如何保持冷静

生活中很多事情的发生都会刺激到我们的神经,时刻保持冷静几乎是不可能的。周末准备在家睡懒觉,一大早邻居开始装修;买东西排了很久的队,还能有人插队;下班开车回家,结果遇到马路杀手。这些事情都很容易让人瞬间抓狂,但发火往往也无法解决问题。

保持冷静最重要的方法之一是在即使很烦人的情况下,也能够清楚分辨别人做了什么和别人想做什么。

在法律上,这之间的不同有两个相对应的概念-谋杀和误杀。从结果看也许是一回事,人都倒在了血泊中,但人们一致认为这两者完全不一样,区分根据行为人的目的和动机。动机很重要,但不幸的是我们常常无法清楚分辨行为背后的动机,尤其是在恼怒时,我们轻易地、随意地误解,抓到一些其实不存在的动机,并且加以放大、与之冲突对立,即使情况并不需要如此激烈地回应。我们之所以会不假思索地得出负面结论,看出这些侮辱或伤害我们的阴谋,其实是一个蛮痛苦的心理现象,自我厌恶。当我们越不喜欢自己,我们在自己眼中就越有可能成为嘲弄和伤害的目标。

为什么我们一开始工作,外面电钻就开始闹?为什么还没收到Email,明明马上就要开会了?为什么接线员要花那么久确认我们的信息?因为,我们认为,有阴谋在针对我们。因为,我们是这些负面事件的合适目标。因为我们这样的人,电钻对着我们吵是应该的,这都是我们应得的。

当过度的自我厌恶成为心理常态,以这样的自我知识来感知周围,就会持续从外部世界寻找证据,证明我们正如自认为的那样没有无价值。这样的认知,几乎总是在童年时期就建立了。亲近的人很可能在小时候让我们觉得自己有错,结果就是,当我们步入社会,总是做出最糟的预设,不是因为这种预设是正确或让人愉快,只是我们对这种情况感到熟悉。因为我们困于过去的模式而浑然不知。

有个方法,能让我们面对成人时也能保持冷静。如果能以面对小孩时,那种自然流露的、从容不迫的优雅面对成人,小孩的行为有时候很熊,会对着照顾他们的人尖叫,生气地砸翻一整碗面,把你刚捡回来的东西再扔走,但我们很少会被他们激怒或感到受伤。原因是,我们不会认为他们出于负面动机或是恶意,我们会以善意的角度解读他们。我们可能就想,他们只是累了,或是牙疼,或是不满意新的弟弟妹妹,我们脑中准备了一大堆可能的解释,而没有一个会让我们慌张或被激怒。但面对成年人,我们的解释方式通常正好相反,我们会觉得他们是故意针对我们,比如在机场排队时被加塞,我们会本能地预设他们估量了我们,并有某种原因使他们安心地占我们便宜,并因为让我们沮丧而感到得意。但如果我们用面对小孩的态度解释,我们首先想到的预设就非常不一样,我们会想,他可能是昨晚没睡好,或者是腿疼,或者是跟爱人发生了不愉快。

法国哲学家埃米尔-奥古斯特迪亚被誉为法国二十世纪上半叶最好的老师。他开发出一套方法,让自己和学生在面对烦人的人时也能冷静下来。他写道:永远不要说别人是恶意的。你需要的,是找到那根“针”。他的意思是,找到痛苦的源头,那些让别人做出糟糕举动的原因。让人冷静的想法是,想想他们在我们看不见的地方遭受了痛苦。成熟,是学着想象这些看不见的痛苦,即使没有太多的直接原因,也许从外表看不出他们正因为心里的病态而抓狂,他们也许看起来开朗又自信,但任何人都会有那根“针”,不然他们不会伤害我们。

当别人迁怒我们,我们需要想象那些藏在侵略性表象下的混乱、失望、担忧、悲伤,我们需要施以同情,在一个特别的地方在那些最惹恼我们的人身上,我们必须做一件非常奇怪的事,把愤怒转化为怜悯。

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