你的思维,决定你的幸福度

你的思想,往往会影响你生活的幸福程度。

1

“他抛弃我了,我要离家出走,你收留我吧?”

晚上正要睡觉,燕子打了电话过来气急败坏地说。

事态挺严重,正准备严阵以待,她后面的话把我气个半死。

她说:“他和初恋还是藕断丝连,说他两句,还嫌弃我是事儿妈。”

怎么个藕断丝连法呀?

“过年回老家,他们背地里有微信联系,还见面了。那个住老家附近的初恋,大年初一的跑到他家来了。他还陪她玩,期间不接我电话,他一定是不爱我,如果爱我,应该会在任何时候都接我电话,而不是去陪初恋聊天。”

你是狗仔队吗,不然你咋知道他是背地里和初恋约的?

“是他小学同学到了他家玩时,他自己告诉我的,说要去接待,然后挂了我电话的,再打就不接了,我猜肯定是初恋,不然咋不理我。后来,晚上十点才给我回电话。我不要理他了,我要离家出走。”

切,不就是个短信电话嘛,不就是街坊邻居顺路见面聊天嘛,扯什么爱不爱。再说,就算是初恋又咋地?谁还没个把初恋,没几个青梅竹马?

但这是燕子的思维。


男友不知道自己喜欢的口红的颜色,不知道她常用的化妆品种类……甚至,有时例假来了,帮她买姨妈巾,不是她要的尺寸,她就会凄凄楚楚,伤春悲秋,上纲上线,咬死了认为男友不爱她。如果爱她,怎么可能不知道她的所求?不是应该心有灵犀的吗?

如果男友加班,不能陪她吃饭,或者不是她想去吃的那家饭店,没有点她爱吃的菜,她也觉得不能忍受。如果爱她,就应该关注她每一个爱好,每一寸细微的表情,然后嘘寒问暖,投其所好。

不,注意观察也不一定对,若逛街时,她对一件衣服有兴趣,男友察言观色,觉得她喜欢,大方地买下来。她也会埋怨地说,他根本就不懂我,不了解我,不明白我真正喜欢什么,花钱赶紧买下来,只是因为不愿意花更多的时间陪我逛街而已。

男友和小妹阿姨聊天,绝对打翻醋坛子,多看异性一眼,那就十恶不赦,能近他男友身的,只能是非人类的雌性动物。

她做错了事,男友不能批评不能大声凶她,因为爱她,就得全方位呵护她宠爱她,即使她错了,也要觉得她呆萌可爱。

她希望自己是男友的唯一,男友可以对全世界狼心狗肺,只要对她一人掏心掏肺。

可是,这好难啊。

男友作为部门小领导,难免会有加班,会有朋友聚会,会因为学习不能陪她……觉得燕子太作,弄得他压力好大。

所以燕子觉得,男友不爱她。

他居然没把爱情放在人生第一位,没有把她看作生命的唯一,他肯定不爱她了。

听完燕子哭哭啼啼的讲述,我没觉得这男人有问题,倒觉得她的思维有问题。

若是爱一个人,爱到强迫他生命里只有你,这是赤裸裸的思维绑架。

拥有爱,原本是一件很幸福的事,却要因此放弃生命中的其他,背叛全世界来爱你。这爱,会不会太狭隘太无趣?

爱的本质是让人有幸福感,但若这样的爱,让两人都喘不过气来,格局只会越来越小,未来只会越来越糟糕。

当思维受限,眼里除了爱情,再也看不到其他的东西,哪有幸福感可言,如何上升到高层次的空间?


2

在生活中,觉得处处被凑合,难免会想,如果能令对方改变,我的日子就会好过很多。所以不断要求对方按照自己的想法去完善。

但是,在改变对方之前,你能先改变自己吗?
你可以从现在开始放弃最喜欢的一样东西吗?
比如放弃喜欢的一种食物?一个关注已久的包包?一件心仪的衣服?

你可以从现在开始不再发脾气吗?不再自以为是?不再埋怨?

你可以从现在开始改掉一种坏习惯吗?不再拖延?不再邋遢?

你能少一点虚伪吗?不再相互攀比?不再死要面子?

你能每天早起一个小时吗?能少刷手机吗?能多看一点书吗?

连改变自己都真的很困难,你又凭啥去改变对方?


3

我们为什么总是埋怨,总以为改变了一些日子就会变好。

如果他对我好一点我就会对他好一点……

可是为什么你不先对他好一点呢?

等价交换,我们可以用同等价值的东西去交换需要的东西。

要让对方改变,只能自己先改变。以恩换恩,以义换义,以情换情,以爱换爱……

以改变换改变。

你想改变他,你只能先改变自己,让他感受到你的改变,让他好过点,他过的好自然也愿意改变。

如果你改变了自己,却不能感动他,他仍然没有改变,你也没有失去什么。

只是,你改掉了坏的习惯,变得更优秀了,也没有损失吧?

反而,改变越多,层次越高,越有收获。有了收获感,那便有了幸福感。

事实上,你现在的付出,都会是一种沉淀,它们会默默铺路,只为让你成为更好的人。

所以,最终,你的思维方式,决定了你生活的幸福程度。


有些东西,只能放弃,说不定,放弃了现在的,能遇见更好的呢?

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