现任男友让我想起快忘了的初恋

  两年多以后,突然想起初恋,那个爱我入骨的男孩子。但是,此时的我已经有男友。也许你会鄙弃我,也许你会可怜我不会珍惜当下。                                        

      先从现任男友的相遇讲起~那时的他,刚遇见我时并未表示什么。对他的第一印象是他挺温暖阳光的一个男生。哦,对了,是在轮滑社。当时的我,孤执,看似与别人打成一片的我。都不知我是一个人拎着轮滑鞋回寝室。。。

    他的出现,恰好时间。送我回寝室,买的饮料也是与他人不同的。帮取快递,说以后我有什么快递都可以告他一声就好。轮滑社刷黄帝故里,他也是陪我左右。回来轮滑社聚餐喝了些酒,也是他送我回来。当然不可能单我们两个回来,大伙儿一块回。在河边绕了几个圈,还是他单独送我回来,让我感觉欣喜。第一次回来的路上,我买了炒酸奶,一起等…

     在万圣节夜,约我去一起参加学校的万圣节舞会。事实是,只有舞团表演。于是,一起去了田径场散步。风很大,后来在操场上坐了很久。他看着我,些许犹豫。“做我女朋友好不好”电视剧里的老台词。因他握了我的手,颤抖得厉害。我感觉那刻好温暖。就这样在一起。后来跟好友说起来,被批太不矜持,但还是祝福了我。

     记不得我们之间有过什么,只记得他有一次跟我走在一起,突然拉了我的手。顺便提一下,他以前没有过恋爱,而且,是大一。我大二。回到寝室,看到他发的消息“我可以以后送你回来都牵你的手吗?”看到我笑了,可以,毕竟天那么冷,我回他。

   这是我记得一些快乐的片段,后来的后来,便乏味了。只是陪我吃午饭或晚饭~冬天冷,大家不再去轮滑场地,便很少见他了。因为彼此都忙,各忙各的社团,而我想换一双专业轮滑鞋,找了兼职。需要一有空就去值班。回头看看,我们并不把彼此放在第一位。他的解释是觉得配不上我,需要在社团多努力,好好学专业。不满,抱怨,尽管自己也一再提醒自己想要的不过是陪伴,要求太多,难过的还是自己。但陪伴也没有了呢?

     聊天总可以的吧,开始觉得发个抱抱的表情都感觉暖暖的。后来发现他习惯问我两个社团都需要参加,该选哪个好?而那时的我,正在为一个老师布置的ppt向室友求助…原来我们能力都太低,我想要帮助的时刻,想的不是你。也对,一个把不成问题的小问题都抛给你,怎么会帮到自己?那天晚上碰到很久没聊天的朋友,说了这件小事,哭了很久,朋友说我只是来推荐书来着。什么时候我成了抱怨者。

        后来,几天没见他,也不见他联系。解释是怕见到我,怕的是抱怨吧。那几天,他继续发些我不感冒的动态,似乎过得蛮开心。我自己却把自己推向孤独的深渊。我们之间似乎没了交际,有没有对方都过得不错。那还要你做什么?我自问。他解释,我觉得两个人的感情是一天天培养起来的,觉得你是不错的女孩,与他人不同。原来,你并未喜欢过我,我们之间并不需要彼此,这是我得到的结论。

        以至于在为了判断他是否喜欢过我。在一次次标准男友的条例里没有想到他,而是,前男友…太晚了,明天再说。晚安。

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