初中毕业的时候，有个男生在我的毕业纪念册上写了一句话——你善良的让人心疼。
那时，我基本不会对别人说“不”，慷慨的向大部分身边需要帮忙的人伸出援手，很多时候选择妥协，值日的同学没空了就把活儿全部自己拦下来，多次下课去装水都会顺便带上周围同学的水杯，同学冲我开玩笑我也从不生气，从不跟人吵架也从不发火。毕业后他们说，还真想看看我生气的样子。
后来我变了
但，这是一个有点长的故事
高中毕业，6个同学一起去日本自由行。三男三女，住两间房。有一个晚上，钥匙放在我身上，说好了晚9点一起去吃拉面，到了9点拉面店里只有我跟另外三个男生。拉面店生意好的不行，刚刚开始排队，那两个女生发来微信“你在哪，我们要回去了”，我说“我们在吃拉面啊，要不你们先逛逛”，她说“你快点”。好不容易排到，刚刚开始点菜，她说“你到底好没”，我说“刚刚点菜”，因为知道她俩的脾气，我跟同行的男生说，我不吃了回去好了，他们很惊讶，让我别这样。那个女生回微信了，“那你把钥匙送过来吧，然后你再回去吃”（酒店到吃拉面的地方只能步行，单程要40分钟）我有点生气，但是又怕她的脾气，旁边的男生拉着我不让我走，说是没理由让我这样。他们微信跟她们说，我们吃完就回去。我硬着头皮超快速地吃完，飞一样的跑回去，跑到一半，她俩发来微信语音，开口就是“我操你妈”，后面的语音话说的更难听，我惊呆了，但还在继续跑。
那晚凌晨，我一个人下楼想吹吹风缓解一下情绪，没想到刚出房间眼泪就掉下来了，我没哭，也不想哭，但就是止不住泪。我不知道我为什么难过，为什么痛心。有一种我在乎的友情在你眼里一文不值的感觉。
那晚之后，我彻底变了。
我开始学会不要那么在意别人的看法和说法，我开始不对身边的人那么好，我开始学会很轻易的对自己不喜欢不愿意的事情说不，我开始学会不再委曲求全。
但这不是我想要的。从不。
我不喜欢对身边的人那么冷淡，不喜欢那种冷冰冰拒绝别人的感觉，不喜欢对身边人议论完全不在乎的感觉。我不是自虐啊，只是不喜欢这样一天天变得冰冷的自己。
但是我真的就这样了。
上了大学，开始发现身边什么样的人都有。有一次，部门里面组员合作，合作到中途，队友跟我部长发生了争执，说自己不需要团队不需要队友，说自己一个人就可以。理由吗，是因为不喜欢我，因为第一印象就不喜欢我，所以不想跟我合作，不想再有部分约束。
那晚他指着我对我部长说“我就是不喜欢她”，我一点都不难过，一点都不生气。他把我部长骂哭了，但我心里平静的很。因为，我已经学会无所谓了。
后来，我发现自己的室友们都是拖延症很严重的人，还常常言而无信。说好了中午去吃火锅，等到饭点了，突然说句“算了，我刚刚在饭堂吃过了”。说好了周末一起买菜煮饭，等到周末一睡到中午，说“早上睡觉去了下午要好好利用不去了买菜了不做饭了”。她们还真没什么是说到做到的。
今天冬至，约好了中午出去吃牛肉火锅，我要彩排，说好了她们先去点菜。可是我回到宿舍她们竟然都还在，说了声“算了不去了，太远了”，我有点生气，但是我早就预料到了。换做以前，我可能会气很久，但现在，我只是回了一句“哦”。
道不同不相为谋。
你有你习惯用一大早来睡觉的爱好，你有你习惯熬夜在房间看剧玩手机的爱好，你有你习惯每次都在赶ddl的爱好，你有你言而无信总爱拖拉的爱好。
又如何，做室友无妨，但咱不适合做朋友。
不是说谁必须有多少朋友，有多少可以陪吃饭的同学。你真的愿意跟他们长期一起相处吗？真的对你好吗？
孤独不可怕，可怕的是近墨者黑了。
回到我最初想说的话，我们终将变成自己最讨厌的人。但别怕，至少，它让你能在现状上，更好的保护你自己。
