可怕的中秋节

今天是9月14号,明天,就是中秋节了。中国人,大多把中秋节看作是一年当中最重要的节日,记得大学班上有位女同学,她的奶奶就规定了,每年中秋节,每个家庭成员不管在哪,都一定要赶回家过节。

可是,我现在就在自己家里,却比任何时候都更加惶恐不安,甚至心痛难平。

爷爷奶奶那里,我是有大半年没有去过了,我越来越不敢去,越来越怕听到他们的消息,隐隐觉得,我没有脸、没有颜面,去见他们老人家。堂姐、堂弟那么有出息,日子过得有声有色,而我,曾经在读书时代给他们带来荣光的孩子,现在在干什么?为什么没有给爷爷奶奶买好吃的,为什么没有给爷爷奶奶钱花?为什么那么久还不来看望爷爷奶奶呢?我其实好害怕,我害怕见到他们老人家之后不能自持,因此我一直在等一个机会。我在等一个面试反馈,告诉我,我被录用了。

但是今天,我忍了好多天的眼泪终于掉了下来。

9月1号那天周四,收到某公司的面试电话,沟通过后她说会有更高级的同事和我联系。周五那天刚好我去了附近一家工厂面试,期间错过了这个电话面试。后来经过QQ联系得知下周一会再与我联系,于是周一再经过了一轮电话面试,周二的时候给我电话, 约定了面试时间,9月8号。面试一共见了四个人,历时两个半小时,自我感觉是非常有戏的一场面试,因为最后见了老大,聊天过程也很愉快。HR说好了本周二前答复,可是今天周三了还没有消息,于是我主动询问了,还没有回复,但是她的QQ明明在线。

我好难过,因为这可能是压垮我的最后一根稻草,跟两年前的华大基因一样,都是主动找到的我,并且我了解过后非常向往,抱着极大的希望,偏偏现实如此鲜血淋漓如此冷酷。HR的不守信,或者刻意沉默,都是对我极大的打击,这是一种无声的拒绝,无声的否定,不仅否定了我的能力和表现,也否定了我对人性的看法。

我难过得快不能呼吸,因为对家人的愧疚已经快把我压垮,我已经越来越不想说话,越来越沉默。刚刚看贾玲缅怀她母亲的视频,眼泪哗哗流个不停。我好恨,自己为什么如此落魄,我越恨,我的心就越痛。

我心痛得无法呼吸,因为我对自己这种境况的无力改变。此时的心痛,是对自己的怜惜和怜悯。我已经分离出了另一个自己,充满痛惜的目光注视着自己:你到底是怎么了?你什么时候才会成功呢?你到底,是怎么把自己的一手好牌打烂成这样的?

想起那天,周三,妈妈去香港前,特意给我做好了平安符,给我准备了洗澡要化的灵符。那晚,我用灵符冲的水洗了澡,第二天带着平安符去面试。因为怀着巨大的希望,所以周五、周六、周日,我过得如此轻松愉快。周一、周二两天就开始坐立不安,在惶恐中度过。不过昨天晚上开始,我就已经心中有数了,这直接导致了我昨晚的失眠。我是真的,害怕了。

周日那天,表姐请我吃寿司。姐姐真好,我只是周六那天说了一句想吃,她就扔下儿子老公带我出来吃了,那顿饭很贵,花了她两百多。于是那天晚上回到家,我跟她说,等我找到了工作,我就请你吃饭。姐姐,当时的我,以为这个星期,我就可以请你吃饭了。

我好难过,因为我不知道,什么时候,我才能请你吃饭呢?

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