顺着心灵的脉络，探索到跟父亲的关系这一块儿，终于明白自己人生的好多卡点从哪个地方出了问题，也终于了悟自己为什么对被打压、被负面诠释那么抵触那么抗拒的根源所在了。

现在回想起来，小时候，大伯母特别强势，时时处处都要自己说了算，父亲不服，就骂她是搅家星，大伯母当即就被气的不省人事。我们却不以为然，以为父亲说的对，说出了我们的心声。等到大伯母的儿子们咆哮着要打死父亲的时候，我们还都特别委屈，觉得他们欺负弱小。现在事情过去那么多年了，跳出当年重新看待那件事，我惊奇地发现:父亲并不像我曾经以为的那样憨厚朴实，他的性格也是极其强势，对于不符合自己期待的人和事物，打击起来也是毫不留情。他的大嫂是过分，但做为小叔子，不看僧面看佛面，她是大哥的妻子，是侄子侄女们的娘，怎么可以这样对待她呢？这种负面称号的杀伤力真的赶得上核武器，一句话把人能砸趴下，怪不得大伯母会气的当场晕倒，怪不得她的孩子们要找父亲算账呢！

父亲的时刻在言语上要胜过别人、且不允许任何人反驳的好强性格，造成了他跟大伯终生不和。大伯父活着时，两兄弟根本不说话。直到大伯父去世前，父亲终于忍不住，也许是再大的脾气终也抵不住血脉亲情吧，他还是来到了大哥的病床前。大伯父也是又喜又气，嗔怪他说:“你还知道跟我近哪？”大伯父这句话肯定不是在责怪父亲，他也是将要离开的人了，也许是在向他的亲弟弟撒一下娇吧，结果我的父亲硬是把他亲哥哥的话解释为对自己的怪罪，梗着脖子，扭头走了。从此，亲亲的两兄弟阴阳两隔，活着不搭腔，以后便再也没有机会搭腔了。

因为这两件事始终是他们兄弟叔嫂之间的矛盾，我们做子女的，也插不上嘴。父亲和我们之间发生的事情，真的让我见识到了父亲的善于在言语上打压人且不允许别人反抗的杀伤力了。记得是我刚参加工作时，那时我十八九岁，会挣工资帮补家里了，所以有时一家人坐下吃饭时，我也会对家里的各种安排发表自己的意见，有时和父亲意见不和时，父亲会气急败坏毫不留情打压我的话语，至今想来仍让人不寒而栗。他会饭吃到一半儿，站起来大声斥责我:“你翅膀硬了，敢跟我对着干了哈，你能了，长本事了，大人的话也不听了哈！”然后，把碗一撂，黑着脸扬长而去，根本不给我任何辩解的机会。记得当时我楞在那里，浑身的血液像凝固了一样，整个人僵在那里，半天都缓不过来，泪在眼眶里打转，就是憋着哭不出来。

后来我干脆住在学校里不回家，即使学校里的宿舍四面透风，有时大风刮得窗户上的玻璃响，像是有坏人在敲门，吓得我整夜整夜不敢睡着，但也好过回家被父亲打压、曲解。村里人对父亲的评价是:心眼儿不坏，说话难听。因此父亲从小到大，也基本没有什么朋友。他把这一切怪罪为一个字:穷。他认为是一个穷字让很多的亲朋好友都远离他，所以从小给我们灌输“贫在大街无人问，富在深山有远亲”的理念。所以我小的时候也有很强的仇富心理，理所当然地以为没人看得起我们是因为我们家穷，从没想过除了物质上的贫穷，我们更贫穷的，是缺乏对他人的理解和尊重，还有感受他人感受的能力和智慧。

由于父母习惯性地负面解释别人，所以为了堵住他们的嘴，不至于说我不孝顺、不顾家，所以我几乎是耗尽自己帮助家里，大到帮弟弟找工作、娶媳妇，小到给家里添置日常用品，事无巨细，能做到的一定尽力去做。即使这样，父亲仍然会用他的思维模式把我绑架到道德的十字架上，接受众人的审判。记得女儿小的时候，我前一天就打电话告诉父亲，我要回老家住几天，我坐邻村堂姐夫家的车，下午四点从村口下车，让他到村口去接接我们娘俩。结果，下车后，根本没有见到父亲的影子，是好心的邻居帮我把大兜小兜提到了父母家里。到家一看，也没有父亲的影子，我心里就特别憋屈，这头一天就打电话告诉你要回来，你没去村口接吧，也没在家里等，你还是我的亲爹吗？后来，天快黑了，父亲才从地里回来，我忍着心里的痛，问他:“昨天我就打电话告诉你今天回来，你怎么不去接我们呀？”父亲不以为然地答到:“我去地里薅草了，家里活儿这么多，我能光支应着你啊？”我被噎得张嘴白瞪眼，好一阵才缓过来，内在的那种不被重视的感觉再一次弥漫开来，心里哇凉哇凉的，泪水在眼眶里打转，终也没敢流出来。第二天一大早，我二话没说，带着女儿就回县城自己的家了。后来听说跟我要好的小姐妹还有嫂子大娘们去找我玩儿，没找到我，问为什么不在家住几天，怎么这么快就走了，父亲的回答更是让人拍案叫绝:“走了，嫌家里穷，住不惯，走了。”我真是欲哭无泪，我哪是嫌家里穷啊，我是在没有爱的家里心里寒冷，才不得不逃开的。

还有一次，记得是父亲每年给我送一袋儿白面，因为我考虑到每年要给弟弟缴学费，怕爱人心里不平衡，要家里一袋面粉，也算家里想着我们呀！结果，有一次，父亲当着我和弟弟的面，恨铁不成钢地说:“唉，我容易吗我，你俩吧，上学花钱，就连你姐，工作那么多年了，到现在都得我养着。”我立马脑袋一懵，什么，我也得你养着？我为了帮助家里，供给弟弟读书，牺牲了多少青春和梦想，怎么你每年给我一袋面，就是我让你养着？我也太好养了吧？从此，我坚决不再要家里的哪怕一根针一根线，但帮助家里供给弟弟的力度却有增无减。我这样做的时候，内在是非常匮乏的，身体经常虚弱得走路都气喘吁吁，但只要有一口气，我也不愿意再听到父亲类似的言语，一刀一刀地往我的心上捅，我真的快崩溃了。

再后来，经历了重重困难和艰难险阻，我的弟弟们也都在县城买了房、安了家，母亲便经常地最多是在我的家里长住了。因为只要母亲在家，他们两个是两天一小吵，三天一大吵，吵了架再给我和弟弟打电话，让我们评理。再后来母亲便以看孩子的名义，不常在老家住了。当时母亲也才刚刚五十多岁，长期在儿女家里住着，她心里苦，我们也不舒服。我们小心翼翼地看着母亲的脸色，生怕一不小心惹火上身，导致她涕泪横流撒泼打滚地在我们的家里哭闹，所以，心里压抑得很，也无奈得很。就这父亲还不满足，到过年的时候，母亲不得不回家过春节，父亲就会嘲笑母亲:“谁让你回来了？有本事在闺女家使劲住，过年也别回来。”每每这时，母亲又会被气得病倒在床，他们两个呕得年也过不成，我们在城里也过不安生，心在滴血。

就这，我们仅仅是觉得父亲说话难听，从来也没想过他的这种始终要在言语上胜过别人、始终要站在道德的制高点上，把任何除他之外的人扭送到十字架上的极端自私的做法，是造成他和大伯兄弟不和，以及造成我们一家人之间渐行渐远的罪魁祸首。后来发生的一件事，算是让父亲因为自己的逞强好胜和死不认输付出了惨痛的代价。一天，父亲在大堤上放牛，邻村的一个流氓无赖从堤上骑摩托车经过，硬说是牛挡住了他的去路，父亲毫不相让以理相争，结果被那个无赖暴打了一顿，一直被打的浑身是血气息奄奄，嫁到邻村的堂姐发现后，才制止了这场闹剧。后经法医鉴定，父亲的伤为轻微伤，住院休养医治了好些天。为了给父亲伸张正义，那些天我和爱人一天天往医院跑，往派出所跑，几乎没有精力和时间去好好工作陪伴孩子，真的是心力交瘁。尽管后来打人者被绳之以法，但这件事也让我们付出了极大的精力和时间的代价。

再后来，父亲还是想当然地不让母亲在老家住，他一个人，喂了几头牛，每天生活的倒也清净。母亲还是在我和弟弟家打游击，说是给我们帮忙看孩子，其实更多的是我们看着母亲的脸色小心翼翼地过日子。一直到十年前父亲的牛被人牵走了，他一气之下，突发脑溢血，紧急送往医院救治，我们姐弟三人，就不得不把父母全部背在背上了。那时候二弟才二十九岁，他的女儿才不到两岁。那时候我的二女儿还不到三个月，大弟家的三个孩子大的四岁多一点儿，小的还不到一岁。父亲出院后，生活几乎不能自理，动不动就撇嘴大哭，我们姐弟三人，即使各有各的难处，但也不能对父亲不管不问呀。就这样，一开始在各家轮着住，后来给父母单独租了房子，由母亲来单独照顾父亲。由于父亲从来没有好好地爱过母亲，如今硬要母亲每天对他端吃端喝，母亲也是心有不甘，所以，每次去看望父母，父亲在哪里傻傻地笑着，母亲在哪里恨恨地咒骂着，成了他们生活的常态。我想，无论如何，一生强硬的父亲再也说不起赶母亲离开的话了，即使父亲再死不认输、逞强好胜，脑溢血的后遗症已让他忘记了所有的过去，已让他说不出一句连贯的话，已无法再像过去一样曲解这个世界了。

滤清父亲一生待人接物的脉络，我也突然明白了自己为什么这么多年来一直不接纳大弟，并因为爱人的打压否定曲解，我内在会有那么大的愤怒情绪了，原来这股愤怒的源头来自于父亲，但却从来没有被看到被表达过。原来我把这股愤怒压得太深，以至于我以为我和大弟是天生的冤家对头。我大弟毕竟是父亲的儿子，所以很多为人处世的模式像极了父亲。大弟的性格硬得呀，简直比石头都硬，我在帮助大弟找工作娶媳妇的过程中，一次次被他伤的心在滴血，但又不得不擦干眼泪，继续为他付出，所以心里的憋屈和痛苦，无人诉说，无人能懂。我由于被父亲的强势性格长期打压否定，从来没有反抗过，因为反抗的结果是变本加厉地曲解和冷嘲热讽，所以我不得不放弃了反抗。到大弟这里呢，同样是反抗的最后是变本加厉的曲解和冷嘲热讽，再加上无明的母亲在中间掺和，只要我对大弟的事儿稍有怠慢，母亲就要死要活，所以我也不得不再一次缴械投降，选择了多一事不如少一事，选择了隐忍和死撑。可是，我表面坚强的背后，是一颗滴血的脆弱敏感的心。所以，我特别的厌恶大弟，表面上不惹他，内心里却根本不接纳他。我曾经说过，如果这个世界上只剩下了我们姐弟二人，那么我会毫不犹豫地选择消失。现在我懂了，我的潜意识是非常聪明非常狡猾的，随着岁月的更迭，它悄悄地把我对父亲的愤怒转移到了大弟的身上，并且对跟带有父亲和大弟模式的任何人，都充满了愤怒和排斥的情绪。例如爱人是个很灵活的人，但他偶尔也会有曲解打压我的时候，我的情绪不自觉地就会被点炸，扑山倒海般的愤怒常常炸得爱人云里雾里，觉得我像发了神经病。例如我有个从小要好的闺蜜，也非常善于逞口舌之强，一定要在言语上压住别人才肯罢休，我干脆就把她拉黑了，断绝了跟她的来往。例如，买菜时，有的小商小贩能的什么似的，说话毫不考虑别人的感受，得理不饶人，没理占三分，我干脆扭头就走，不论他有多可怜，我都不会买他一分钱的菜……

明白了，就放下了。是父亲给我种的因，我却在无明的情况下，跟有与父亲相同模式的人斗了那么多年，我好糊涂啊！明白了，也愿意饶恕了，毕竟父亲给了我生命，又含辛茹苦地供我读书，我才有了今天的生活。父亲也不是完美的人，他也有他的不足，我愿意发扬他身上的善良、孝顺、有志气等优良品质，放过他的自以为是、负面诠释、争强好胜、死不悔改等不良特质，从此，好好地做自己，而不是证明自己。我也愿意放过跟父亲有相似特质的人，多看看他们身上的长处和优点，不再跟他们身上的某些特点较劲，接纳他们如实的样子。

父亲是我的一面镜子，如今，我终于擦拭干净蒙在镜子上的厚厚的灰尘，看到了镜子本身。从今后，我再不用恐惧和害怕，我早已经长大，再没有人敢像当年的父亲一样，肆无忌惮地对我打压否定还不允许我有丝毫辩解，只要我放下恐惧和害怕，心平气和地表达我的需要，一切的误解都会在爱的流动中消弭于无形。我就是光，我就是爱，我是这个世界独一无二的存在，我将通过不断的修行和精进，助自己，也助身边的有缘人，成为幸福快乐的存在，成为爱和慈悲的化身。