一个未完的那些年那个人

一个未完待续的故事

那年我16岁,你也16岁,现在我22岁,你也22岁,十年之约,赴约期限快到,谢先生,未来那么长,还请多多指教。

我想因为爱情在一起

2011年,高二下学期,4月19号,我们在一起了,因为爱情,不是,我们不在同一个班级没有彼此了解过,但是我们的故事交叉着,最后我们决定在一起。那时的我喜欢他们班的一个男生,恰巧这个男生是他的好朋友,即使我傻乎乎地追那个男生那么久最后那个男生还是和他们班的一个女生在一起了,那时的我真的好伤心难过,我忘了说我之所以会认识那个男生是因为我的闺蜜,我的闺蜜和他们在同一个班级并且也是好朋友,同样失落的我被我闺蜜带着去见了他,说来也好笑,我追那个男生这么久和他都不认识,我最狼狈的时候却和他在一起了,从我们认识到在一起只有2天还是3天我已经记不清楚了,总之我们就是在一起了,无关乎爱情。我们是彼此的初恋,所以这场校园爱情加初恋让我们彼此都非常小心谨慎,一个月没有拥抱没有亲吻,他送我回家,接我上学,彼此之间总隔着一个人的距离,不远不近,一个月,我仍然关注着那个男生的动向,一个月我都没有真正的好好看看身边这个男生,没看到他眼里的失望,直到满一个月的那天晚上,他把我叫到教学楼后面很不好意思的给了我一枚戒指,是情侣戒指,他也有一个,我当时就慌了,我也不知道为什么,晚上回去就和他说了分手,但是不知为什么心就痛了。第二天我的闺蜜问我你们两个怎么了,他在教室痛哭,还掰断了那枚戒指,我说我们分手了,别人都无法理解为什么好端端地要分开,他对你这么好你还不知好歹想着别人。那段时间我都在校园里面躲着走,我生怕遇见他,我知道我的心里是愧疚的,我至今记不清楚是因为什么事情我去找他了,我只记得那个时候我是为了帮我另一个闺蜜和一个他认识的男生和好,我去找了他,想让他帮忙劝一劝那个男生,他开始不理我,我知道我注定会碰壁,现在想想也许那个时候可能早就后悔了就是为了找个借口和他说上话,后来他也心软了,就答应帮忙,就这样一来二往,我留恋了,留恋被照顾的感觉,在那个充斥着考试和分数的生活里感受到一丝温暖,我们彼此都有感觉,有一天他说我们在一起吧,我说,好。就这样我们因为彼此有了喜欢有了感情在一起了。

高考的洗礼

2011年9月1日,这一天我们步入高三,痛并快乐着的高三,他是美术生,他从小学习画画,有很好的天赋,他的父亲对他寄予厚望,我,学校里文科尖子班中的一员,同样被家里寄予厚望,这样的我们总是偷偷摸摸,也许由于不在同一个班级,反倒还不会被发现,那些被发现了的小情侣都被喊了家长,被狠狠地批了一顿,我们也暗自庆幸着。中国有句古话纸包不住火,我们也不可能一直不被发现,在一次他接我上学的路上被他的班主任看到了,他的班主任把这件事告诉了他的爸爸,不管他们怎么问,他始终没说出我是谁在哪个班,但是自此以后,他爸爸连上学下学都开始接送他,中午的饭也给他送到学校,完全不让我们有机会在一起,但是那时候的爱情不就是冲动与叛逆嘛,我会利用上晚自习前的十分钟去找他,这样就感觉很满足。有一次他的爸爸没来接他,晚上下了晚自习他就送我回家,我真的很开心,感觉回家这段路怎么可以这么短,很快就到家了,然后我站在楼梯上他站在楼梯下,我和他说晚安,早点回去,路上注意安全,楼道里很黑只能借月光才能勉强看见他的脸,突然他一把抱住我,吻我的唇,一秒都不到,他就跑了,那是我的初吻。那个晚上我都没睡着,我开心地傻乎乎地笑着。我好像越来越,越来越喜欢他。我们在一起100天的时候,他送了一个很大的爱心的盒子里面有一个很大的星星玻璃瓶,里面有他写给我的话还有很多星星。他还送了我一个杯子,噢,对了,起因就是这个杯子,不知怎么他爸爸就知道了我们还在一起,然后找他谈话,告诉他他是他心中的希望,他不想失望,从他和他爸爸谈完以后他变的沮丧,然后和我提出分手,他说我们好好读书,他说是他没用,他说他不想让爸爸失望,我很生气,我拿着那个杯子走到他们班里当着他的面摔碎了它,我说好。其实这次分手算是插曲吧,因为没过两天他就来找我说他舍不得,我们还是在一起了。2011年11月还是12月或者更早点,他就去长沙学习画画了,因为临近艺术会考,他不得不去长沙学习画画,就这样我们开始异地,却不知往后的几年我们都是彼此异地着。有一次终于熬到月假,我还在家里休息,我的闺蜜就来找我一定要带我去唱歌,还骗我说有帅哥可以看,那时的我就是被这一句话给骗过去的,一去才知道哪里来的帅哥,明明就是他,他看着我故作不高兴地说非要说有帅哥你才来,我笑着说哪有,其实我开心极了。其实那次他是偷偷跑回来的,晚上他又急急忙忙地偷偷回去,只为见我一面。2012年高三下学期,我们做着最后的奋斗,我在愿望墙写下我想去的大学在遥远的北方,开学没多久他的艺考结束了,回来学习文化课,由于落下很多文化课,他的爸爸给他请了好多补课的老师轮流补课,我也在做最后的努力,殊不知彼此的目标没有在一个地方,他的爸爸知道他的文化课不好但是他的艺考成绩很好,他的爸爸就通过关系找到中国地质大学,对方答应说他的文化课过了他们商量好的分数线就录取他,中国地质大学在武汉,我想去的城市在更北一点的地方,我想去青岛和哈尔滨。那个时候的我们可没感觉到不在一个城市读书会怎么样,我们想象中的大学有各种各样的社团,有参加不完的聚会,有像生死之交的朋友,有酒有诗,我们仍然朝彼此制定的目标奋斗着。相信大家总会知道的,谈恋爱的我多少忽视了学习,我心里忐忑着,结果结局真的是意料之中。最终我离一本分数线一步之遥注定我只能填一个二本的学校,父母希望我离家近一点,所以我就只好选择了离家最近的长沙,我以为他会去武汉,也许这就是命运也是我们彼此在一起会付出的代价,他所报考的学校政策改革,之前他的爸爸给他疏通的关系统统没用了,他还是因为文化课成绩不过关就被拒了,他的父母要他复读一年,他的姐姐也劝他说现在的感情还不靠谱,真正能走到最后得有几个,为了这样一份感情放弃未来实在不是一个明智的选择,我也深知这个道理,但是我们彼此心知肚明,如果我去了大学,他去复读了,我们不会有联系,我们不会有共同语言,我们真的会越走越远,最后他的选择是不去复读,去了湘潭一所专科学校,长沙湘潭,火车一个小时,汽车一个小时,高铁半个小时,只是我们上学那会还没有开通高铁,他没能和我一个城市我知道他尽力了,他跑遍了长沙他能去的所有学校,最终还是选择了湘潭那所较好的专科学校学习建筑,我知道他是爱画画的,他想学的还是地质大学的珠宝设计专业,在以后很长一段时间里,我为此后悔、感动、懊恼着。不过这也是个好的开始,毕竟我们终于可以在一起了。

笑和泪的那几年

我记得去学校报道的那一天,是我的父母一起陪我去的,带着两个大大的行李箱,这是我第一次离开家,即使回家的车程也不过短短三个小时,但是是我第一次独立生活,妈妈一到寝室就想帮我收拾,我说不用了妈妈,我都多大了,我自己可以,妈妈说你什么时候住过这样的地方,怎么住的习惯,是的,我被分到了普寝,8个人一间上下铺,房间很小,老式宿舍,我安慰妈妈说没事,习惯就好了,爸爸催着妈妈离开,我看着他们上车,看着妈妈哭了,我知道,彼此都是舍不得的,即使很近。不过事实证明,这是需要一段时间适应的,当天晚上就住到了长沙姐姐家里,理由.....不会铺床.....有点尴尬,后来母亲还是通过一个叔叔帮我换到了公寓,事实证明,这将成为我人生中重要的转折,在这里我遇到了5个性格迥异的姑凉,她们也成为了我人生中必不可少的一部分。大学,最最最最受不了的就是军训了,每天六点起床就是站一个小时,吃完早餐中餐晚餐都要站军姿,9月分的长沙,秋老虎悄悄来临,37/38度热得让人有点受不了,有一天中午下训,他给我打电话,说他到我们学校了,我高兴坏了,我匆匆忙忙回宿舍,洗了个澡换了一条裙子,我把我们宿舍同学吓坏了,后来他们都习以为常了,一看我梳妆打扮就知道是他来了,他在宿舍楼下等我,我是跑着下去的,小心脏噗通噗通地跳着,对了我忘了说了,我越来越不是一个矜持的菇凉了,我们之间有个爱称,我喜欢喊他渣渣,一喊这些年就顺口了。他见我跑下来刹不住车就一把抱住我,我腻歪的说渣渣开心开心。我们一起吃了午饭,然后去学校外面的小宾馆定了个钟点房,恩...我们高三的暑假就在一起了,认定这个人希望身与心于他都是完整的。到了我下午军训的时间了,他送我回寝室换衣服又送我去操场,我在下面站军姿,他坐在观礼台上看着我,我就一直看着他,我看见他说他要走了,要去西站赶车回学校,我撅起嘴,一副耍小脾气的模样,我心里不是生气是不舍,这是我们大学第一次分离,他转身走了,回头看了我好多眼,直到我看不见他了,瞬间眼泪涌了出来,心就这么痛了。刚去学校的前两个月,我们每天一个小时的电话,不知道怎么有这么多话说,有时候就听着对方笑都觉得幸福,我们寝室同学说可真真是受不了你了,我心想谁让你们没有男朋友的。我记得我第一次去湘潭,他来车站接我,他陪我逛街,给我买我爱吃的冰激凌,陪我压马路,那一刻我是幸福的,我清晰的记得我要走的那天,我赖在车站,我不去买票,不愿意进站,不愿意离开,他每次催我说再不进去回去就很晚了,我说不,再等一会。我就抱着他就哭了,那是我们第二次分离。以后的日子里,我们往返于两个城市之间,甚至汽车西站长沙开往湘潭的司机我都认识了一半多,我每次都把两个人来回的车票留着,现在已经厚厚的一沓了,唯一不变的是我高兴的去或者他高兴地来,我哭着走或者不让他走。我不记得是什么时候的事情了,我问他为什么我每次都哭你都不哭,他说你不知道我每次走的时候或者看着你走的时候,等看不到你我就眼眶红了。我变成了爱哭鬼,他变成了安慰爱哭鬼的爱哭鬼。2013年快乐男声比赛,我疯狂地喜欢华晨宇,我为了偶像可以整整两天不睡觉刷投票,为了偶像省吃俭用地买专辑,去看演唱会,他都陪着我,我每次身上实在没钱了,他都会打给我,我知道其实他也没钱了,但是他就是那种身上有多少都会给我一大半的男人,对,这样的他在我心里是个男人。他不是一个浪漫的人,却也勉强给我了很多惊喜,为什么说是勉强,因为大部分都不是他想出来的,都是别人给他出的主意,一周年的时候他摆的蜡烛阵,蜡烛还是我去买的却要装作不知情的样子,两周年,他买戒指,戒指是我同学帮他挑的,玫瑰花礼盒也是别人建议的,但是我都很幸福,一个原本不浪漫的男人愿意为你做浪漫的事这本身就是最大的浪漫。当然我们的生活里面这几年也不都是幸福的,我们有争吵,有分手,毕竟是异地恋,我多少会抱怨,会难过,尤其是生病的时候,我都会和他哭为什么我每次生病你都不再我身边,你都的不能照顾我,他起初也会安慰我,但是异地恋让我患得患失,我总是用争吵让我觉得他在乎我,用小脾气去刷我在他心中的存在感,久而久之,他对我的眼泪无动于衷,我哭很久他都不会在安慰我。我现在回想那时的我确实很过分,我要他每天都陪我聊天,不准他睡觉,要他陪我聊到很晚,他说困了我就生气了,后来我们因为有一年跨年,他本来说陪我跨年,但是刚好赶上他外婆生日,他必须得回去,那天晚上我和他说了分手,后来很晚的时候他的朋友打电话给我说他在KTV喝的不省人事,我知道我后悔了,终究是舍不得,我跟他道歉,他原谅我了,最最厉害的一次闹分手,我都已经记不清是为什么吵架了,我只听到他说分开吧,太累了,然后他就删除了我的好友,把我拉入了黑名单,我怎么都找不到他,我害怕极了,我抱着我的同学哭我说他不要我了,我什么都给他了他却不要我了,我记得那是星期五的晚上,星期六我有很重要的考试,我几乎是在恍惚中结束的这场考试,然后我就拖着行李箱来他家找他,我把他喊出来,我求他说渣渣不要不要我,我以后会听话的,那次的他是我没见过的决绝,我心灰意冷的走了,走的时候我想赌一把,他到底有多在乎我,我和他说既然你不要我了,那我和谁在一起都无所谓了,那晚我把我一个男闺蜜喊出来在宾馆开了房间,其实我也只是吓唬他一下,我和我的男闺蜜就真的只是闺密关系而已,他给我打了很多电话,我没接,后来她通过我同学给我打电话,还给我男闺蜜打电话,我知道他还是在乎我的,那晚我们在一起,他找到我和我一直在一起。第二天他送我去火车站,我和他说我们算不算和好了,你还爱不爱我,他说不知道,我就笑着哭了,我说好,你想清楚。两个人在一起太久,彼此把彼此当成了有亲情存在的恋人,这样的我们是没办法在彼此生命中说走就走的。我们最终要走下去的。后来三年他毕业了,他在工作上面并不顺利,前后换了两次,还有中间也在家里呆过一段时间,这时的他就会让我想起当初毅然决然放弃画画的时候,我知道他每次说我为你做了那么多,我知道他是后悔的,他选择的这个专业是他并不喜欢的,三年也并没有好好学习,这样的他我是又心疼又着急,因为我深知,此时的我们心里都在悄悄变化着,临近毕业的我们已不是在学校里面无忧无虑的小情侣了,我们要面对的是生活。大四,我也被就业压力压得喘不过气来,我说我要留在长沙,他说他要留在老家娄底,其实我是不想回家的,我想留在这种不大不小熟悉的城市,可是他不在这里,我嘴上还是很强硬地说我要留在长沙,其实我所有报考的单位第一志愿都是娄底,我也不知道我为什么这样做,总之我就这么做了。大四的上学期一切都不顺利,我报考的银行都没有通过考试,通过考试的也没有通过面试,我想我就在长沙找工作吧,彼时的我真的是太忙了,要准备毕业论文,要准备期末考试,要准备实训课,要准备就业的考试,我时常受不了压力偷偷一个人哭,我是怪他的,我们彼此都不能分担彼此心里的压力与疼痛。

风雨相伴,不离不弃

工作的问题上一直没有太大的进展,我最终决定不放弃,参加大四上学期的银行春招,就这样就要过年了,我人生的又一个转折就要来临了。2016年2月11日,大年初四,那天早上还在睡梦中的我被妈妈突然喊醒说爸爸摔了,我焦急地拨打120,我见120隔了好长时间还没来,我等不及了,我给他打了电话,他开着他爸爸的车就赶来了,把我爸爸背下楼,这时120来了,这一天我爸爸被诊断出高血压引起脑干出血,爸爸被推进了重症监护室,所有人都说没有救了,做好后事的准备吧,我知道天,塌了。14天,爸爸在重症监护室14天,被推了出来,他挺过了第一关,但是接下来面临的是我无法想象的折磨,我和妈妈还有姑父轮流两个人一班守着他,他毫无意识,医生说这种病人很多都醒不过来,终生植物人,我们不信邪,两个月,三个月,我们一起与病魔做着斗争,我们每天只睡3/4个小时,他一直陪在我身边,一直陪着我,我跟他说我们分开吧,你要想清楚,爸爸的病让这个家千疮百孔,我以后要成为这个家的支柱,他是我的父亲我不能不管他,但是我不想成为你的累赘,你可以找到更好的。他说这才是考验的开始,那一段时间我每天在医院,我睡觉越来越浅,我看着仪器上面的数字,生怕一不小心爸爸就走了,又过了一段时间我们终于等到他动了手指,但是终究他左半边瘫痪了,妈妈在那段时间变得越来越憔悴,我知道病魔和经济压力压得她喘不过气来,最终,上天也待我们不薄,4个月的时候病情基本稳定,也在渐渐恢复意识,但是他变成了睡在床上的大婴儿,6月中旬我们转入了中医院,开始理疗,慢慢的爸爸脖子能抬起来了,慢慢的腰有了力气,但是医生说超过半年就恢复得很慢了,人不可能一直好运气的,直到今天,直到年末,爸爸依旧站不起来,我们都知道,他很可能这一辈子都站不起来了,毕竟他是脑干出血,失去了平衡能力,有时我也会想为什么当初选择救爸爸,明知这是一条不归路,当时多少人劝我们放弃吧,就算救活也是生不如死,为什么要救,他告诉我因为那是你爸爸。他的父母也帮了我们家很多,没有电视剧里面那么多狗血的桥段,但是我把自己放得越来越卑微,我太有自知之明,他适合更好的,我是个累赘,从此以后我的生活再也不是只有我自己,我的生活有多责任和重担,他没有义务,他的父母更没有义务和我一起承担,但是我又舍不得决绝得放开手,我知道一旦放开就是各自安好。2016年的6月底,我来到长沙,我得自己养活自己,我找了一份工作,我想好好的努力的让自己站起来,他也去了东莞,那里有份能学到东西又能赚到钱的工作,他走前来长沙找我,我们一起去了水上乐园,那天我真的幸福极了,他回娄底的那天下午他和我说他要去东莞了,我心里轰然塌陷了一块,经历过病痛,我对他的已不止是依赖的程度,我对他的离开实在是接受不了,但是又能怎样,我们面对的是生活不是吗,他走的时候是从长沙机场走的,很早很早的班机,我没敢去送他,我怕我会哭,结果那一晚我彻夜未眠,我还是一个人在黑暗里泣不成声,我算着时间,我知道他走了,他给我发了个短信告诉我等他回来。就这样一个月两个月,我在家和长沙之间往返,我好像长大了,我自己能处理很多事情,能为很多事情做决定,甚至很多时候妈妈都是听我的。只是我好像又没那么想他了。我的工作还是很顺利的,朝九晚五,周末双休,工作不累,同事之间很好相处,工作环境简单,但是这些让我的生活更加索然无味,过完国庆节,我决定去找他,我们约好在深圳见面,那是星期五,我下班就着急地赶去了高铁站,兴奋期待,我已经好几个月没看到他了,高铁很快三个半小时,可是不知道为什么坐着的我觉得时间好慢,晚上快12点的时候我下了高铁,出了站,远远地就看到他,我大声喊他,他笑着一把抱住我,一如多年前的那个拥抱,温暖,安心。我在深圳呆了三天,他就陪着我去吃好吃的,去我想去的地方,还带我去见了好久不见的朋友,我真的希望这种生活不要结束就好,我实在是太想和他在一起了,太想太想了,我走的那一天我们两个在进站口前面的石墩旁,我抱着他,我说我进去了,要来不及了,他哭了,哭得像个孩子,我说渣渣你不要哭,你都说要我不哭的你怎么可以哭了,说着说着我就哭了,他又来安慰我,说不要哭了,要坚强,是的,我们都只有彼此坚强,才能一直走下去,我就这样一步三回头的进了站我看到他还没有走我就一直没有过安检,就看着他,最后和他挥挥手走到安检口进了站,再也看不到他。那一晚我也是很晚很晚才到长沙,疲惫极了,也觉得身体被掏空了一样,好不习惯,身旁没有人在抱着我睡觉,那个人其实几个小时前还在一起的,好不真实。我又开始忙碌了,我仍旧没有放弃考试,因为现在的我必须考回家,家里还有我人生中第一个最最重要的男人等着我照顾。我也在等他,等他有一天回来,我们很久以前彼此承诺过十年结婚,对,在一起十年就结婚,所以他会回来的,他会回来娶我的。

长发就算不及腰,回来娶我可好

人们都说长发及腰回来娶我可好,可是我把我珍藏的及腰长发剪成了短的波波头,俏皮可爱,很多人都说你怎么这么狠心,我说我喜欢这样的自己,这样的自己才能迎接生命中的阳光,16岁,你羞涩地和我说我们在一起吧,今年22岁,再过几个月我们就在一起6年了,还有四年,那时我们26岁,16岁在一起,26岁结婚,我爱你,你爱我,早已不是爱来爱去这么简单的事情,我们把彼此一点一点的揉进生命里去,渣渣,我不知道未来还有多少未知在等待着我们,我不知道我最终是否和你走进那婚姻的殿堂,但是我知道,现在的我们彼此忠诚,彼此坚信,彼此不离不弃就够了,命运无常,唯愿爱我的,我爱的都终生幸福快了,这是一个未完待续的故事,那又如何,因为我们是彼此最美好的信念。

我想把我的故事分享给那些在爱情里苦苦挣扎的人们,其实爱没有那么困难,跟着心走就够了。

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