写给我喜欢的她

---------------------------今晚做个忧伤的男人

今晚做个忧伤的男人.jpg

已经有59天没有跟你联系了,我自己也在经历我自己可能最难熬的时段,我在外面游逛很长一段时间,我有很多苦恼,我也不知道跟谁去说,我想忘记,但是就这么扯淡,忘不了!

我对我的人生失去了方向,我不自知道自己会什么,自己能干什么,映射到感情,实际上我们也就有见过三次面,我根本不知道你喜不喜欢我,就如电影的梦幻,我给自己了一些虚假,想倔强和有尊严的忘记一些人和事情,我发现我可能做不到,因为你,是我第一个喜欢的人-----其实我们也就只见过三次面-----不只是因为想和你上床的女孩,我想宠着你,我溺着你,我想把我所有的一切都给你,有你的鼓励我可以有干劲的去做一切,我在乎你的感受,以至于会在乎你对我的感受,我总想约你出去,干什么都行,陪你逛街,想和你看电影去吃东西,好像只要能看见你就要好,但是你好像总是没有时间,好像有时间也不会答应我出去见个面什么的,我在想,可能是你不喜欢我的表现,我总是给自己打气,我努力点就好了,我也在想在乎你的感受,我这好吗,她可是个固执的女孩子,是个不想伤害别人的女孩,我这样他是不是很讨厌,她又明说出来怕让别人难看,我这样找你聊天是不是很烦,然而你也会断断续续的和我聊几句,我内心总是充满了希望,最后联系的那一天,我又想约你见面,然而你没有回复我,我的内心充满了悲伤,自尊在我体内升起,她何不直接跟我说,我不喜欢你,咱两个没有戏,你可以给我各种的理由,我们两个老家离得太远,我们生活习惯一样,你太穷了,我看不上比我穷的男孩子;你长的太丑了;你长太胖了………………

临死的一刀总比受折磨的痛快!

我好想是只要给我一个任何的理由,我都能接受,自尊心的作祟,我没有联系你了,我工作上面也出现了瓶颈,在公司好像混吃等死,当初工作的转变也没有带来很有利的经验,我也马上要到而立之年了,看着你的青春正茂…………我突然感觉自己什么都没有,等待着我的就是死亡和那无穷尽没有希望的日子,我感觉你也不会看上这样的我,我不再等领导的辞职的批示了,我跟领导说,我想尽快离职,我离职的第二天,我就踏上了自己规划的出游路线,我的路线中本来是有你们那个省份地方的,但是我内心的失落使我不敢触及有关你的一些信息,有时人的一些伤痛就是留在了记忆的痕迹之中………………

有时你越想忘记的事情,你越不能忘记,有时我会看着你的qq头像发呆,我好想给你发一条信息,就是简单的一个笑脸,就想跟你聊一下家常,你忙吗?你在干什么?你有什么高兴的事情吗?你有什么不高兴的事情吗?我想分享你的快乐忧伤,我想听见你内心的歌唱,但是我怕你不想理我,这个时候我突然感觉————

一个人去爱或者不爱,都是那么需要有勇气!

我现在生活的一团糟,我感觉都是自己没有勇气没有毅力的问题,我也思索,我即使一事无成,我即使碌碌无为,即使我很穷,我也不应该失去那些我只能拥有的东西---所谓的虚无缥缈的精神。

突然发现,我好想都没有问过你,喜不喜欢我,原来我是这么自私的,自私到把所有条件都假设在了---我喜欢你---的条件上,一个自己工作重心在沟通上面的人,竟然忘了我直接跟你沟通了!

我的痛苦来源于:我对未来的未知和自己无能的体现。

既然是这样,我何不勇敢!

至少我想知道知道一个问题的答案:你喜欢我吗?

喜欢
不喜欢
你还有可能
我悲痛的爱情就像---情书.jpg

喜欢,我就要勇敢和努力,不喜欢,我也要勇敢和努力,有可能,我更要勇敢和努力!

即使没有结果,那是也结果啊!

其实现在我也不在意结果了,我只想说:

你还好吗?

至少我那么喜欢过你!

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