我是个最温柔的恶魔

生活中总是会有那么一个人,让我想要去用尽毕生的勇气与情感,去把那时光都通通看透。

既是说出如此珍重的话,就该有一场美丽的离别。在散场之前,彼此再牵一次手,彼此再对视一回,之后爱与不爱,见与不见,都不重要。总以为,在人生诸多的交往中,任何一次深情的回首,都是让自己万劫不复,我终其一生的等候,终换不来你刹那的凝眸。其实所谓的情深,不过是交付一切,忘记时光,忘记自己,不给自己留任何的退路。

常常心存不甘,一段错落的邂逅竟然如此刻骨,如果说所有的心伤都是太过执着,不懂得洒脱的放手,那么由谁来安抚时光的遗落?总是心存疑问,究竟是岁月辜负了我,还是我拖累了岁月?要不然为何走不出自己搅乱的漩涡?总是沉默在这一段段文字中读取,寻找着相同心情的章节,却发现所有的语句都表达的不够深刻。也曾在夜深人静的时刻涂鸦着当初的轮廓,却一次次被忧伤所侵染,原来一个人的对白是如此的卑微,没有观众的独角戏是那么的苍白无力。

夜幕下,我终没有办法隐藏,没有办法继续坚强,沧桑的人生,疼痛的过往,一幕幕在眼前上演,凄冷的夜,散不净的遗憾,忘不净的哀愁。有时候我装疯卖傻掌控全局,早已看破你还陪你一起演戏。可是现实却没能给梦想太多的时间,我所付出的,别人未必想要;我所努力的,并非尽如人意。最让我失望的就是:最终没能代替了别人,也做不回自己。

人生有太多的问题找不到答案 ,太多的答案搞不懂为什么,冥冥中一切皆有定数,我以为只要我抱有一颗善心便能处于顺境,未曾想过度的自尊只会暴露自己难以言表的自卑,我始终控制不住自己的呼吸,常在玻璃上呵出你的美丽的名字,不曾得到后又失去,又怎知那是一种怎样的撕心裂肺。

总想找个理由开口说话,只是怕一开口,就变成了令人心酸的客套。在不经意间就会揭开岁月遗留的疤痕。人的一生都在学着忘记,可又有那么多的身不由己,当时光划过夜晚的寂寞,淡淡的忧伤中浮现出的丝丝缕缕,总是感染着一种无奈的情绪。

渐渐的学会了伪装,不在穿梭在俗世的喧嚣中,用冷漠包装着自己,却总是无法掩盖忧伤的眸光。如果说微笑是掩盖忧伤的良药,我又何尝不是一直寻找开心的理由。面对常常泛起的思潮,总是告诫自己不要太过固执,自编自演的独角戏不会得到任何宽慰,总是努力排解充斥在心头的淡淡愁绪,却怎么也找不到遗忘的借口。

我以为还会有人肯留在我的身边,只要你肯在我身上赌,我拼了命的也不让你输。可曾想残花枝头败,在那无人赏尽落寞的片刻,然后一阵风袭来,飘零飞舞,却不知将何处归。黑暗里的人,你可曾看到曾经我那飞舞的片刻,也曾倾其所有的一幕绚烂,也曾有过飞蛾扑火的决绝。

最深的孤独不是长久的一个人,而是心里没有了任何期望。到头来我能够放下一切,却不能放过我自己

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