深夜静思

夜渐渐深了,室友睡了,对面男寝时而传来一阵话语声,还有弱弱的路灯的灯光透过窗帘洒在房间里,黑暗却不曾因它有什么不一样。

我在黑暗中醒着,是不是因为晚上的那杯咖啡,我不知道。头隐隐作痛因为胡思乱想着,迟迟无法入睡,就像之前很多个夜晚那样。手机在充电,很想找个人来聊聊天,畅谈下人生,可是又不想打扰谁谁,也无力开展并维持一段聊天,索性放弃这个念头 继续胡思乱想着。

我一直认为,晚上,夜深人静的时候,是一个人最脆弱最容易感性的时候,也是最能接近自我的时候。

二十岁,像很多人说的那样,我与迷茫相伴。二十年来,换过不少的梦想,能坚持下来的寥寥无几。

不曾一次的质疑,拧巴,自卑,出身平凡,没有拿得出手的才能,没有特别优秀的成绩,我想把我丢在人海里,能认得出我的绝对是我的爱人。

记得高中的时候,我曾信誓旦旦的向家人表态,我以后绝对不当老师和医生。不是对这两类职业抱有什么偏见,是因为个人觉得太累,对他们没什么兴趣。然而等报志愿的时候,自己优柔寡断,家人不停的询问想报哪想选什么专业、你自己好好考虑,我开始想要逃避,最后选了家人认为前途好的医学。

我知道,这条路是我自己选的。我在这条路上多次陷入迷茫、堕落以及奋起。

任重而道远,这是我的感受,关于我的医学生活。虽然不是很喜欢,但想着既然选择了就好好学,好歹以后要有能力支撑自己去玩自己想玩的。

想过去旅行,和自己爱的人去自己喜欢的地方,可是却处于一个有时间没钱的尴尬期。想过尝试不同的事物,却总是被自己的怀疑否定吓退。

每一次思考人生,都会觉得很无趣。

如果不去比较,或许会很快乐。

如果不去多想,或许会很简单。

如果有梦就去努力,或许会很有成就感。

我曾和大人说,我可能没他那么优秀,我可能一辈子都普普通通的,没什么成就。我的性格,总会让我在最关键的时候犹犹豫豫错失良机。我很讨厌这样的自己。我也会喜欢一心只想简简单单的自己。

二十岁的我,会活成什么样子,我还真不知道 。

我只想明天起床后的我,能像今天这样高兴,因为春暖花开的美好。

晚安。

好梦。

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