忽如其来的“焦虑”让我措不及防

仔细算来时间,我早起的日子已经过去了181天,我没有一步登天,更没有一夜成名。与日俱增的,是我书架上越来越多阅读完的书,是我简书上几十万字的文字记录,是我悦跑圈几百公里的跑步记录。最近一个月却是我一支一支被用到没有墨的笔芯,还有就是一天一天积攒下来我的“焦虑”。

我没有好好的去想为什么会有这样的“焦虑”,因为我之前一直认为我在“早起赚人生”,早起的几个小时让我觉得人生真的是赚翻了。但是最近的一个月我却觉得越来越“焦虑”,一切的开端是我正式开始的备考。


如果说到这个话题,我想扯远一点。我一再强调我是差生,原原本本的差生,不带自嘲,不带修饰。我最辉煌的时候是小学,大队长没有当过,但是“两道杠”总还是有过,作文拿过全校第一,现在想来都是沾沾自喜。但是一切的转折都是来自高中,我不想去想究竟原因是什么?但是高中摧毁了我对学习所有的兴趣,甚至说在我的心里根本没有学习这项内容。

日子总是混着过的,混过了高中,混过了大学。大学可能是最混的日子,混的我现在想起那四年,脑袋里一片混沌,不只是当时的生活还有自己的思维。工作后依旧是混的样子,混的我父母一度想把我赶出家门。

有人会问你不学习怎么能上大学找到工作,好吧,现实的生活中总会给你最黑暗的一面。我父母虽然不是富翁权贵,但是他们却能为我的前途做最大的努力,我知道为了我的大学和工作,他们是怎么求人的。但是这些在当时的我看来竟然是觉得我父母还挺有本事的窃喜。

我的得过且过让我把父母对我的付出,享受的心安理得。如果说起那些黑历史,我能想起的就是我大学没有拿到学位,工作后一起参加工作的小伙伴已经开始评高工了,我还因为职称英语通不过,在助工的位置上呆着第11年。当时我没有一点焦虑,因为生活对于我来说是每月拿着工资,呼朋唤友的喝酒吃肉,还有就是买一堆零食躺在床上通宵的看着《海贼王》。

当时真的一点都不焦虑,觉得每天的时间怎么这么多,都不知道干嘛?舒服的躺着,每天吃到撑就是人生最惬意的状态。


其实我讨厌改变,但是以我得过且过的性格,改变真的就这么悄悄的来了,我也不会抵抗。

最早是因为参加自控力读写营,所以我才决定早起来完成每天更文的要求。早起写文,全天都没有压力,所以我尝试早上7点起床,这样可以有一个小时安心写文。

写着写着,输出倒逼输入,发现如果早起读书就会挤压写文的时间,只好再早起一个小时,所以6点起床才能保证读书还有写文的时间需求。

读书读多了,人的思想就慢慢有了变化,思想变化了慢慢的心态就发生了变化。突然觉得真的有很多事情需要去做,比如学习。

经过半年的时间,我在早起的过程中,不断的修正自己,调整自己。人都是有贪念的,想得到很多,我曾经在早起想过要看书、写文、跑步、做早饭,但是发现顾此失彼,所以懂得了取舍。我以为我的心态已经调整的很好了,自认为很成熟了,却依旧被备考——这个突然下的决定打的措手不及。

我有专业注册师的考试资格已经有9年,而且我翻出来之前的准考证,也已经有了5次。我拿着之前的的考试成绩翻看,简直是惨不忍睹。现在想来之前我的心态真好,年年都是裸考,只是为了去首府逛街,而不是为了考试。教材也换了4版,我每版的书都新得特别有棱角。

今年却第一次生出,去考试是想证实一下自己的能力的念头,所以翻出新新的教材,开始备考。但是我已经多少年没有好好的学习了,没有好的学习习惯,没有好的学习方法,我觉得我自己就像是玻璃瓶里那只看得到路却不知道怎么前进的苍蝇。

我问过我的好友学霸姚姚,她说没有秘籍,只有不断看书,书看三遍,卷子做5遍。我才了然,原来学霸也是要用时间堆积出来的。

我也开始用时间堆积我的学习之路,早起的时间成了难能可贵的整段时间。我已经懂得取舍,自然会把早起所有的时间都留给备考看书了。但是我又发现雄心万丈都敌不过自己的愚钝,我刚开始的时候看着书页发呆,呆到自己都觉得不好意思只好回去睡个回笼觉。

但是时间最大的好处是,它会给你答案,我慢慢地总结出一些学习的方案,学习就慢慢上了正道。但是又发现离考试的时间越来越近,进展缓慢,时间不够用。我的“焦虑”就这么突如其来了,内容还显得有些“可笑”,在懊恼为什么不早点看书,甚至在厌恶自己过去荒废的那么些年。

问题出现最重要的事情就是解决问题,再措不及防的事情总有解决的办法。时间不够,那就争取时间,所以早起的时间我决定要再提前半个小时。

有人会说只是提前半个小时,能起多大的作用,还不如晚上看的晚一些更好。但是我的切身体会是,晚睡同早起对第二天的自身状态来说,影响绝对不一样。早睡早起的第二天不会影响工作,毕竟工作是我的衣食来源。

焦虑就焦虑吧,总比以前混日子的状态好不是么?

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