如果，我是说如果，可以有时光倒流，我宁愿做你生命中的过客，我们之间不会有那么多的快乐，也不会有那么多的痛苦，更不会有那么多的回忆。我们只做彼此擦肩而过的人，谁也不认识谁。 记得前两天在某一个微信公众号的推送里看到过一篇名为《等我喜欢的人点赞了，我就删掉这条朋友圈》，文章的作者说她之前看到过一个朋友在朋友圈发了一个动态，名为“等我喜欢的人点赞了，我就删掉这条朋友圈”，作者感到很好奇，于是她问了自己的朋友，是否朋友爱的人给她的朋友圈点了赞，朋友略显失落的回答说没有。
我有想过自己也试一下，看看我爱的人会不会点赞。可是，最终还是没有勇气去做。因为我害怕，我害怕我爱的人不爱我，我知道我们之间暂时不能再回到之前的时光，我害怕以尴尬收尾。两三年前，那时我们刚刚认识，当我们被分到同一个班的时候就注定我们终究要渡劫。还记得刚去学校报道注册的时候，我见到的班上的第一个人就是她，那个一直美美的她。还记得你对我说的第一句话：同学，这里也可以检查作业的（当时文理分科之后我去了她原本在的班，当时她在帮老师注册）。之后很巧的是我们又分到了同一个学习小组，坐在前后排，每天一起开心的笑，随着青春期的到来，它就像一个刺激，一个脉冲划过我们的青春期，我们开始有了对异性的一种说不出的感觉，急切的想要去接触对方的世界。当时的我感觉你是那么的美，那么善良，第一次内心有一种想要和一个人共度余生的想法（只怪太年轻，hold不住自己的内心），所以当时就比较注意你，观察你的一举一动，一颦一笑。不知道何时，我感觉我们对对方都有意思，只不过不好意思说出来而已（也许是自己想太多），我们的关系越来越好，变成了无话不说的好朋友，周围的好朋友都认为我们的关系超越了一般的男女同学。有一天中午，你告诉我想要和我们三个“结拜”，成为一辈子的好朋友，我迟疑了，我的内心告诉我答应之后我们之间注定要发生点什么。你保证自己不会陷入爱情的漩涡，我也说过自己不会早恋，毕竟学业。可是，自从我答应了你第一次的牵手之后我们都违背了自己当时许下的承诺（虽然我很早就想牵你的手，可是勇气不足），我们上课手拉手，下课手拉手，一起吃饭，周末晚上坐在操场上一起仰望星空，聊着我们之间的一些趣事。要上高三了，到了高考前的最后一年了，我提醒自己自己身上的责任不足以让自己在这样下去，所以我提出了我们应该冷静冷静（当时我们的成绩并没有多大的影响，所以我觉得自己当时是那样的自私，根本没有替你想过），高中的最后一年不再想这些事儿，努力奋斗一年，不给自己留遗憾。之后我们的关系变得很微妙，我们不再无话不谈，形影不离，我们之间进入了冷战期，每天强颜欢笑，可是每当一个人的时候我们是那样的孤独，看到你很纠结的样子，我依旧不敢去安慰你，我害怕自己忍不住。为了不再想你，我每天过得很充实，用书和作业来麻醉自己，我们内心都放不下对方，无论是上课还是下课总会偷偷的趁对方不注意的时候瞄一眼对方。最后这样我们持续了一年，在最后我们甚至连一张两个人的毕业合照都没拍。
我们选择了不同的大学，希望开始新的生活，我们的关系恢复了，不再冷战，寒暑假的时候经常聚聚，虽然我的心里都还有着你，可是我不敢和你说，因为我害怕，害怕异地恋最终让你再一次受伤，那是我最不愿看到的，上大学两年了，我们仍是单身汪，在外地一个人上大学，有时候想家了就喜欢回忆一下，我发现每次回忆那里总有一个你，一个我暂时忘不了的你。你是一个外向的人，进入大学以后听你说你加入了各种社团，平时忙的厉害，大一的时候我们偶尔还会和几个死党一起聊聊天，谈一谈自己身边发生的趣事儿，进入大二之后我们都开始忙了起来，偶尔想找个人倾诉一下，或者聊一聊缓解一下心情，可是身边又有几个真心的朋友呢。翻了翻聊天记录还是一个月前，我好几次主动找你聊天你都在忙，我现在害怕了，我不敢再去打扰你，你太忙了。距离淡化感觉，时间变成了人们的自我安慰
我无数次告诉自己走出你的世界，不再去想你，可惜我做不到。我希望可以以一个老朋友的语气谈起你，你可知我多欣喜却又多难过。失恋有一百零八种方式，到最后都是假装忘记。谁都妄想过相守至地老天荒，却也只是旧梦一场清泪两行。
你在我的心头留下了一颗种子，它顽强的生长，不惧怕周围环境是枯木丛生，如果哪一天这颗种子失去了生命，那就意味着我真的走出了你的世界，学会了放下，经历了成长。
可是我真的能放下吗？能吗？可以吗？
