刚到北京地铁站，习惯性拿出手机。

收到妈妈的微信：几年在外干什么，读书白读了。

我发现自己轻而易举被这样的言语打败。脑子里一片空白。为什么她要这样对我说话？

地铁来了，人群蜂涌而至。想要依靠在一个地方，找个支撑点。怕一不留神，就扑倒在地上。

看着车厢里一张张陌生的脸庞，每个人都匆忙地去到某一个地方。眼泪唰就流下来了。

我做错了什么吗？急于告诉妈妈，出差几天学习。我没有出去玩，我在努力奋斗。

却收到接二连三的消息：我对你太失望了。以后你做什么事，都与我无关。

人好像就是这样。就算我们多会伪装，故作坚强，却总是被最亲的人，用最尖锐的语言伤得体无完肤。

在公众场合，还想维持仅有的一点形象，却怎么也止不住泪。擦掉了，又流下来了。又擦掉，又掉下来了。这样一个，被妈妈骂的手足无措的小孩。

幸好带了眼镜，还能遮挡出红肿的眼圈。却能清晰地感受到，胃里翻腾着滚烫液体，生疼生疼的。我知道，那是情绪在作祟。它在用身体表达内心的委屈，不满与愤怒。

趁早的创始人，潇洒姐在她的书《按自己的意愿过一生中》提到很多次自我的怀疑。但她都凭借着热血，和成为极少数人的誓言，触摸到有光亮的洞口走出来。

而我，在自我怀疑的时候，却又迎来一次寒霜强势袭来。最亲的人否定与打击，指责与谩骂。还在完全不知情的情况下，猛的来那么一下。

彷佛一个火山，随时喷发出灼人的火焰。我以为自己已经成长得足够强大，有能力去反抗。却还是被这样，猝不及防的语言暴力所击倒。

想找个人倾诉，却又不知道如何开口，从何说起。在并不了解的前提下，他人略显苍白的安慰，其实没有多大用处。惶恐的小孩，需要一个通道走近，疗愈。

时间过得真快啊，转眼大学毕业两年。书白读了吗？没有。

我能够看见那个我。那个真实的人，她对自我的探索。她还保留一些东西，让她渴望好，再好一点，更好一点。

她在一点点地为自己疗伤，觉察生命的状态。她说，你可以被允许。允许试错，允许悲伤。她说，你不必完美到让每个人满意。她说，有些问题就是别人的问题，你不必自责内疚。她说，你要活出自己，而不是活在他人眼光里。

放过自己，海阔天空。

家排课老师举过一个形象的例子。一个拳头朝你打过来，第一眼你看到这个拳头。这时，你可以试着抬起头顺着它，看到手肘。再抬高一点，看到肩膀，看到眼睛。最后慢慢地看到全部。你的觉察力，才会越来越灵敏。

要知道，拳头打向你它也会疼。用言语伤害你的人，也会遭到反噬。她们或许也备受心魔的捶打，承受着程度不一的痛楚。看清这一点，就能去原谅一些人，一些事。

在事件发生，情绪呼之欲出的时候，看到引爆点在哪。深呼一口气，及时稳定住正能量，不让它跑了。正如潇洒姐所说，心里有数，情绪稳定，这两核心素质极其重要。一经掌握，漫长生活里幸福的点阵会逐渐密集起来。

有些人，打着“爱”的名义伤害着另一些人。

而有那么一群人，他们很清楚这些评价和言语不值分文。毫不留情地怼回去。然后，自顾自向前，创造自己的幸福。

日本茶道中讲究一期一会，大意是人一生中可能只与对方见面一次，所以要以最好的方式对待。世间难得一面，应当珍惜。不快的事，能转身挥洒风中。遗忘不了，就选择谅解与宽容吧。

何洁唱道，我挨过梦想的，现实的，痛快的耳光火辣。若拍不碎我，看我绝境生花。

尼采说，杀不死我的，必将使我强大。

接纳，释怀自己。好好说话，用心做事。没什么大不了，你比想象中要好。