写给23岁的你

想了又想,还是决定给你写些东西,就像许久不见的老友,叙叙家常聊聊近况。

今天是你的生日,二十个三岁,是个大人了。这是母亲近几年总念叨的,可你还像个孩子一样,瞎蹦瞎恍的,没多少成年的模样。

心里,还总认为自己永远是十八岁未成年。

时间过的有点快吧,二十三年了,仔细想来也不过才人生的五分之一或四分之一,你却总觉得自己老了,即便不想承认,也架不住自己内心的恐慌与焦虑。

也没什么特别想说的,晚间去帮你买生日蛋糕的时候,突然想和你说说话,便写了这封信。今年的年有些冷清,就连生日也只是头一天才想起来,你知道今年不会有什么庆祝活动,自己也不想有什么动静,普普通通得一天就好了。

蛋糕总是要吃的,一个人吃买个小一些的就好了。晚上跑了三个地方,折腾了好久才买到一个六寸的蛋糕,挺烦的,我知道你有些不高兴,只是想吃个蛋糕也这么不顺,你会觉得晦气不爽。

还好,脾气压制收敛了。你懂得去安慰自己,想要一个6寸蛋糕,最终买到了,哪怕跑的地方多一些,但你要知道之前无论去哪个蛋糕店都没有看到过这样的蛋糕,你心目中的样子,如今看来已经很幸运了。

想用数字蜡烛,也轻松买到啦。拿着2和3的时候,其实我知道你特别想不要脸的拿1和8,若是放在以前我感打赌你会选择后者或者都买回来,装嫩用。还好,你并没有,你知道那些表面自欺欺人的事情做了也没有任何用,老老实实的承认事实并没有什么大不了。

蛋糕拿回家自己点了蜡烛,拍了照,老爹甚至即兴的为你唱了一句生日歌,再好不过了。

你想要的,都实现了,哪怕过程曲折着。但,结局总是好的。

不是有一句话:若是结局是我想要的,过程曲折艰辛着也没关系。

我希望你能记住这句话。

我知道,这一年你过得很不好,太多的事情连在一起发生,情况是很糟糕的。有很多事情很多话都没办法说。

你糟糕了很久,有一段时间变成一个超级负能量的人,自己恐怕都快不认识自己了。我明白,那段时间真的是糟糕透了,如果你在不发泄一些什么出去,恐怕会疯掉。

还好,后来你明白了负能量是多么可怕的一件事,以后不这样了好么?

事情发生后,你无法埋怨控诉任何人,你把这一切归咎于自己,你来说觉得因果循环,所有的事情都是自己种的果,埋下的祸根,到了爆发的时刻,怪不得别人。

这么想是对的,我不为你找开脱理由,自己走的每一步做的每一个决定,都必须由你来承担后果,无可厚非。

能去安慰你的,也只是多走一些路多经历一些事,就当作经验教训吧,多吃着苦头以后就不会象现在这般脆弱不堪。

其他的也没什么了,这一年你学会了不再无端的期待,这也好也不好。总之,好好考虑好自己要走的路。

别再傲气了,你还没有任何资本,再多看清自己一些,压一压身上的傲,即便你没说出口,我也能感受得到,这很不好你也知道了。

也别太妄自菲薄,乐观一些,多出去走走,外面也没那么可怕。

我看了你十七岁时的日记,和现在还是有相同之处的,当然,很多事情你也有了改变,好比不再强求,无论什么都好。

我也不能断定这一切的发展是好是坏,目前来看是可以的,学会与孤独相伴是一件了不起的本事,你继续加油吧。

就这样吧,给不了你什么指导,也不给你定什么目标,安好便好。

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