那些过往

昨晚终于把《时生》看完了。

是夜里凌晨打着手电筒看完的,室友因为第二天满课早早就睡了,我只能坐在床上,抵着手机,把《时生》放于膝上,刚开始看的时候也没想过最后会催泪,从而未准备纸巾,任由泪水浸湿脸颊和衣裳。

看着结局那句:“时生,我在花屋敷等你!”久久不能言。

今天我把《时生》梳理了一遍,做了摘抄,看见这本书的封面有这样一段话:

“无论是怎样短暂的一个瞬间,只要有活着的感觉,就有未来,只要心中有未来,人就能幸福起来。”

心中为之震撼,我好像自从开始有记忆之后

一直都是觉得 众生皆苦,我活着也仅是因为世间那少有的温暖而撑着,但随着年龄的增长,对活着的期许也逐渐瓦解,日渐分离。

并不觉得 活着就是未来,或是幸福。

《时生》里更多描述的,是拓实的潘然悔悟。

从对生父生母的怨恨,到释怀,再到总是在时生面前念叨并由衷的感谢当初去见了东条须美子。

最开始的拓实是个不折不扣不思进取、自甘堕落的人,没有稳定的工作,总是说着荒唐的话,来消耗鹤子对他的信任和喜欢。

最后鹤子倦了累了,也就离开了。

拓实纠缠不休,一直想要一个答案,后面与答案近在咫尺了,又一味地逃避。

好像从他的身上看到了很多人的影子,愤懑不已又无可奈何,只能任着书中人物胡闹。

所幸,结局是美好的,拓实理解了所有。

看完这本书之后,我竟然产生了某种共鸣,好像冥冥之中我也有过。



高一的时候,我迎来了一段晚来的叛逆。

上学时期里学校明令禁止不许做的事情里,我几乎都做过,成绩更是年级倒数,学校小教室的常驻客。

还在开学后不久,拿了几千块钱就离家出走。

路上在熟悉的商铺那里买了个新的便宜手机,换了张电话卡,还跑去火车站买了去深圳的火车票,却在登火车的前一刻被抓了回来。

迎来的是妈妈的闷头流泪,和父亲的沉默不语。

当天因为我并不想回家,叔叔就让我去他家冷静。所有人都不明白为什么从小到大的乖乖女变成了今日的叛逆模样,他们都在悄悄议论着,而我,低着头,对所有世事都漠不关心。

据说我离家出走的那一晚上,父亲坐在凳子上抽了一晚上的烟,妈妈躺在床上一直流眼泪。

我心疼吗?不,我当时候的心是麻木的,早就不知道痛是什么感觉了,他们哭他们的,我只沉浸在自己的世界里,独立地活着。

我并不知道,我是怎么做到心不知痛的,或许是在父母一次又一次的争吵之下变麻木的,或者还因为看到了父亲和其他女人暧昧的聊天记录。

我并不想去追寻一切问题的答案,我只想把所有的过错都怪罪在他们身上。

我恨父亲在公司倒闭破产之后的一蹶不振、自甘堕落,不懂得承担责任,害妈妈受了很多委屈,也讨厌妈妈总是把气撒网我身上,还说是因为我才不离婚的话语。

从父亲公司倒闭之后,我们家就变成了独特的刺猬家庭,只要有一方的心里觉得疼痛,就一定要把刺竖起来刺其他两个人,让其他人也跟着痛和难过。



去年的时候,父亲还像是以前那样,没有任何担当,做了错事就让我妈和我收拾烂摊子。

我妈也像往年一样,把气撒在了我的身上。她挑起了我18年下半年所保证的,一定要实现经济独立,可没想到中间发生了很多变故,暑假实习的公司拖欠公司还扣了很多莫名其妙的费用,所以计划被打乱。

她对我说 XXX你太令我失望了。

当即,我便听见了我心碎的声音。

我抬头看了看墙上贴的,这个星期我所有的安排,有开不完的会议、写不完的文还有做不完的海报视频等乱七八糟的事情,脑袋嗡嗡作响,理智瞬间瓦解,我当时的第一念头就是 要不一死百了算了吧。

后面理智慢慢回归,我摸了摸我的脸颊,全是泪水,靠着墙,只觉得 很累很累 万念俱灰。



后来啊,寒假的时候回了家。

看到的是已经变了的爷爷奶奶们,突然好像明白了妈妈的苦。

当时候父亲公司倒闭破产,我妈凭借一己之身,力挽狂澜,还完了父亲欠下的新债旧债,不离不弃,两老人一直都向村里夸赞 谢家出了个好媳妇啊。

出了大事小事,第一件事都是维护我妈。

叔叔当时候也只是个药店的小职员,骑着电动车到处跑业务,爷爷奶奶们相对于起来就对叔叔一家冷漠许多。

而现在,叔叔创业跟人一起开了家公司,年入百万。

二老把我妈在家辛辛苦苦养的鸡鸭鹅鱼都往叔叔那边寄,三天两头就念叨我叔叔,然后每天都在骂父亲,还有跟妈妈吵架。

把我妈气的,一肚子委屈没地方发。更过分的是,白天有时候会趁我妈不在家,没钱了就在我妈钱包里拿钱打牌,或是问我父亲要钱。

可在村里却是另外一番说辞,说的是 我父母用了他们二老的钱,还想把他们赶出去住。

这些话被我二爷爷听到了,出来就跟奶奶扯皮维护我妈。

过完年,叔叔临走的时候偷偷的给了二老几千块钱,第二天奶奶就买了锅碗瓢盆煤气灶去了小爷爷(终生未娶)的后院,白天在那边做饭吃饭,晚上回来睡觉,各种摆脸色。

从此之后,我弟弟也不带了,天天都在棋牌室里打牌看牌。

父母都有工作,有要忙的事情,那时候被他们弄得完全没有办法离身。

但他们也满肚子委屈,天天跟别人说 是我妈把他们赶出去了。

我妈当时候在厨房里做菜,听到爷爷奶奶说的那些话,气的眼泪直在眼眶里打转,但又很要强的不让眼泪掉下来,出去跟我爷爷奶奶理论。

我在旁边,气的浑身颤抖,一度想要拿着菜刀冲上前,恨不得成魔,违背那所谓的天伦道德。

可理智不让我那么做,我知道那样做的后果,带给我妈是更大的伤害,我只能站在我妈身后,冷漠的看着面前唱双簧的老人和旁边看热闹的闲人。

那个时候,我好像终于明白了,我妈为何在近些年过得越来越像个刺猬。


原来有的时候,一些父母可以做到比外人还势利,记住的永远是他人偶尔馈赠的好,而忘了,他们的一切吃穿用度都是由谁来承担的。

当你没钱贫穷的时候,父母都会离你而去,这句话是真的。


所有的出身都是没有办法选择的,这个道理我很早之前就明白。

可我有时候还是会恨自己的无力,为什么要成长的这么慢,怎么还不够强大去保护心中所爱。

我好像能做的,就是不松懈,努力的尽全力的去完成我所该承受的责任。

放下心里的怨恨,努力的把身上的刺都扎上一颗棉花糖,也许可以变甜一点呢?

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