零点已过，现在是5月14日星期天，今天是2017年的母亲节。
以往的今天，我都要给妈妈打一个特别啰嗦特别啰嗦的电话，我会问她今天吃了什么，去了哪里，做了什么，发生了什么有趣的事儿，她会不紧不慢的慢慢告诉我，然后吵吵着笑我怎么这么啰嗦，我说我是你女儿呀，也就你能不嫌弃我。最后，我会说出那句节日快乐，然后她在那边傻傻的笑着回答说一定会一定会。
我们互相挂断电话，其实我很想你，如果我在你身边就好了。
我的妈妈很伟大，她是我生命中的超人。
妈妈曾经笑着跟我说：生下你来不容易呀，你要认认真真地活。她说的轻描淡写，但我深知这句话的重量。每一个怀孕的母亲都很伟大，他们孕育出了神奇的生命，并且抚养他们长大。
小时候，妈妈就告诉我，我出生的时候很虚弱，没有呼吸，医生拍打了我好长时间我才哭出来，也就那一声啼哭让妈妈的提着的心落了下来，这似乎也预示着我是个让人操心的小坏蛋。
我伴随着全家人的祝福出生，所以我的生活一直很快乐。妈妈是我的超人，她伴随着我，护我长大。
大耳朵图图说：妈妈生气的时候，头上会冒火哦。
回顾妈妈陪我悉心走过的二十年，她很少跟我发火。她总是耐心的微笑着去劝诫，告诉我这一切原由是对是错。我的朋友们都说她很温柔体贴，我也这么觉得，可能在她心里，我不仅是女儿，也是她的朋友。
停留在小时候的记忆不多，我记得最清楚的一次争吵是在小学时候。那天上午数学考试，我落下了一页的试题，成绩下来没及格，老师让我把父母请到学校面谈。我不想但没办法，于是就往家走，路上经过一滩水洼，一车飘过，溅了我一身的泥水。
尽管如此，我还是马不停蹄的往家赶，一路走来，越想越委屈，银豆豆就一颗一颗掉下来。回到家，妈妈见我这样，忙着问我怎么了。我没回答，一味的哭，后来妈妈急了，骂了我。具体的我也记不清了，但是我记得后来我把原由告诉了她，并且我没吃饭就去上学了。晚上回来，妈妈还没下班，我饿的前胸贴后背，推门一看桌上摆着饭，于是就没心没肺的吃起来了。
这件事就静悄悄的结尾了，结局很平淡，我和妈妈也没有僵持这场争吵，我也没有问她有没有去学校。后来老师跟我说妈妈来学校了，在窗户里看了看我就走了。偶然得知，那天中午妈妈也没吃饭。
接下来的日子里，我和妈妈大吵小吵断断续续，但是没有一次是超过一个小时的。每次想想都好笑，这状况像是两个孩子在闹别扭。
还好还好，我没有图图妈那样的妈妈，我的妈妈生了气也不会头上冒火，不然我一定会成为她的助燃剂。
我是妈妈的笨小孩儿，但是，我在她的眼里最聪明。
从小到大，我都是外人眼中的乖乖。但是，也只有我最亲近的人清楚，我是妈妈身边的熊孩子。
我有时会跟她开玩笑：“妈妈呀，我是不是长得很丑？”
妈妈笑，说：“你长得随我，哪能丑呢。”
“那我是不是很笨？”
“你的智商也随我，聪明着呢。”
都说情人眼里出西施，那在母亲眼里，我们这些孩子都是圣人，无可挑剔。
我的智商不高，但是我的求学之路很坎坷。我的相貌平平，但我没少磕磕碰碰。现在想想小时候，挺好笑的，我想那个时候，妈妈也是一边暗地里偷笑，一边安慰鼓励我的吧。
在幼儿园开始的，妈妈为了我的学业就没少费心。小时候不爱学习，幼儿园的老师就说我厌学，于是在接下来的几个月里，我换了三所幼儿园。上了一段时间就升了小学，一年级那年正好赶上非典，就休了一年学，回来什么都变了，于是我又转了学校。转学之后刚适应，那年又起了水痘，停课两个月。还好我“聪明”，在妈妈的帮助下，把落下的课补上了。
可仔细想想，我这哪里是聪明呢，是妈妈费劲巴拉地教我，我才慢慢赶上来的。当时她工作很忙，又得得空教我，她很累。她为了自己的笨小孩，一直没有放弃。
原来只有守候在妈妈的身边，我空荡的灵魂才能得到慰藉。
我上小学的时候，正赶上爸妈工作最忙的时候。白天放了学，有时也见不到他们。说实话，当时挺难过的。每次考完试，老师让回家签字，都是爷爷给我签的。我想让爸爸妈妈给我签，但每次的时间都错过去了。
我记得一天夜里，我醒了，屋子里黑漆漆的一片，很吓人，我转身去搂妈妈，这才发现她不在身边。我下床开灯，打算出门，门被锁住了。可能有夜班，她悄悄走了吧，我打开窗户，冲着爷爷那边的屋子叫嚷，爷爷奶奶睡的太熟，没听见。我放弃了，关窗，爬上床，关了灯，把自己严严实实的捂在被子里，怕鬼。
后来妈妈回来了，她拉开被子，我突然搂住她，哭了。后来，她很少夜班，她没说原因，我明白为什么。
旅行的脚步再怎么匆忙，也要记得停下来回望，为了那注视你的目光。
接下来上高中了，学习很紧张，每天连饭都吃不好。妈妈看着心疼，于是我俩约定，每周她来给我送两次午饭。
我呆头呆脑的吃着，妈妈任劳任怨的送着。后来学校不让家长进入了，她只好现在校门口等着我下课，然后从栏杆缝里把饭递给我。看着我拿着饭回教室，才缓慢离去。
后来家里事情多了，妈妈很难空出时间来，我给她说别送饭了，怪麻烦的。妈妈拒绝了，依旧送着饭，就这样送到我高考。
那天我看着烈日下站着眺望的妈妈，心里五味杂陈。接过午饭，我跟妈妈聊了会天，就往回走。我提着东西向前走，不敢回头，我怕自己沉溺在她深邃的目光里，那柔和让我想哭。我知道妈妈在注视着我，她不放心，又不能不放心。
后来上大学，爸妈一起把我送到目的地。送他们走的时候，我静静地站着注视着移动的车影，还好，看着他们走的是我，不是爱我的母亲。她没有回头张望，因为我的内心已经足够强大，她能放心。
人们都说，最脆弱的时候，你第一个求助的人，往往是最爱你的人。
大一下半年，我闹了一次病。那天身体不舒服，就趴在床上睡了一觉，结果晚上醒来就发烧了。迷迷糊糊的一看体温计39度多，心想不好，就赶紧往药店跑。自己一个人迷迷瞪瞪的下了楼，跟药店阿姨要了药，就往回走。没人陪，突然很想哭，又无助又紧张，于是就给妈妈打电话，这时已经晚上十一点多了，那边手机接通了，我听见了妈妈被吵醒的声音，我哭着跟妈妈说了我的状况。
每次想到这件事，我都会暗骂自己，这是我做过的最愚蠢的事情。那天夜里我的烧退下来也两点多了，在这期间妈妈一直跟聊微信，问我怎么样，退烧了没，哪里难受，再后来我睡着了，早上才看见她后来的话，一直持续到五点多。
过了两天爸爸打电话来，问我怎样了，我说没事了，别担心。爸爸说那就好，你已经是大孩子了，不能遇到事就慌，有的事情可以自己处理就自己处理，你发烧那晚，你妈一晚没睡。
我抱着电话，应答着。我挂断电话，眼泪掉了下来。
不是所有的人，都有机会说：妈妈，我还会再来看你的。
心静下来，我突然想起了那些关于妈妈的那些点点滴滴，我习惯了的理所当然。
她每天早上都早早的起，为我买好吃的早餐，因为我说过她做的早饭不好吃。
她每天都把客厅卧室厨房猫窝打扫的干干净净，然后不到一天我就恢复了它的脏乱差。
她每天都给猫小米扫地喂粮收猫砂，尽管那只猫是我信誓旦旦领来说要自己养的。
她每天都接送我去驾校，因为我不会骑电动车，别人说我笨，但她没有强迫我去学我害怕的东西。
她每天都想早早睡，然而我睡得晚，还爱把电视音量调的大大的，影响了她睡觉。
她每天都笑着跟我说话，然而我的每天的心情都阴晴不定。
她每天都……
她是个好母亲，我却没成为她的好女儿。
如果你还有机会，请常回家看看；如果你没有机会了，请相信她已经原谅了你。
妈妈，她是我这辈子终将亏欠的人。
她为我付出的太多，多到我倾尽一生也归还不起。有时我会想，若是以后我自己当了母亲，我是否会做到如我母亲般可靠，也许多半是不能的。
今天我在一本书里读到这样一段话：
人是孤独的。
就算爱的人在身边，
就算喜欢的人在身边。
那些都是不能永久的、一瞬间的存在。
所以，人注定孤独。
它摘自《有一天，妈妈老了》一书中妈妈洪荣女的日记。
有一天，妈妈老了，该怎么办？我问自己
尽管我不想承认，但是又不得不承认，这几年，妈妈确实老了，她的白头发长了，染发的次数多了，身体也开始不听话。前一段时间，她腰疼，再后来其他地方也疼，我很担心，却无能为力。
终究不能打败岁月，妈妈苍老了，她不再那副年轻模样。很早的时候，妈妈很美，后来时光太残忍，给她额上刻下皱纹，妈妈老了，不再青春。
我见过很多人的母亲，他们有一个共同的特点，就是对儿女无条件的理解。他们理解儿女事业忙，不求归家；他们理解儿女生活累，帮忙带孩子；他们理解儿女工作难，拿出全部的资金去支持……母亲们需要的理解，就是没事陪陪她。也许以后我会成长为一个合格的母亲，也许以后我会成为一个孤寡的老人，谁都无法预料的将来，有无数的也许。
陪陪她吧，她奢求的不多，仅仅是去陪陪她。因为不是所有的人，都有机会说：妈妈，我还会再来看你的。
我曾经以为，我爱我的的母亲，一如爱我自己。我不曾想过，无论成功与否，未来终将孤独。
时光不易且珍惜。
愿事事合意，愿一切安好。❤
我爱你，我这辈子终将亏欠的你。
我爱你，我的母亲。❤
