就像是在把自己当做一个大项目来做,他要把自己修好,从内到外,他也会对自己人生的目的做一个很好的定义,但又不规划,我想他不会觉得人生的目的就是来趋乐避苦的,他没有为世俗意义上的苦而定义自己,听他下定义,好像他就是来体验高低好坏对错,他要体验孤独,不留恋热闹,但是我呢?我的出现是不是也让他体验到了有人的陪伴的好处,甚至会在熟悉到一个尽头的时候,他又去享受孤独,就这样孤独终老又有何妨!


那我呢,我在本该神采飞扬的大好年华,时光言听计从,无需过脑,而我行我素,是需要判断力,需要方向,需要勇气多重加持。


2020年1月31日


缺少跨年的仪式感


在面对“元旦快乐”的红包时,我不快乐。


《向左走向右走》


2021年1月1日


你去姐姐家楼下接我,而我已经回去了,我感受到自己看到你发的照片和很生气,生气错过了吗?好像不是,生气没有见面吗?好像也不是,我生气的是我们联系方式的单一,虽然我也非常不喜欢打电话的,可…我没有生气的资格,也没有一个为这个小细节表达生气的身份,我只好洗澡去了。


爱的本质就是占有欲,敏感和不清醒,它的附属就是粘人,吃醋多疑还有莫名其妙,如果这也被诟病,那到底该怎样爱人,用足够的理智和清醒吗?


值班


2021年1月2日


我不想让你去陪我的,那怕是文字表述,我也改不了口是心非的作死,毕竟在他送我来的时候,我好像懂了,懂了他的健谈,又懂了他的不善言辞。


新年的散步


偏远乡镇上的日子也算十分悠闲,上千个日出,上千个日落,每天,我都在同一个窗口射进阳光的亮光里醒来,那两个长期存在的问题再也不来打搅我了。


后来他小心翼翼的在我的床上睡着时,我拿起那本《尘埃落定》,泡着脚,静下心了,也开始读进去了,再见的时候,留下来的两根香蕉和发送的位置信息都~。


见面真的好快乐,


2021.1.8周五


我一年来的穷忙,在积压了半年的工资前天到账后,就要宣告结束了,所以作为小气鬼的我,良心还是有的,一定要给这半年来的饭票和提款机款待一下。一开始只有我们俩,当听到关于相亲的话题时,我内心尽然有点小抵触,不想听,不想翻译,想要从此保持距离,别见,别聊。可是反正也没有可以生气的身份,那就故作大度,还可以出谋划策,原来女孩子的口是心非不只是“不要”代表“要”,还有诸如此类


所以往开心,忘我的聊了童年的回忆后,去河边大吼,内心责怪自己没脑子,长的不够漂亮。


2021.1.9特别嘴馋,想吃冰激凌,可是又懒,不想出门,小鲤鱼发给我他去跑步的路线,如果我没有按照计划在写入党申请书的话,也真想在这寒冷的季节里一个人热身,拍照,然后搭讪个陌生老头。可是我害怕独处,我担心我自己的状态没有表面上呈现出的这么积极。


2021.1.10


他的朋友鉴定


说是有两个初中同学在一起尬聊,现在都不问问我要不要出门?就让我“睡一觉后到悦庄来”,我是得准备出门去解决一小点工作上的周末剥削了,那就叫上他陪我一起吧。


原来是我想多了,可是我就那样出来了,如果再不去的话,有点像个逃兵,那就~


其中有一个被他称呼为老郑,经过简单介绍,我另取外号为:街二代,他也是蛮善谈的状态,偶尔吃几口肉,接着感慨一下生活里的柴米油盐,欲言又止,还有一位被叫做“婷婷”的女性朋友,她会在“街二代”郑重其事的推销完他的朋友小鲤鱼后,巧妙的讲出几个加分项,看起来互相是很了解的样子,再一起对我的身份推泼助澜一番,一度我都觉得这两个朋友难道就是他的鉴定团?可能是我又给自己加戏了


后来又来了一位同学,她从事的是律师职业,是具有职业气质的一位女性,很奇怪的座位选择自觉性,她直接坐在了我们对面,“婷婷”的右手边,玩游戏之余,也有三杯两盏淡酒的规则,闻不出来小鲤鱼喝多了的样子,这次他需要保持清醒,于是乎,我随口讲出“留一半清醒留一半醉,醉留给了你们,那就把清醒留给我,可以吗?”如果我是男生,是把这个话说给我女朋友的朋友听,欧码噶,那简直就是宣示主权,然后直接当众来一个壁咚,然后悄悄在耳边说“保持清醒,不然我会生气的”那简直太上头了…


收!又跑去九霄云外了。


2021.1.13星期三


没错,因噎废食就是在说我。


2021.1.18


<再见杰克>


前奏很上头,


一番折腾,又是一个计划泡汤的周末,索性就~后来放纵自我去了胡桃里,这种地方的调调需要和对的人一起气氛才能感受搞起来,可是代沟就从体现出来了,我待的不是很尽兴,吵闹的地方又想保持清醒。打道回府的自由受到很多局限,那就找个地方去休息吧!出租车师傅是个中年男性,全程一语不发,气氛搞得我心里很害怕。


2021年1..23


一个公众号上的读物《瞬间》


第二次出去打卡,后来到了一个老板服务态度很一般的地方,一盘土豆丝,一个公众号,很自然的读了一片《醒来觉得尤为爱你》“今天日光明亮和煦,四周十分宁静。你一走,整个房子便陷入沉睡之中,在下星期五之前不会醒来,甚至不会在梦中微笑。我总感到我在这个地方呆了很久了——这儿就是新西兰。我很快活,亲爱的,只是不敢想你,一点儿都不敢。我总是要镇静很久之后方才敢于去想你。否则就感到受不了。你知道,当你不在的时候,你身上的每一部分都像剑一样闪光而又刺人。”文字的记忆力荡然无存,反而对黄色条纹的女子土像一言钟爱。


2021.1.24星期天,定位一美咖啡


舅舅家的团拜里,我是无法安放自己的,男人们抽烟喝酒彻底展示出何为“臭男人”,女人们停不下来的嗑瓜子聊起了闲话,小孩子们卯足了劲的唱啊跳的,我呢?没有话题,也不想笑脸相迎,正在寻找理由出去透气,就收到邀约,我太需要去河边走走了,我提需要什么话都不用说,就只是简单的走走,所以小鲤鱼出现了!后来的烦闷来的快去的也块,寒冷容易让我清醒,黑森林是好吃到没剩下一口的,百香果茶是暖暖酸酸甜甜的,只是在好像在听到他聊起他以前的恋爱状态~,有个女朋友~,我好像心不在焉了,也就忘记了!


2021.1.30星期六


《过度反省》


第三次去松山镇打卡,打卡这个由头,我需要偷偷翻译成“陪我去”。借穿三年前姐姐的黄色小棉衣,给我一种想起草原上奔跑的澎湃感。



公众号的分享,再遇到我觉得很有必要却很吃力的内容时,我会更加倾向于倾佩他的吸收力和收敛。回来的路上,“之所以不够快乐,可能我妈对我的教育方式产生了很多影响”,她从小教育我都是“在说别人之前,先想想自己做的”,所以“过度自省了”。


2021.2.6去洗车,去了打柴沟,遇到老郑和他老婆,老郑很有一幅当爸爸的样子,正拿着一个一飞冲天的炮在路边放给他儿子看,却把小朋友给吓哭了,他一边抱着他儿子温柔的安慰几句,一边和“老闫”问候了几句,说起“打柴沟”名字的由来,我们可能都会杜撰出来很多故事。


2021.2.8


关于用洗衣机洗衣服的步骤,是个无聊的废话,我有很认真的回复你。

第二部分《我的他》第二人称

2021.2.11除夕夜


一个改了称呼的问早方式,也许是格外开心一点吧!我很喜欢称呼上的细节,何况是来自你的呢。


也许是临时起意,你说说要来接我去放炮,你简直是我的救星,哪怕可能别人的烟花都是极好的,我需要出去透口气,我需要出去的时候有人陪我,否则我可能会泪流满面,想想那些个与众不同的跨年之夜,我在成长的路上,失去的伙伴和情怀~


车里还有你嫂子和侄子,我一时又没能反应过来,该以什么身份理所当然的坐在你的副驾驶上~,或者问出你“副驾驶是留给我的吗?”我们之间的关系~算了,就至少是可以分享音乐的关系,至少是可以约出来放个烟花的,那就不必再假装要坐到后面去了,出门前,三哥特意叮咛,今年你得努力把自己嫁出去,我回应“那也得有人愿意娶呀!”。




2021.2.12大年初一


晚上和你出去溜达了一圈,就是那种没有任何理由或者由头,我们只是把这个变成了一种习惯,后来找到一家民勤人开的烧烤店,吃点烧烤简直是深夜放毒,回去后,你是在微信里说的“来我们家一趟”。你什么也没商量,或者你早就知道我是不会拒绝你的主动靠近,我家就算没有盛情款待的准备,也不会将你拒之门外,我有些生气,有些不想让你来,令我尴尬的依然是身份,你是我的香飘飘还优乐美呢,反正你不是我可以理直气壮介绍给父母的男朋友,那就按照男性朋友的规格来吧!我还得做出解释来满足妈妈的好奇心,“你俩谈恋爱了吧?”。是你太爱自由。


2021.2.14大年初三


《不是我,而是风》英国作家的回忆录,她和劳伦斯的爱情。

如果不特意看日历,就会忘了那天也是情人节,一如既往的朋友圈,出去是很有必要的,哪怕被虐,车是从新区开到河东路绕过520那条路上开到松山镇的,这个特殊日子里的气氛渲染,让我不自觉的留意到自己内心的期盼。“,你给我买个烟吧,刚好有个《烟花爆竹点》我去买炮,你去对面买烟”于是~


2021.2.15大年处四


你真的来我家了,这是你第三次进我家门了,步履轻盈,打开门的一瞬间,你的眼神里有一种凌厉的光,大概是在早晨11:00左右的样子,你穿着你的皮衣,和往常是有很多不一样的细节,拎了酒,刚好撞上小舅和小舅妈,确认过眼神,互相都算是认识的人,倒也不尴尬,似乎在亲戚的一番打量里,你发挥的还算落落大方,打了招呼,便落座了,我给你来了一杯金丝皇菊,就在厨房摘韭菜,摘完又洗大白菜,洗完又要切水果,你偶尔会来厨房一圈,来两圈,会有点担心你在我家不自在,还好爸爸畅所欲言,快聊完了他的一生,小舅们接到电话,又匆忙离去,不一会儿,大姐夫和小侄女,小侄子来了,我还是没能从厨房抽身,直到妈妈的鱼端上桌。直到老爸老妈被其他人约走,只有我俩在我家了,我甚至有点尴尬的没有向你靠近,你在沙发的另一头上睡着啦,你没有脱掉鞋子,其实进门的时候你就没有换上拖鞋,我在靠近阳台那个方位下看着电影,顺手给你偷拍了一下,接到朋友的电话,把你给吵醒后,已经到下午四五点了,你准备要走了,我不知道是还没有说出口,还是你用了脑波传送这样的方式。



2021.2.17 大年初六


《你可能需要表个白》


收到微信消息“来接你吧”。


还好我已经在家了,不然就非要很蠢、很直白的说出“这可是只有男朋友才有的行为”。但奇怪的是,我居然一阵开心,开心和我相处的你一直都说的少,做的多,行为上的付出都会周到,可是又有一阵失落,不是因为失去了你来朋友家接我的机会,而是我开始纠结又该以怎样的身份对待呀!或者我是被自己的期待折磨的无法自控,我厌恶这种心绪。


到了晚上准备上班之前再见见你,把话说清楚。


Y:“一种是知道要这样做,但是这样没做,细水长流;一种是具有目的性的特意去做”


我不想在等待和焦虑中丧失了自己的成长,可以有大量的时间去学学摄影,但会成为一个有等待力的人,没有你,时间照样流失,没有你事情照样办成。


一旦事情挑明了,说它是个爱情的话,立刻爱情的程序化立马就来了,送礼物,请吃饭,一起干什么,人为会建构出来一个模式,而有时候,建构出来的这个模式达不到爱情的本质。就有点像催熟的水果,催熟的恋爱



风平浪静的你来我往 ,我对女孩各种小情绪的收敛,我想很难会赤裸裸的



《有的人就很奇怪,突然相爱》


生理期的一份牛奶醪糟汤,不经意的区别对待才会让人疯狂心动。


提亲了

提亲,以之前的婚姻规划,你是鼓足了勇气。你敢试,我就敢答,我的纠结留着自己消化,毕竟它来的快去的也快 ,一开始从妈妈那里听到消息后,一阵生闷气。后来小酌了一杯夺命大乌苏后,飘飘然的保持清醒,在我家楼下,鼓足勇气问你:可是考虑明白了,还是在完任务。其实后来你回答了什么,我一句也没有记住,只是问出来了,真好!那么接下来呢?是该坚定不移的、坦白的好好在一起,方对得起我们聚少离多的日子。


订婚背影



节奏感


订婚后的第一个周末保住了,周五的天气很适合来一顿北方的火锅,和他的姐姐外甥一起去吃锦里火锅,我依旧喜欢和小孩聊些有的没的,蔡光生和我分享他对一只蚂蚁的好奇时,我突然觉得这应该是今晚很别致的一个收获了,后来偶尔话题感全无,真想为了避免尴尬提前做些功课,人如果不是提前做了些许准备,恐怕沉默会是常态。回家的时候快到夜里12点了,


《背不动》


雪花飘飘落落一天,路面有了些许的湿润感,下午我在洗澡时,他去跑步了,我需要步行一段路,便出门与他汇合了,打卡返回路上,西北的天气以它独有的倔强把不温柔发挥的淋漓尽致,是那种不下雪的冷,他说他喜欢这样的天气,这是让人保持清醒的天气,我尝试开了会车,土豆丝和豆腐的光盘行动,手表的大致浏览,彩票的一字之差,后面就是~


《任警官和老海》

我穿了一件红色的毛衣,就像是在期待圣诞节那天,你说到天景园里,我进门时,遇见了一张熟悉的脸,但又想不起来,便上了楼梯,只有你一个人在等,菜还没上。

老海是你的高中舍友,刚刚成为了爸爸,和任警官刚好到了七年之痒,从他给自己媳妇儿倒水和拿手机的细节察觉到这是磨合出来的习惯,自然又顺畅,聊了一下孩子的奶粉,任警官是个健谈的女孩,提起当初是怎么被追到手的,老海又来了一波回忆杀,各自的版本里有种冥冥之中自有天意的味道。


可能我常常词不达意,可无论细节出了多少问题,遇见他我是真的高兴。处理分析和你的感情是我26年来遇到比考大学还难,比工作挨骂还惨,比~

《卡斯特罗》

你科普给我古巴的常识,让我了解到些许的革命家卡斯特罗

昨晚梦到你了,可能你真的进入了我的生活,

《本该是已婚人士的》

日子过的不算快,去逸美咖啡来了杯玉米汁和奶茶,玉米汁没有期待的那般美味,我似乎没有介意那是根他用过的吸管,尝试了一口别人的奶茶,你说“这个月本该是个已婚人士了的”你说:生个娃的话,可不能再是白羊座,也不能是天秤座,射手是我俩都喜欢的星座。听你说这些的时候,我想和这个人结婚应该也不错吧!

《看电影》

我俩第一次去看电影,其实前一天在村上搬木头搞得我浑身没劲,很想靠着他,可是又和其他人捱的太近,便规规矩矩的坚持到了电影结束,他走的很快,快到我想生气,好像见面就是一起吃了个饭,看了个电影,但是,我明白,目前这个阶段,见面的内容都是次要的,重要的是见面本身。重要的是他把我送到家门口的那个拥抱,即便是刻意练习这样的告别模式,我也要进行到底,一周一次的见面有些难熬,会让我觉得他有些遥远。

2021年4月26日

昨晚梦到戒指被盗,害得我在梦里着实追查了一番。早晨6点便醒了,我想,当初偏偏那周放假休息了,偏偏又没有直接回家,偏偏他没有结婚,偏偏我来者不拒,偏偏~这么多巧合只要有一个条件不成立,以后的种种就不可能发生了。但是,这些巧合竟然全都融汇在了一起,这大概就是缘分吧!

虽然目前的我像在读一本晦涩难懂的书一样读他,但凡状态欠佳,就不会去触碰,只怕太过随意会察觉不了他的沉稳和~平静

我问自己:就这样突然~要嫁给一个人,图他什么呢?又怎么会突然有勇气嫁人了?我找不到答案,但我知道,肯定不是为了轰轰烈烈的爱一回,也不是年纪到了去完个任务的。

喜欢别人跟我说“一起吧”这个句式,觉得对方把我规划进了他的生活,这种感觉真的太幸福了,所以啊,五月要开始了,

那就一起旅行吧!一起看电影吧!一起上山吧!

有趣的假期一半是是山河湖海,一半是和你一起看到的山河胡海~

2021年5月4日

《投怀送抱》

关于投怀送抱这个话题,我一直想要了解少许,毕竟姑娘家的矜持不总有,也会有很多狂野的举止是他想跃跃欲试的话,可是,我总不能直接开门见山的审问,只好以身犯险。果然不出所料,他才不算是真正的禁欲系,别的姑娘尺度到底有多大?他是坐怀不乱还是早有预告,我突然之间有了一种要彻底忠于他的赤裸裸。这种觉悟似乎是别的什么替代不了的。


《立夏的萱麻》

清空假期,五一回来,假期完美收官,他的手机出了点小插曲,我俩只好共用一个手机,快要天黑时,他来我家取电话卡,我正处于一个快要把厨房给点着的做饭状态,我忘了系围裙,烙饼,包菜,卷起来装上盘子,忙的团团转,倒也乐在其中。小鲤鱼刚进来,没有同我讲话,先向父母打了个招呼。便坐在厨房对准我卧室的那个凳子上。后来爸爸同他聊起来了些有的没的,我最喜欢这种氛围了,爸爸的少许幽默,他第一次和我父母的单聊,是有少许的紧张,又或者他压根就没紧张,轻松应对,平常发挥罢了。

腊字口掩护

他的学习之旅。

《8棵树》


上周没有正常休息,留下来种树了,没有像往常周末一样,

她情绪低落,她总是想:如果让一切都顺其自然的发生了,一旦相隔两地,就觉得他很遥远,很疏离,其实生活很平静,什么也没有发生。她自己也不清楚这种奇怪的心理是如何产生的。

她渴望见面拥抱,也渴望叮嘱关心,这些和懂事不懂事没有关系,就是那种无可奈何的压抑往往会把人推向近乎疯狂的境地,

2021年5月14日

回到家有点晚啦,陪老妈溜达了一圈周六再见也不迟,

《灯灭了》

出门的时候,7点多了,姐姐刚好来了视频,说了些自己最近的状态,外面天气特别冷,我穿了蓝色毛衣和羽绒卫衣,脚踝也不敢露,他穿了一件短裤轻薄的黑色羽绒,黑色运动裤,车子的后备箱盖上,一只鸟宠幸了一坨粪,去河边洗车的时候,冷的我动都不想动,零碎小东西太多啦!可以考虑买个收纳箱整理一下,这个就交给我好啦,下个周末,车载收纳箱安排!贯彻落实。

夜幕浓浓

去步行街走走时,四周已经半个人影都没了,再往上走,砖的颜色一下子变白了,从新砖过渡成旧砖,所有灯突然灭了,月亮没有很亮,一脸无辜的躲在云层后面,我们好像走了很远,去到一个凳子上坐下来,听着河水奔流不息,静态下的冷正在暗示我,要向你取暖,湿气和不运动使得我更冷呢!坐的挨你近一点,再近一点,贴着你,进行热传递,兴许是有效的,但我依旧寒气逼人,唠唠叨叨的吐槽了一番,老是@我的老板,他有很认真的听吗?感受到他在我耳边的呼吸声有点粗重,坐到腿上会更加贴近,这温度还不够!站起来,抱住我,抱紧我,身高差、拥抱的力度,紧促呼吸声,使我开始微微往后仰,脚下有点站不稳,心跳加速,浑身无力,头脑顿时一片空白,他坐下来,我在他腿上,手搭在他的肩上,他抱着我的腰,手有点不安分,熟练不熟练且不好判断 ,我已经被分泌多巴胺还是荷尔蒙给释放天性了,怀里慢慢恢复温度后,需要调整一下姿势,以考拉抱的跪姿趴他身上,很解乏!虽然没有“妙不可言”,却又妙不可言。

送我回家不但要成为习惯,还需要成为心心念,在门口那个大大的拥抱,是主动,是自发的,有进步,我很喜欢,可以给予奖励,真是越来越会了!


《吃鱼》


周日,一起去永登吃鱼。从高速回来的路上。


2021年5月20日


他说杜绝过这样的节日,我只能允许他单方面杜绝,毕竟我就是个俗气的女孩,别的女孩子有的,我也想有,仅此而已,可是一旦处在一种仪式感或者小惊喜是要来的,而不是自发的,那反而有一种去身份绑架的内疚感,索性节日的氛围照样要有,就有分寸的接受其他人的小浪漫吧!


“如果一天结束,脑海里只有一日三餐的记忆,那样会让人觉得虚度了时光。头有点痛,得吃个药。”这个我懂!


2021年5月24日


周六的晚上,也不是非要提前离开让你来接我,只不过时间和精力太有限,白天就用来听一节课,准备吃点与往常不一样的饭,晚上是想见你的,可你先去打卡了,这样一来,你答应了来接我的时间就很晚了,那我为了保障自己的休息时间,提前离开,对长辈们无聊透顶的聊天恕不奉陪!也许是默契全无,也许是我留有余地的表达,也许是我自己内心加戏,就有点生气。生气到不去见你,生气到~无法打开心扉。


我好像有很多话想和你说,很多很多的不关乎月亮,不关乎摇滚,不关乎是下雨还是晴朗的语言。我想我也和别的女孩子一样,在收到你的鲜花和礼物的时候会欣喜若狂,在别人都有,而我却没有的时候,会没有安全感,当然,我的脑回路往往是这些可以没有,有了就加分,没有的话我可以给自己,便有了乒乓菊的入室。




见面到底意味着什么?想念还是~我想只有在你也想见我的时候,


出去跑步的时候,你的专注度使我没有任何撒娇的机会。就只顾专注的跑。


2021年5月27日星期四


今天早上在博物馆开会,夜里很难过,就给他发微信说:“如果我告诉你,现在的我,有点恐婚,你会不会怪我”


川端康成在《花未眠》里写到“凌晨四点钟,我看见海棠花未眠。总觉得这时,你应该在我身边”




2021年5月29日星期六


当他很自然的说起昨天和羊羔肉店的老板发生了争执的片段时,我才知道,原来他即便是在情绪上头的时候,也有回应我的消息。


2021年6月2好星期三


有了出差的机会,来参加“农家书屋”知识竞赛决赛,中午有光福镇长的顺风车,于是约好其他小伙伴,在黄羊川碰头,下午和两位搭档一起吃过饭后,虽然感冒还没痊愈,但在收到他的讯息后,再次出门的动力十足,有点想见他,于是回家拿着题,在他家后门那等待的片刻,非常惬意傍晚时分,有一点晚风,这是为数不多的我等他的时候,他去跑步,我就在咖啡店要了一杯桂花红茶,开启专注的记忆模式,后来他开车来接的时候已经是1个小时后啦。虽然已经是十点多了,当然他的第四餐是必不可少的,来点烧烤,在等待的时候,我读题,他答的基本正确,这也让我记忆力突飞猛进一样,他的声音传到我的耳朵里,都没有刻意重复,便不会再从左耳跑出去了,送我回家的路上,小区都静悄悄的,大多数居民都已经入睡了,拜拜的拥抱是他主动的。我进屋后,打开灯,总觉得和他待在一起的时间过的特别快,这种快可能会让我更加珍惜这样相处的片刻。


第二天,参加完竞赛,约起来一起去吃饭,于是不得不牺牲掉了和他一起的机会,下午他带我出去的时候,日落很美,夕阳无限好,只是近黄昏,我们去追光,在开往我的老家石门的路上,他说起些许个前女友,或者是他在说怎样拒绝了投怀送抱吧,可是我好像一句也听不进去,也不想多问,我一句话也不说,即希望他能主动交代的明明白白,又希望~这些都是不留遗憾的过往。


2021年6月14日


算是过端午吧,本来说好来我们家的。可能~后来我们去了民乐县


民乐背影

2021年6月18周六


你来我家时,爸爸不在家,可能我们都比较放松,妈妈准备做饭,但她不知道你的口味,略有紧张,本来打发我去买菜,后来还是我俩待着,她顺便出去走动一下。姐姐的好消息,是家里的笑声格外明媚,你倒也融入的不在话下,你离开后,姐姐接到约会来电,我一通撒娇失效,她说什么也不愿意带上我这个电灯泡,还好有你,不然我又会自己加戏,脑补出很多被抛弃的细节,她果断拒绝我的语气是这样的:让你家闫银生带你去玩,别老缠着我了。我突然觉得这是我长大后的幸运和幸福感。晚上出去桥边走走的惯例,也有履行,我闻到你身上的火锅味,也很喜欢,你在家吃了火锅,我们俩在毛藏路的天祝中心下点了一杯啤酒,要了几把烤串,


2021年6月19日周日


你来陪我,虽然我在担心你会觉得这样子待了一天,有点了无生趣并且浪费生命,可是你的状态倒也很安心的样子,我想我俩没有像其他人那样,找个电影打发时间,也没有搂搂抱抱,沾到你身上去,即便我是想要的,就我画我的画,你看你的球赛,你说明年你也要过父亲节,我想那还是我赚了,我的节日更多,母亲节,妇女节,情人节~知道你不爱这种刻意的节日仪式感,我也在说服自己不可以有太多期待,叫了外卖,吃完后,我们准备出门去山里走走,你在车上点歌,我负责播放,我是一个没有特别爱听的歌的姑娘,往往因为你听歌时投入的状态吸引到了我,我到也好奇,所以会去触碰而已,刚好有被感染。



2021年6月26


《弱水》


你去了瓜州,我一边在敷衍家书诵读活动,一边在等待大姨妈的按时到访,在收到你的位置消息后,我知道你离我很远,同样是不见面,也不过分问候,但是物理距离也许就是如此神奇,它让我在心里对你的依恋是和往日不同的,也许是女孩子的第六感。周五晚上,我在职教中心看巡演呢,你发来“黑河,弱水,”是“弱水三千,我只取一瓢而饮之”的那个弱水,


不知道为何,我想向你解释,在很多个我没有主动联系你的日子里,我都在尽量让自己专注的投入到当下的事物和人群里。


2021年:6月27日


《你回来了》


天祝的夏天就是如此!我和姐姐在大雨滂沱中奔跑,好像只有小时候才会如此过瘾,我洗完澡后洗衣服时,一阵电闪雷鸣,妈妈包了洋芋馅的饺子,温度骤降我的今天过的略微充实,没有特意期待你的邀约,我喜欢这样的自己。


我们把车开到桥边,坐在车里,聊了些各自周边的人员变动的情况,后来在咖啡店里,可以相对的。保持沉默,也可以随便说点什么,当然,还有你的第四餐,天祝中心下面的烧烤店,胃不好,八成是烧烤吃多了,送我回家的时候,夜里12点过了,路面湿漉漉的,路上遇到了一只越狱的癞蛤蟆,他说“鼻子不好,但是闻起空气来。”这种清新还是会让人摘下口罩的,到家门口了,你说“再走走吧”我们沿着从岭沟的路往上 走走,左转,在居高点上停下来了,抬头望天空,夜色很美,能看见几颗星星,月亮的在和云捉迷藏,我问他“到底是云在赖着不走,还是月亮在犹抱琵笆半遮面?又或者是月亮要走,云在挽留呢?”我不由自主的哼起来“星星都亮了,看着你的眼,数着一颗一颗,越过天空照亮我的心~”你说“你唱歌也好听着呢!声音好听”拥抱简直来的太和时宜,如果没有记错的话,这是我听到你第二次说我的声音好听啊!刚好在生理期来临之际,你的体温是温暖的。像拥抱这种,我向来是很受用的,于是柔软的挂在他的脖子上,仿佛时间是静止的。我明白独立是一回事,那是另一回事,我得承认,我需要他的!是的,需要你,尤其野径无人之处,夜静无人时分。


2021年6月29日


“今天大家都走的很仓促,来的人也有自己就来了的,没有专人送,也有单位派人送来的,本该作为东道主安排互送人员吃饭的,也无人作陪,就很尴尬。想想离开的人可能在脑海里都是怎样适应新环境,对自己新角色的状态调整吧!

留下来的人呢!

好像对工作的热爱减少了点

或者在想离开的人不是我”

我就像是在写小作文一样,给他写了很多文字,没有收到任何回应的时候,我想或许是不知道说些什么,又不想敷衍我,或许是看了一眼,又由于听音乐太过投入,也就没放在心上,或许是他也内心不像往常一样平静,便在自我治愈。可无论那种状况,我都有一种羞辱感,为什么不去自己消化,为什么会开始产生依赖,为什么不换位思考了再说~

他果然和姐姐那么像,对待我的方式也一样,而我呢?逃避不了。


2021年7月3日星期六


《你没有回复我的后半夜》


加班的周末,也没有很难过,反而火力全开的去挽救和弥补工作上的滞后,为了~为了理直气壮的在周六晚上逃跑回来,回来见你,回来吃妈妈做的饺子,回来和姐姐聊着聊着吵上一架,回来把坎肩穿上,凉鞋穿上,打着伞上街赚个回头率,


可是反而没有很默契的着急见面,疲倦和懒惰,让我很难在10:00后准备出门去了,哪怕是见你,也可以忍到明天,此时更想赶紧洗白白,擦香香,美美的睡一觉!


2021年7月4日星期日


《家长见面》


早上是有7:00就起床啦,也算充实,从快递店拿到电子秤后,发现体重任然有上涨的趋势,我想穿婚纱的样子再完美一点,接下来的日子,便不可在食欲上太过放纵,以免你背不动,抱不动,老是让我自己走路,你的步伐又太快,这会减少我想同你在日落时分散步的惬意感。


你中午的消息促成了来我家蹭午饭的局面,不知道是我的抗拒,还是你的矜持,你来我家的次数十个手指头都数的过来,我的父母同你的生疏感,使我始终不敢奢望表露那种集万千宠爱于一身的幸福感,妈妈和姐姐同你聊了很多有的没的,爸爸今天中午是没有回来吃饭,你一个人坐在沙发最右端的边边上,看手机里的文章,就在最后姐姐准备回紫荆花园时,你发出邀约,“下午一起吃饭吧?两家人一起”,姐姐随口答应“好呀!可是我这会好撑呀!哈哈”


我事先都不知道今晚的饭局,内心一阵紧张,今晚会有你的爸爸妈妈,哥哥嫂子,说不准还有姐姐姐夫,我的天呐!我感觉我现有的智商只能和你的侄子闫成浩一起聊天才不至于紧张到语无伦次。我顿时急需来个午休,补补脑。


下午7:00你来我家时,爸爸又出去接他早上拉到永登的人了,外面下着雨,如果是往常,8:00他怎么都回来了,可是今天有个小插曲,他会对他的顾客负责到底,他也会为他的女儿出席饭局,他永远都是那种,可以等别人,但是如果别等了,他就会因为浪费了他人的时间和生命而内疚自责的人,然而今天,是非等不可的,无论多久,因为他也还没吃饭,他也饥寒交迫,他也在很努力的做我的爸爸,我是必须要等到他来了,再一家人一起去的。当然,他也十分给力,后来下车时,你关车门的用力过猛,使我收拢了好些舒缓,姐姐在


2021年7月7日(星期三)


周日离开的仓促,周一早晨的日出,是回单位的路上想到你才发的,周二傍晚的日落,是下班后见你没有任何回复,便哼唱起“每天的夕阳也会有变化”,所以是站在我的窗户边上,还是同样的角度,还是同一部手机,只是云不一样。


我想我会在很多个你因忙碌、因疲倦、因需要独处而没有主动联系或是回应我的日子里,我会找晓婷,找孙承存聊些有的没的,来驱赶我对你,我们俩的诸多质疑,这样会使我过出一种“爱情当然不是全部”的独立感,当然,这不是我目前就可以接受的,需要刻意练习!也许会很久很久,也许!


2021年7月10日,星期六


可能我们回复彼此消息的欲望会逐渐减弱,时间,必然的会让我们失去一部分表达欲吗?我关心你是一个怎样的伴侣,你是怎样的一个人,我会在婚后被迫让渡自我吗?


2021年7月11日


周五见面的快乐永远大于其他任何时候,在你面前,我似乎更加坦率了,在情绪不好的时候,可能会变的相对往日沉默许多,你一个人去外面吃饭的时候,我还没有办法自己恢复周末模式,似乎我对你又有了一种生疏感,而你,一边吃,一边说话,我就~吐槽一下新来的领导,这次我俩走走路吧!你像个导游一样,把天祝县城的近几年的建筑发展史滔滔不绝的说了好久,我不知道我听进去了多少,就是放松了下来,忽然觉得和你在一起的快乐,已经超过了独处的快乐,走了好久好久,从8:39走到9:39你拿到钥匙,从9:39走到10:39走到公园,从10:39走到11:39,沿着河边走到桥边,我急需坐在凳子上歇会了,我想起来最开始有一次,我们绕着新区走了一大圈,我是真的走不动了,如果当初我耍赖皮,就赖在地上,试试看你会怎么办?可那时,我从你身上感受到强烈的理智尽力把我的任性和感性给收敛起来。我不想在还没有成为你的女朋友的身份时,就出现一种角色代入。而今天,也是同样走了很多很多路,走了很久很久,我开始显得更加随意散漫,我也会要考拉抱,要把无处安放的腿搭你身上。




“树的味道,是小时候记忆里那种味道”


2021年7月14日


孙承存的到来 ,闫银博的参加,我们吃饭的时候,你把那种当哥哥的范给做足了,可是你男票的细节处理堪称是减分呀!好在哪里?好在我听出来你在聊一些东西时,同我俩单独在一起不一样,

2021年7月15日


7月份,才是夏天的温度,也是避免不了个被蚊子偷亲的,跑步就是在饭后好久才开始的,车里的时候,你像在咖啡厅一样说了些类似自我分析的话,“还是要接地气才行,我还是没放下我的理想化”


“我爱的是女性的群像,但是得和具体的人谈恋爱,结婚的话~”


2021年7月17日星期四


《第三次送我去单位》


早上安远的那碗臊子面,是我很少尝试的早餐类型,可能是和你一起吃的缘故,胃口倒也不错,只是发胖的时候,我得更加克制才好,希望肉都长到你身上去

2021年7月16日星期五

《泡沫》

今天是我非常开心的一天!

今天的你进行了一天的执法培训,你说“有点累,可能是专注度下降了,坐不住了。”今天的我从西沟村上坐大巴车下来开会,时间过于紧凑,忘了和你沟通一下就和孙承存约起来的吃饭的事,后来还是你主动打电话给我,说是我们三个人一起去,姐姐的参与更多的是一种释放,关于座位的调整,我是想着你觉得累的话,坐在你选的那个位置岂不是一点都不解乏,我们在几瓶啤酒的熏陶下,有点微醺的样子,你似乎却是格外清醒冷静的,你在一旁点了一首《泡沫》,不说话还好,可你偏偏说了句“唱出了那个感觉”

我俩从新桥走回家的时候,你在讲话给我听,具体说些什么,彻底清醒后,一样也没记住,我当时的记忆全都用在~我看到你的侧脸,你的眼睛,觉得你很帅,声音好听,可惜酒不够,不然我一定会特别馋那会的你,一定要挂在你的脖子上主动亲你,一定要摸摸你的耳朵,要个考拉抱才肯罢休,这也是你为数不多的走路很慢的一次,我把手腕搭在你的胳膊上,突兀的血管,血管里的血在流动,你在发热。


2021年7月17日





原本我是说不回来了吧,来来回回的坐车有些疲乏,去松山时,你帮我拍了照片,是我喜欢的样子。孙承存他俩出去讲悄悄话时,我突然变的非常珍惜和你独处的时候,我们目前的阶段,需要有朋友兄弟姐妹们一起释放些什么,我似乎非常喜欢这个氛围,也是需要独处的。


2021年7月18日


你来我家接我,进步很大嘛,我就很喜欢这种在一些平常风和日丽的日子下,你会在我家楼下等我,或者是我等你也Ok的,边等边听首歌,或者是边等边陪伴对方的父母聊聊天,



2021年7月21日,星期三


明天,我俩的婚事环节到了至关重要的时候,我在纠结到底要不要请假,文书的提前请假,让我在向领导开口时没有足够的底气,昨晚做梦想起有一次老妈在商店看到绣花枕头上的图案好看,,买了两对,说以后给我做嫁妆。


2021年2月22日,


家长都很开心,唯独你不在状态中,而且我一览无余,察觉到了,只能再次调整状态,给你随时喊停的机会,给自己足够的承受力,我想到在饭桌上,大家都告诉我喜欢什么就买什么时,可能是担心我会委屈自己,可是怎么会呢?我想我也会是刁钻任性、也任意妄为的丫头。


2021年7月23日,白天很平静,我有点无处安放这种平静,但出于理智,我还是尽量换位思考后,给他说了很多,是文字表达,一天即将结束,他都没有回应半个字,这个做法,换成其他女孩,可能要在心里暗骂:“你这么冷淡,就不害怕失去我吗?”但你作为天秤座的男朋友,我还得学会习惯和适应这种类似的偶尔的性冷淡吧!下午他打来电话,我本想在听到他声音的时候,就原谅一切,可是居然那么快就挂掉了,我在听到“嘟”的那一声时,已火冒三丈,并就地发作,果然见面就会好,10分钟后出门去打卡,太热了,在外面吃了白皮面和羊肉片,我对食物向来不挑剔,但是我喜欢吃家里的饭,不喜欢在外面吃,总觉得如今这身份,少吃一顿家里的,就亏了,但是没办法,我爱你,于是我只能和你一起吃。


2021年7月24日


妈妈兴致勃勃,说要去买一对金耳钉作为自己今年的生日礼物,于是我们母女三人一同出门去逛了金店,姐姐心情大好,非常有耐心的帮忙挑选,我时不时的遛到其他区域浏览一番,偶尔也怂恿妈妈说“让你老公陪你来买,进行试戴才够幸福呀”。说到这,一想到你无动于衷,对我们的周末不做任何安排,我就一阵懊恼,懊恼的是我明白,我始终都不敢把非你不嫁这种单纯和决心表露出来,那是种没有安全感,没有底气的巨大的失落。


2021年7月25日星期日


《秋田烧烤的茄子和我们各自需要冷静》


外面下着雨,我同姐姐的同事喝了点酒,有点上头,真想喝醉了让你来接我,但我又提前没向你汇报,那就对自己负责,但在出门回家的路上,还是能够一眼辨认出了你的车,心想,也许你就在附近,于是试探一下,一张照片,然后你出来了,我已经到达了浑身无力,倒下就睡的地步,选择出去见你是因为有些话,今晚讲出来兴许刚刚好,我坐在你的对面,从镜子里看着你把豆腐吃了,把茄子吃了,上来一个饼子,你说可以解酒,问我要不要来点?我一直在喝水,大概有六七杯,或者更多,还是口干舌燥。12:33或者更晚一点了,我们出门,往我家走去,到门口了,显然我俩都无法一同往日,拥抱后拜拜,你在路面的积水处走来走去,水面的波纹让我晕乎乎的,听起来你没有说任何伤人的话,但我在彻底清醒后,清楚的记得“我对你就是很有礼貌,我好像也没有和你开过玩笑,你对我呢?”


“我也知道我总是拘这,没有打开自己,可能我在很多和你对话的时候,都无法当即做出回应,我会把我的很多小情绪都记下来。”


“家里人都骂我!”


“我们就一直很相敬如宾的样子”


“我们冷静一下吧”


“冷静需要多久呢?”


“应该不会太久!”


“到了动真格的时候,我就又回到了以前那种~可能是过惯了10年的自由生活”


“可能不是彩礼的问题,但是我周边都是~没有这么高的,你妈妈怎么说的?”


“我家长以为我是因为钱的问题,就骂我”“我哥说,既然这样,那就再不要染了”


“周二你要来接我,我是想你想见我的话,可是你非常理性的把开会放成重中之重,这样的话,,来回路程遥远,还蛮辛苦的。”


“明早我送你回吧”!


“我是想让你送我的!”


“”


“2:33了,该说的都说了”!


“要是你没看到车,那你不是也不会发消息”!


“那那次你为什么要说“在外面等我”


“遇到熟人都会问一句嘛”!


“我还以为是你觉得这个妹妹我想保护一下呢!”


“也不是会对谁都这样”


“回去吧!冷了。”


抱抱


2021年7月26日


“出门啦”



我在路边等你时,我内心一阵失落,对接下来一周都做了最坏的打算,一阵自我安慰。


现实生活中的我,工作平凡,生活平淡,性格急躁爱哭,常会失落失神自我怀疑。尤其最近这段时间,就学会和你一起好好过日子上被动,工作有些方面,信心备受打击,有时候都怀疑是不是还要继续坚持下去。


“生活的可爱之处在于,当觉得不如意的时候,便会突然赶上一点儿好运气”

2021年7月31日

你的鼻炎加重,你主动来我家向爸爸解释时,我就已经原谅了所有的事情,这个心态转化可能就是网上说的“不要高估你对没有爱情的婚姻生活的容忍程度”,同样,爱情,是可以不用去计较那么多,非得是谁对谁错意义不大。爸爸是喜欢你常来的,常聊,或者多听他多聊聊,这些都会让他比较放心,比较觉得我选择的你,我们未来不会过的太差,他就会更加健康。

日记本

2021年8月1日星期日

你的鼻炎来源于那天晚上!那天晚上我们俩都很冷,其实我多想抱抱,可是你说的话,让我不想主动靠近你,让我想快刀斩乱麻,做个了解,可是我还有准备的礼物没有送给你,所以“我送你礼物你还喜欢吗?”

我想和你一起去看日落,去松山湖边看也好,去石门爬到山上也好,去金强河边看也好,我就是觉得,夏天要过去了!我什么也没留下,留下些和你一起的记忆吧!但是由于出门太晚了,只好就近去和谐公园,和谐公园,我生理期的体寒,你在发热,你的手也很热,可是热和温暖又有不同。热是你的温度,温暖是我们俩的温度,

你送我到家门口时,算是比较早的一次啦,鼻炎对你的折磨除了鼻子不通气之外,还有头疼,我没有办法在你难受的时候,抱抱~亲亲你,问你这样有没有好一点?我是解决问题型的女孩子,毕竟就算你会暂时被分散注意力,稍作缓解了,但治标不治本,头疼吃药不管用的话,可以考虑按摩。我给你试试!

2021年8月2日星期一

接种疫苗,要坚持一起坚持,或者就放弃抵抗!今天我注射了第一针疫苗,“奉子成婚”这样的理由~你知道吗?我都有点佩服我的勇敢和坚持。

2021年8月星期五

还是期盼周五的,不仅仅是期盼周末的正常休息,也是想可以一起去走走,听你说些我从别人那里听不到也听不进去的话,听你分析判断,听你,我在你面前,很难觉得讲话讲欢的状态很享受,我总会有种一开口就错的混沌感,就单纯的吐槽,什么也不用管的那种也会觉得自己有点过分了。

2021年8月8日星期六

立秋日,上山,值班,请假回家洗澡!我有可能明天就被叫回去值班,我开始意识到我已经不能满足于周周见的频率了,有点聚少离多的见面让我,在见到你时,从梳理感到熟悉感,再到我彻底放松下来,如果可以再久一点,我想我方可肆无忌惮起来,我的放纵,我那采花大盗的难以掩饰,我想在你身边蹭来蹭去,暗示你要主动抱抱我。可惜我没法儿快热,尤其没法儿在你见到我后,没有用语言来表达任何的对我的关注时,没有接受到过关于我穿的衣服、关于我的~倒是我的姐姐对我的陪伴会被你一句带过。

我们在后门见面时,你问“开车吗?”

“今天上山有点累,我走不动”

“去哪儿?”

“我想去铁轨边走走”

“很想在夏天结束前,去湖边走走,可惜太晚了”

车开到新区,我在感受天色渐暗。风很大,我穿着大学时买的白色小衬衫,后背处有一小点镂空的设计,风力是秋天的力量,就有种想要离开的驱赶力。也许是铁轨太高了。

2021年8月13日星期五

抽调到防疫办工作,我在适应工作的这几天感到各外忙碌,在乡下时,时不时的抽空会想你,会积累起来要想与你分享的内容,会期待周五的见面,会秒回。我知道我体内潜藏着些许的蛮横无理不管不顾地去做一项虽然艰难但自己中意的工作;我在这方面的激情没有任何过错,我也想要求自己就算觉得目前的样子一团糟,也不要把我的遗憾摔在脸上给谁看,我想我该有所收敛,找一个更温情的方式来表达。即便只是为了让你知道。

当你回复我“不来了”时,突然就想,周五也不过如此,我开始在内心做个人周末规划,试着去平衡生活和工作。后来又补充“挂上横幅就回”,你可以回来的这句话,在我面对这即不公平又带有压榨的加班也是心生妥协,快要天黑时,我有点害怕,楼里特别安静,窗户外面的灯光有些浪漫,我从大楼里拎着包包出来的身影就很~一言难尽的样子,我都不知道,是不是适合见你的状态,你的鼻炎有没有折磨的你也需要一个大大的拥抱呢?还是先回家再说。

2021年8月16日

你打来电话时,我正为了订对清楚一大堆使人焦头烂额的数字而较劲,我是多么想在那会接起你的电话,我想听到你的声音,听到你鼻炎犯了时讲话的声音。我想从这个状态中暂时抽离片刻,但时间不允许,领导们马上就要开会了,必须得一鼓作气,直接不接对你很不礼貌,对我也是残忍的,可我想我得绷住,那怕结束后,撒娇的告诉你,我想和你多待一会,我想让你来接我,除非你对我特别放心,也不担心我的话,你就不闻不问好了。事与愿违的是,真的超过12:00了,体力不允许,我悄悄回家睡觉时,有些小小的失眠。如果我们住在一起了,你能抱着我睡的话,可能会很安心,也觉得,那怕时间没有了,还有你。我最害怕那种梳理感,每次因为距离或者忙碌而将你搁置到角落时,我都会很难控制自己一些莫名其妙的感觉。可能我自己有说不清楚,所以无法向你开口。

2021年8月17日

你好像就在我身边,我比以前更加容易见到你时,我却觉得我需要静静待会,认真想想,想想如果你也变的这么忙了,我们是不是需要多抱抱对方,需要唱歌给彼此听。

出去见你是赤裸裸的,我放松下来的时候,不会觉得需要用讲话来缓解氛围,就算什么也不说,我只是在你对面坐着,我当然也不会介意你在看手机,当然也不会介意你没有主动靠近我,当然也不会介意你~,过马路时,很少会因为有你在,就全然不顾了,还是会自己操心,如果恰巧你也有稍不留神,把我给忘了,我没法原地不动,等你来!我会自己走过去的。可是疲乏感却又让我在迈开步子时,总有点想拖后腿的意思,你抓起我就跑过去,噢!我只能怪马路太窄。我太爱你这个侧身跑了,迷倒我了,我要画下来。这就有了未来给我们的孩子讲细节的题材,万一她问起来“妈妈年轻的时候怎么那么勇敢?决定嫁给爸爸?”

“当初爸爸是怎么向你表白吗?”

我想我会在脸上露出些许遗憾的,我会告诉她“你爸爸的表白~是需要翻译的”

2021年8月18日

下班后的回家路上,下起了毛毛雨,我想到昨晚,我说我喜欢八月的雨, 你拿出手机看天气的样子,拜拜时的拥抱,你抱着我的时候,突然困的想要秒睡,我说“我要充电”,你抱紧了我,时间可能停住了,如果我稍微清醒点,一定要亲亲才肯罢休,可我连呼吸都很微弱,我在你的怀抱里要睡着了,我也不嫌弃你爱不爱洗头,有没有洗澡,总之,这个拥抱简直治愈了我这些天所有的为难自己,解决问题的你!后来做梦梦到闪电与铁塔连起来,梦里的你就在我身边。

吃过晚饭,你打来电话,要去紫荆花园,说要去你的帮扶户家里,问我要不要去我姐家浪一圈,我常常会在感受不到你时,就忘了你,我又会在发觉你也在努力让我感受到你时,就彻底信任你。后来窗外的雨声滴滴答答,我没有听任何音乐。

2021年8月19日

《关于害羞》

你讲起在你给女同桌讲题的时候,后面的同学给你俩来了一个大合拢,头碰到一起后,你害羞的三天都没有和女同桌讲话。其实在十几岁的时候,我会以为男生害羞就是喜欢,现在二十几岁,我会以为男生分享他的害羞就是喜欢,关于你害羞的故事,何止这一个,还有女生把腿搭在你的腿上,还有去女同学家里那次,你的落荒而逃,也许还有这些个以外的尺度,其他的版本。我以为我是足够了解自己的,是热烈奔放而又积极主动的,可是这些都使我不自觉的在你面前开始有点矜持,不愿表露。

卫健局四楼的窗户边上

2021年8月19日

去松山湖边,走着走着,你的步伐越来越快,我想起了梁咏琪的一首歌“跟不上你的脚步,干脆就继续~”我知道你不会毫无察觉,我在一天进行四个来回奔波后,步数已经超过10000了,真想就地耍赖皮,让你来背我,背不动,拉着我走也是极好的,可我还是在这前后五六米的间隙里享受到了月光下的影子,湖面的平静,脚下沙子的铄铄感。

2021年8月20日,星期五

你打电话给我的时候,我就像是沾在床上了一样,气力全无!是变懒了,多一步路都走不了,但是你和姐姐是唯一可以让我动弹的人,不过也要讲究方式方法,这种时刻,我觉得可以从你们那里充电,可不介意你们看到我神情倦怠的样子,可我始终~

2021年8月21日,星期六

今天我值班,早上,一阵雨,我盼来了8月的雨,不打伞,坐上公交就去了卫健局。

车上看到了一首矫情的诗,还蛮喜欢的。

“《有你的早上》

应该有一个早晨,

我醒在你怀里,

醒在

接见赶来贺喜的太阳

2021年8月23日

我因为爸爸早上说话的态度,难过了一整天,说给你听的时候,也没有得到你的安慰,其实已经有大哭一场了,可还是特别脆弱,你那里有没有开心果

2021年8月25日星期三

“考拉抱”

“抱不动”

我以为你可以主动靠近,可是我好像想多了。

坐在车里,滴眼药时,你帮我了一下,其实我因为小时候的一次小意外,一直以来的面部防御性特别高,对于姐姐帮我修眉和你帮我滴眼药水,这种看似寻常不过的事,我会妄想出很多危险,害怕刀子太锋利,害怕眼药水瓶戳到我的眼球,害怕被粗暴对待。有时候胆小就像是一道阀门。

把你手机里的《百年孤独》的片段读给你听,你说,当时拿着这本书,给了你一间小房子,你在睡袋里看完的。你说你很像书里的***

好奇怪,梦到阿姨了(你的妈妈),还有你的舅舅,

我们开始频繁的见面。

2021年8月29日,星期天

我们去了我老家的山里,因为是和你一起去的,我感到我好像把一些东西收着了,在路上时,我以为我会在山里莫名其妙的大哭一场,我以为我会找到很多角度拍很多很多照片,我以为我会在地埂边逗留,期盼遇到熟人,搭讪一两句。可是这些都在我们静静的坐了许久后,就打道回府,下来吃个饭就去办公室做疫苗接种通报了,你说你去你哥家里。晚上想要去外面走走,正好你也在外面,我们都感受到了风里秋天的味道了,也是这忽冷的天气早早把人们赶回了家里,心里一些乱七八糟的想法让我变的胆小,本可以打个视频给你用来壮胆的,可在我平心静气的听到河水涛涛时,又觉得大可不必,不是说没有对你说出来的必要,而是学着自己消化会更礼貌。我有点想坐下来,静静的待会,与你会面反而加剧了我的失落感,你一如往常的快步向前走,我不想追赶你的步伐,我又没有说出让你等等我这样的话,就自顾自拖拖拉拉的沉浸,我不知道,你是否有察觉到。

2021年9月5日,星期天

前一天晚上,你说带我去村上转转,我喜欢这种被安排好,并且表达出来的周日,你在睡到自然醒时,我和我姐已经去了外面,她也许是逢秋悲寂寥,情绪上不太稳定,就连我的杀手锏“彩虹屁”都不奏效。你的准备出发,再次成为了我的救星。

白塔村委会门口,经不住关书记再三邀请,我俩去他家坐坐时,面对还没有结婚的你,和你带着的我,他们可能一时没有想起“女朋友、未婚妻”这样的阶段性身份词,直接了当将我安置成你“媳妇”,我居然没有很排斥抗拒。

2021年9月19日,星期六

你在驻村点上住了好多天,我们俩联系的不频繁,我心里很踏实,我在尝到没有把注意力放在期待你将我安排妥善,而是两点一线,过的充盈时,我终于一脸轻松,我也可以,是真的可以哦!中午你说有点猕猴桃要送过来时,我正睡的迷迷糊糊,后来在梦里听到你和妈妈说话的声音,那个中午,就是妈妈在剥豆子,你也在的那40分钟,我最安心,我抛却了前所未有的那种不安感。后来你发现我的眼睛有些憔悴,边说顺路送我去交通局,可是我不知道你有点头疼,我不知道你没有开车到我家呀!体贴入微的是你特意交代“我先去把东西放家里,然后来接你”。我见时间差不多了,边出门后,见你的背影,你穿着紫色格子衬衫,在过马路,我没有喊你,我想我会在你刚好把车调转头后刚好到达,记忆发生错乱,后来发现车其实是停在院子里的,并没有在路边,后来我好像就一直迷迷糊糊没能清醒过来。下午你说要来接我,可我想走走。于是走走,挺好的。

2021年9月12日

培训还没有结束,你说午后去松山看书吧!我去了,我们就去了你的驻村办公室里看书,去房背后接水,散步,等天黑!吃瓜子,刷视频,看书,准备回来。我想说的那么多话,最后一个字都没讲,我有时候也会责怪自己,是不是主动沟通一下会更治愈,可是好多答案,我心里是有的,不想再揣着答案问问题。

2021年9月13日,星期一

一句烂大街的歌词“等你来娶我”,现在感受一下,这又是一个勇敢的姑娘,就在我胡思乱想了一大推后,删删减减,还是发给你“我俩得聊聊这个节奏感吧!如果是还没做好准备,应该告诉我你的顾虑,如果是钱的问题,我们俩一起解决面对,如果是别个什么~会是什么呢?

总之,我要开始新生活,我想有个答案,我想我足够坦率,我喜欢清晰明了,我宁愿快刀斩乱麻也不要再所谓的顺其自然下去了。”

我知道,这是在被原单位召回的来电刺激了一下后的状态,可是即便没有这个,也会有这些问题,这些问题始于姐姐冲进来问我,今年到底要不要结婚?这个问题始于晓婷三番五次强调确定婚期后第一时间告诉她,她要买票,这个问题始于办公室的单身小姐姐说,婚礼那天了,捧花预订给她。这些问题加剧于昨天赵姐姐特意打电话说有小哥哥推荐,问我要不要考虑一下,被我回绝后,这些问题都在9月初开始酝酿发酵起来。

有时候,甚至觉得我俩应该是到了那个分手高峰期的阶段,我居然才明白订婚的仓促性原来是早有预谋的,原来感情发展的规律和事物发展的规律有相同之处。原来投入了时间成本,青春成本后,我也没法更加洒脱。

2021年9月13日星期一

你来接我下班了,我俩去松山打卡时,聊了些有的没的,我在畅所欲言,即是宣泄,也是对你已稍有依赖,便无法克制,一起在平城吃了个面片,去到南阳山5号点,回来的路上,我发现我居然没有因为得回去而感到太多的难过,相比是你治愈掉了一部分。

坐在车里听了几首歌,就在下车散步后,我还是忍不住问你

“我俩接下来要怎么办?”

你听到了,但是你没有回答。

“我需要一个答案,他不用是什么结果”

“我不适合结婚”

“我好像察觉到了,所以我们需要彻底的沟通一下”

“不适合结婚”已经就是答案了

“三月份的冲动已经没有了,就到现在也没有明白你爸爸当时的反应”

“我在3月份还在等待和适应,7月份就多了些期待,我俩的节奏不一样了,”

“那天去你家,你妈妈说了一下日期,我感觉她好像在提示这个事儿,你怎么想的”

“我妈妈在想你是不是不想结婚,我姐姐在想你是不是不想和我结婚,我爸爸在想我到底有多想和你结婚,我在想你怎么想的”

“我很奇怪,就是对你太有礼貌,和别的女生不一样,我们俩现在也算是情侣的,是吧!有时候也可以亲密些的”

“在别人面前,我也是强势的,可是在你这里就从来没有哎,我其实是那种占有欲很强的人,你看看我给你的备注”

“和之前的女生在一起时,都有骂过她们,就很自然,反而会更加亲密了,我居然从来没有骂过你,这就有些生疏了,这对你也不公平”

“我很羡慕你,也羡慕很多人,你们轻易地就能快乐起来”

“我以为你会对过于奔放的女生因不矜持而减分。”

“其实你蛮健谈的,看不出来会抑郁”

“其实抑郁的人不爱说话的挺少”

“你不是挺爱买东西的吗,就是很平淡的分开的话,有点遗憾”

“这个也要自责,真的会有点心疼你”

“如果对方还在坚持呢”

“可能就会逃离”

“所以是没有坚持的必要了吗?”

“有礼貌是我的保护色”

那天晚上后,我们俩个心里好像就有了一个结,可是拒绝他是多么难的一件事情,

2021年9月17日星期五

最近几天,我像是单方面失恋了一样 ,明明面对面和他说话聊天的时候,我好像还在安慰别人,可是一个人再去回味时,竟然也觉得那委婉的言词的杀伤力是慢入的,就在他一如往常的会打电话,会问问问要出门吗?会当做一切正常的时候,我居然需要一个缓冲期,有些回避见面,我害怕我自己的纠结,我害怕我将他定义成渣男,理智来说,我想应该多一些体谅和耐心,应该主动靠近,应该乐观一点,毕竟也没有分手,不是吗?可是难过是真实存在的,就像我们从来都缺乏仪式感,没有告白的仪式,没有表白的桥段,没有公开官宣彼此,没有见面就~连恋人都不算,哪里就需要分手了,很平静的各自回归到各自的生活里。我自然是明白的,这个悲观的样子是有一部分原因生理期紊乱,体内激素在作乱,一部分原因是姐姐最近咋咋呼呼,把我折腾的作息不规律,还有体重上涨,还有工作上的领导协调~

想来过几天就好了,或者是~其实抱抱也就好了,安慰的抱抱,他的礼貌~

哎!不说了,我要去游荡。

我要去河边坐坐,我可是元气满满的。

“如果5年以后你嫌我平庸,我嫌你老了呢?”

《中秋节》

你想去“马蹄寺”,可你没说出是想和我一起去,所以我不想去,那你会不会一个人去?

我想我的感情里已经没有太多要不要期待对方主动的纠结了,如果他在吗,我会主动靠近。我有分散注意力,我有先去完成今天必要的一些事情,我有听听歌,可这些都没能让我在黑夜来临时,忘记掉中午的那通电话,我想我该解释一下:最后决定出发了你还是忍住没去呀?

Y:“最终决定去中卫,但不想留下痕迹,先在松山住一晚,然后凌晨三点多出发去看黄河沙海”

L:“已经出发了吗?中卫我没去过,如果还没走远,我想追随同去。如果你选择享受单身的旅行,我就不好再蹭车了,毕竟还得你折回来来接我一下的。”

Y:“很想去还是一般想去?”

L:“  一般想去的是中卫,很想和你一起去。”

来个电话️

《中卫之旅》

秋天的夜里特别冷,桥边湿气太重,加重了冷的杀伤力,似乎需要已经冲锋衣来御寒,但看看街边的行人,很明显,那太过分了!你在塑胶跑道尽头的面馆里点了一碗炒面片,正吃了三分之二,室内外的温差使玻璃上的水汽下流。我们开车出发到达时,已经快11点了,你下车,开门,关门、开灯、我准备添火,你带起手套去后院里捡碳,我穿起你的冲锋衣,从窗户的倒影里打量着,本打算买两件冲锋衣,我俩一人一件的,可是既然你已经有了,那就派克大衣吧!简单洗漱了一下子,我们就要为第二天的出发需要补充体力了,房子里一共有三个卧室,我自然是只能睡你的床了,你怎么选呢?礼貌的,还是给我提供小暖炉,这一切就像是我的妄想,电影里的桥段很有代入感,我屏住呼吸,不是,我调整好呼吸,尽可能挨着墙平躺着,我希望我开始做梦。

日出的时候,正是睡意上头,你边开车边叫醒我,我潦草的拿出手机拍了照片,到达目的地时,工作人员还没有上班,我们消灭了一个月饼,然后后调座椅,修整了39分钟。

我自然是会对蹦极、飞梭、玻璃桥栈道等等通通感兴趣,都想尝试,想让你陪我一起体验,距离感可能是,那种你不要的话,我也没有非要不可,比较可晓婷一起体验,和姐姐一起体验,我享受的一起去,而不是这几秒。那就先将这些都保留起来,臊子面是要了一碗分开吃的,旁边的枣树下,有一群老年人在打枣,喇叭里宣传有才艺表演。你不在不亦乐乎的人群里,也不在女朋友身边,你在九霄云外。我们溜达了一圈,看到

西夏王陵,全程500里的路,我只开了五六十公里,开车时,我知道有一个副驾驶是多么幸福的事,不知你会不会也这样觉得?可我们还是什么也没有说。

沙漠骆驼

《景泰》

100多里的路,已经是夜里了,疲劳驾驶又不安全那就修整一天,送我到单位上出通报,再送月饼,再回家补觉。

上班修整


2021年9月24日

《周五的跑步》

毫无计划,完全随性,几乎是我这几年来少有的模式,周五的仪式感就是吃顿妈妈做的饭,洗个澡,约个会,可一起都按照习惯来的话,是不是应该先告知对方一声这是我的习惯,有时候我们都清楚,我们会拿对方一点办法也没有,比如生气的拉开距离后,比如一句话也不说,也不吵架,也不温柔,就连眼泪夺眶而出的任性都会收敛起来。

“不打、不骂、不肉麻、不嫌弃,这个非常罕见”

2021年9月25日,周六

《去洗车》

已经变的也不提前支个声,就来我家了,也可以午个休,也可以蹭顿饭,也可以随便聊几句,然后去洗车,

“去哪洗?桥边还是打柴沟”

“打柴沟吧!”

“,今天下午我姐回来,我们把孙承存接上吧~”打电话后,她已经在华藏寺了。

“他们国庆就要订婚了吗?感觉有些快”

“先安排家长见面,也许他们的节奏刚刚好。”

单反出现,把后备箱收拾成该有的样子。

“女人是形式逻辑的典范,是辩证逻辑的障碍”

“此话怎解?”

我俩回来时,姐姐在电话里一直问,我是一个人吗?我知道她是有些担心我的状态,她在考虑要不要替我收拾收拾你,出于我俩洗车的体验感比较好,你今天在我身边的状态也稍有治愈我,我一直没有在电话里正面回答她。你送我去姐姐那里时,我期待她有带礼物给我,如果我再阿谀奉承一番,说不准还能捋件衣服,这些都会让我特别的开心,短暂的开心。

在快到毛藏路时,车子打了右转向,你说“今天浩浩生日,他们在下面吃火锅”。“你都没有给他准备礼物”“我老早买给他一个”

“他这点和我有点像,不注重”

2021年9月27日

约饭依然是需要提前沟通一下的,否则,还是出现了像今天下午的这个情况,他的电话我没有接到,等我走到家看看手机,回给他时,他们已经到了武胜驿,而我,也不清楚自己是不是真的想去一起吃,我更介意的是,他是不是真的想叫上我一起去,我在电话里都问不出来具体是几个人,我知道这样的问题意思不大,如果只有他和老郑,那就是聊点男人之间的天,许是怎么和妻子相处的,许是最近的政文,许是接下来的人生规划。如果是和老郑他们夫妻俩,那就吃点狗粮好了,许是还能在某个举动里,想到我呢!

当商场关门,街道空无一人,红绿灯一律变成黄灯,远处的黑夜里不见一辆出租车。我们从河边走下来,坐在车里说说话。

推荐阅读更多精彩内容