人,要学着与自己和解

01

20岁出头的时候爱上一个男生,没有拍拖,但是经常一块儿聊天一块儿玩儿,跟他在一起的时候很开心,有过很多美好的回忆。

我的心思他是知道的,可是后来他去追求了另一个女孩,那个女孩是我闺蜜的妹妹,也是我们共同的好友。

然后他们俩在一起了。

知道这件事情的时候我正在海南出差。

情绪一点一点的由不愿意相信到被痛失所爱的巨大失落感所淹没,同时伴随着深深的愤怒。

但我没办法发泄,因为他是我喜欢的人,而她是我闺蜜的妹妹。

没办法指责他,也没办法跟我们共同认识的人去讲,没办法再跟我的闺蜜联系。

所有的痛和泪只能默默的自己咽回肚子里。

也没勇气再回到那个城市。

我找到领导说我想留在海南。

那段日子我晚上睡觉哭,半夜在睡梦中还哭。

心里满满都是遗憾和恨。

直到有一天,我带着无法排解的工作压力和无处宣泄的情伤,开车进停车场的时候没有减速,连撞了两辆车。撞完车之后站在停车场里像个神经病一样号啕大哭。

后来,我给一个朋友发信息说:我不能原谅他!朋友说:那就不原谅。

我本来是酝酿了很多情绪要释放的,可是看到这句话之后,突然觉得没理由往下说了,感觉体内的负能量似乎正在消解。

一直以来我都接受不了这个事实,但一直强忍着,用善良啊、宽容啊这些道貌岸然的美德约束着自己,从来不肯真正面对自己的内心。

朋友说的对,不想原谅就不原谅好了,干嘛非要跟自己那么较劲儿呢!

从那天以后,我就慢慢的轻松了,也渐渐的感觉不到疼了。

02

2013年年底,我爸去世。

出完殡回来的路上,我一步三回头,不肯离去,被我姐夫硬生生地架了回去。

之后的很长时间,我一直沉浸在巨大的悲伤和深深地自责中。

我责备自己回家太少,没有多陪陪他;责备自己不用心,忽略了他的健康;责备自己在他生病的时候,有时候还会对他不耐烦,发脾气;责备自己没有多做几顿饭给他吃……

这种自责极大的放大了悲伤。夜深人静的时候,经常哭的精疲力尽;有时候晚上做梦,早晨醒来会抑制不住的大哭~

这样的状态持续了一段时间后,我意识到悲伤和自责不是同一件事。

悲伤是一种情绪,需要释放。悲伤的时候就去哭好了,哭完了把眼泪擦干就行。

但后悔和自责来源于意识,是对自己行为的不原谅和不接纳。

我开始思考,我这样子究竟是为了怀念父亲,还是只是跟自己过不去?

心平气和的时候,我用一个假想的声音跟自己对话:父亲已经不能再回来了,该放手让他去往该去的地方了;如果回到从前,我也未必会做得更好,所以也不要再装模作样了;而且他应该也不希望看到我这样;生死乃人生常态,还是学着接受吧……

三年过去了,我依然怀念他,但不会再那么歇斯底里;也比较能坦然的接受甚至跟别人讨论他的死亡;也在学着怎么样在活着的时候更好的对待他人,做好自己。

死亡的意义就在于教会我们怎么样更好的活着,难道不是吗?

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