最近几天的情绪都不太好，一是天天中午吃西红柿鸡蛋茄子土豆鸡蛋，天天晚上喝粥吃馒头，感觉吃得特别压抑，情绪一来，又没有办法爆发就只能压抑着，然后就是不想说话，不想和这里的所有人说话，感觉他们对于吃一点意思都没有，饱了就好，对于吃，也和自己的想法完全不一样。食物是很具有治愈性的，它可能是大多人的直接能量来源，而且吃得开不开心，和情绪直接挂钩，对于身体疼痛本来就会带来情绪的我来讲，食物真的是那不多的几根救命稻草，吃得压抑，感觉分分钟就想翻脸，但是寄人篱下，没有交伙食费，也没有在这边劳动换钱，没有办法发言，想吃出去吃呀，我就自己在心里这么怼自己，这好想也是自我攻击，自己怕被别人这样怼，也怕自己说出的话，太过充满针刺感，最后就是另一个极端，不说话，然后压抑的那些情绪，又要通过别的方式去消化。
发现了一个行为模式，自己一旦在某人面前无法自由表达，就会压抑，一压抑，就分分钟不想看见对方，也不想对方说话。
晚上二哥说，我一直只说这里疼，那里疼，只说哪些没有改善的地方，从来都不说改善的地方，仔细一想，的确就是，其实自己感觉也并没有感觉特别多，胳膊是没有以前那么疼了，但并没有完全好，某个动作还是会疼，腰腹紧张的问题反反复复，看不到一丝改善，足底是感觉好了很多，但是最初足底并没有给我带来不好的感觉。想起胡医生说的那句话，要先改善患者最大的诉求，患者来治腰疼，但你只把他的颈椎改善了，别人一问她，你腰好了么，回答起来就很尴尬了，感觉我就像是那个患者，对于最大的诉求，感觉还是以前的那种感觉，所以下意识地一直在讲那些不好的。作为u=一个第三者，的确是应该往好处想，乐观一点地想，可是作为一个患者，哪些不好的感觉一直都在，而且不小，那些小的好的感觉，早就被那些感觉冲淡了。
换做另外一个角色想，他们想从我身上的改善来看到价值感，二哥说过很多次了，朝阳，你看春龙后背的那个包几乎快没有了，说了很多很多次，的确那是一个很大的改善，说出来也很令人感觉有价值感，但是我讲出的那些身体感受，并不会让别人看到改善的价值感，其实感觉天天都在变化，时时都在变化，其实自己也不太记得两个月前身体的那些直接感受了，脑子每天都像格式化了一样。
说到价值感，自己目前在面对蛮大的心理压力。每天都在看书休息，感觉不到什么价值感，现在也不是学生了，可以那么慢悠悠地看书学习了，看着他们做哪些很基础性的工作，感觉一个人活着是需要价值感支撑着的，不能没有事情干，即使那件事情并没有所谓的价值，但是没有事情干，你就会思考自己的价值感，继而怀疑自己的价值感。so 该怎么做呢……
