在记忆里，我对运动是无感的，好像不是特别喜欢，也不讨厌。我最初的记忆是大概幼儿园的时候，全家一起到城外跑步，好像是父母立志要锻炼身体，然后不了了之了。
然后我的大部分记忆是爸爸对运动这件事的唠叨，而且他的要求非常单一，就是慢跑大概六百到八百米，他称之为“小颠”。
我曾问过他，太极怎么样，他的回答是：“你做不了，因为你静不下来。”其实是因为我有个朋友拜了一个师父，我跟着练了几次觉得很好。但是我爸说的也对，毕竟我的确是一个静不下来又不坚持的人。
我最长的纪录是和一个高中的朋友打了大概半年的乒乓球，课间休息还去抢案子，那时候学校的乒乓球桌是水泥做的，中间的隔板是铁的。地是红砖铺的，人太多，经常抢不上，所以特烦老师拖堂。
我最大的爱好是散步。可以走两三个小时。
我最讨厌跑步，很喘的感觉让我难受，然后又会自责自己放弃。
我练了五个月的自由搏击，后来因为练的时候我特别想哭，而且在搏击馆哭了两次，一个十岁的小妹妹安慰我“你怎么了？你说出来嘛！说出来就好了。”
那段时间我只能在梦里哭。
我就把课停了，年卡就用了五个月好可惜，而且教练夸我腿法很好，因为我意识到随着力气打出去，我会有个悲伤出来。
我还是要去接受心理治疗，在能哭的地方哭。
我开始原谅自己，因为我意识到，我不是懒，也不是半途而废，而是我的内心总在打架，我大部分能量都用在和自己打架上了:不可以生气，不能不高兴，要体谅别人，要讨人喜欢，要文明等等，这就是我的内在对话。这种对抗造成了很多年的无力感。
现在我只在我愿意的时候去运动，我也记录自己运动的频率。
有一段时间，我必须在“躺着难受”和“出门挣扎”之间做出选择，然后我观察到散步后我的感觉会变好，但有时我也会让“挣扎”给说服，不出门，有时候还好，有时候会因为没出门消耗体力而睡不好或者消化不良。
有一段时间，公园是我自言自语和对着树哭泣的地方。我出门是为了和空气说话，顺便遛腿。
我买了一个足球，有一个原因是我高中的时候踢过几次足球，是我们班男生训练女生，然后我们和隔壁班女生比赛。这是一段很美好的回忆。还有一个原因是我妈把我的羊皮足球给了我堂妹的孩子，当然这不是她第一次在没经过我允许的情况下，用我的东西去和别人搞关系。
这次我有了一个足球，八十几块，我会守好这个球。
关于游泳我也有美好的记忆，两个表姐带我去游泳池，好几次，那个夏天非常快乐，还有牛奶雪糕，圆柱形的。
曾经有个朋友在泳池里告诉我他会教我游泳。
到目前为止，我去不了深水区，换气大概二十米就会沉下去。
这种水平，诚实点说，我不会游泳。
但是我已经原谅我自己了。就这水平。
我也不再在意那句“以后我教你游泳，一定教会你”了。希望不能挂别人身上，你说是吧？
我还体验过滑雪，两次。我的发现是那种速度令人恐惧。如果为那种速度而兴奋，又可以掌控自己的身体，就可以掌控滑雪板。
没有教练，我做不到。
后来我去滑雪圈了，就是坐在一个轮胎里面从高处滑下，最简单。
这就是我的运动故事。
对了，疫情期间，我隔天必须去散步一小时。这大概是我宅家半年各种调试的成果。
在“躺得舒服，宅久了苦闷”和“出门前的挣扎”这一对斗争后，找到了一种平衡，在还不是很苦闷之前，就自动想出门。
如果有人试图推动我加快这个体验和尝试的进程，对我会造成干扰，我会陷入混乱。
我明白了一个道理，你不能强迫自己做什么，你需要靠近自己的感受，然后试图理解怎么做对自己更好。
也许这个过程要很久，而且你看起来似乎越来越糟糕。
那只是因为，你在尝试。
大脑排斥这种尝试，大脑也非常不尊重身体，更不尊重你的心灵。
如果你做不到对自己心灵，对自己意愿和意志力的尊重，你指望谁做到呢？
毕竟上帝是直接给你打电话，告诉你关于你的事。上帝没说让谁转告你。
你说是吧？
所以我现在也不胡乱转述上帝对我个人说的话了。我尽量去聆听人们对上帝的呼唤，通常是绝望时发出的声音。聆听就好。
就是这样。
欢迎你在评论区，写下你的运动故事。
